Манипуляция – это все, что происходит в нашем взаимодействии и меняет поведение в дальнейшем. Например, партнер попросил сделать чай, и вы выполнили просьбу – это прямая манипуляция.

Можно выделить 4 вида манипуляции:

1. Прямая манипуляция, которая нам не претит.
2. Прямая манипуляция, которую не хотим выполнять.
3. Непрямая манипуляция, которую хотим выполнить (девушка надула губки из-за того, что ей не уделяют внимание, и в результате получает свое – парень приглашает на прогулку, и ему хочется это сделать).
4. Завуалированная просьба или требование (даже в отношении того, что вам не хочется делать).

Примеры манипуляций:

1. Манипуляция на чувстве любви – манипулятор намекает жертве на то, что если она не выполнит что-то, значит, не любит.
2. Манипуляция на чувстве дружбы, когда друг просит что-то, например, деньги на какие-то несрочные нужды («У меня нет никого, кроме тебя! Только ты меня можешь выручить, ты же мой единственный и самый лучший друг!»).
3. Манипуляция на чувстве долга – вы должны выполнять требования родителей («Я родила и воспитала тебя, а теперь ты должна мне…»).
4. Манипуляция на гордости («Ты самый внимательный, самый лучший и опытный, поэтому я поручаю тебе эту работу, ведь она такая важная, и никто, кроме тебя, не может сделать ее!» – хотя, по сути, это работа после 8 часов вечера, в полночь нужно быть на связи и отвечать на звонки).
5. Манипуляция на чувстве жалости («Тебе не жалко меня?! Ты же видишь, в какой безвыходной ситуации я нахожусь!»).

Самые страшные манипуляции заставляют вас чувствовать страх, вину и стыд. И здесь вопрос в том, что вам нужно работать со своими чувствами страха, вины или стыда – это первый шаг, чтобы справиться с манипуляциями и манипуляторами, ведь когда вы хорошо знаете себя, свои чувства и переживания, вы можете работать с ними внутри, и никто не сможет уже вами манипулировать. Как могут звучать манипуляции на чувстве страха? Например, человек говорит о своем желании поехать в Америку учиться. В ответ слышит: «О, Боже! Это же так страшно, там из тебя сделают проститутку, заберут в рабство, украдут документы, да и вообще у тебя ничего не получится». Другой пример – человек хочет открыть свой бизнес, и родные начинают отговаривать от этой затеи на основе своего страха, соответственно, затрагивая и страх человека и стопоря все начинания. Аналогичная ситуация и с чувством вины, когда коллега театрально вздыхает на ваш уход домой в 18.00, когда ей приходится доделывать свою работу. Здесь затрагивается сразу два чувства – вина и стыд («Неужели ты не чувствуешь себя обязанной?!»). Человек подобным поведением пытается дать двойной посыл – ты обязана и должна чувствовать из-за этого вину или стыд. Следующий пример – хныканье, из разряда вызвать чувство жалости («Ты меня совсем не любишь, так разговариваешь со мной… Когда ты стал таким бессердечным?»). Здесь включается сильная игра на чувстве вины и стыда («Что за глупости ты говоришь!»), и если человек не проработал свою самооценку, уверенность в себе, он закрывается и уходит в себя. Стыд в целом довольно блокирующее чувство.

Еще одна любопытная манипуляция – «Какой вид договора будем подписывать – этот или тот?». В этой ситуации человек за вас уже принял решение о подписании договора, хотя вы не давали свое согласие, и теперь вам довольно сложно отказать. Частая манипуляция в бизнесе – «Какие вы называли цифры? Какие коэффициенты мы с вами обсуждали?». Подобная информация скрыта, и если человек в момент беседы невнимателен и не осознан, он может разгласить данные.

Бывает и так, что человек использует проекцию – не желая видеть свои недостатки и брать на себя ответственность за них, он перекладывает все на собеседника, а затем начинаются бессмысленные разговоры, обобщение, голословные утверждения («Ты никогда не делаешь ничего для меня, всегда так себя ведешь!»). Намеренное извращение чувств, мыслей до абсурда, придирки и смена правил и темы, чтобы уйти от ответственности, оскорбления призваны вызвать чувство вины или стыда.

Чтобы справиться с манипуляцией, нужно знать, какое чувство внутри вас вызывает то или иное высказывание, просьба, претензия или провокация. Если вызывает чувство вины/стыда/страха, которое вы не осознаете, то вы ответите на провокацию. Манипуляция вызывает у вас в ответ агрессию – человек уже поманипулировал вами, задев какую-то струнку души и зацепив социально неприемлемое для вас или него чувство. В итоге вы сливаетесь с этим человеком, соглашаясь во всем и не позволяя себе испытывать то чувство – и начинается агрессия (вы пытаетесь защититься там, где в этом нет необходимости). Метафорически ситуацию можно сравнить с принципом айкидо, когда вы не сопротивляетесь противнику и не воспринимаете человека в роли противника, делая шаг назад («Да, я не понимаю. Я просто сошел с ума»). Как правило, манипуляторы очень прокачанные в этом месте (отрицание реальности на довольно высоком уровне), поэтому будут находить различные способы обойти ситуации не в их пользу.

Почему люди манипулируют? Манипулятор больше чем вы не хочет признавать свои чувства, не хочет, чтобы кто-либо узнал о его истинных ощущениях, недостатках, чертах характера, которые он негативно воспринимает. Зачастую он не удовлетворен не только собой, но и миром, и будет относиться к собеседнику таким образом, чтобы в его глазах сохранить свой идеальный образ (по его мнению). Здесь отыгрывается двойная проекция – манипулятору кажется, что собеседник считает его белым и пушистым, и для него важно таким и остаться. Если его выведут на чистую воду, образ идеального себя рухнет в его сознании, придется признавать ошибку и из-за собственного стыда «обнулить» все, что было до этого (это неправильно, ложь, но как жить дальше манипулятор не поймет). В действительности, внутри сознания таких людей сформировано очень хрупкое Эго, психологическое ядро слабого уровня (ребенка возраста 3 лет, когда психика не сформирована, нет более или менее взрослых защит), поэтому все, что не осознается, не существует.

«Не могу уйти от мужчины, которому не нужна», «Раздражает вторая половинка, не понимаю, почему не могу уйти», «Не могу уйти, но и не могу оставаться в постоянном напряжении», «Мне не нужен такой муж, но уйти не могу!», — подобными фразами пестрят заголовки психологических форумов. Люди пишут в надежде понять, как так происходит — с человеком плохо, невыносимо, постоянно чувствуется напряжение, тревога, но мысли о разрыве отношений ужасают, вызывают стресс, кажется, что порознь ещё хуже, чем вместе. Чаще всего с такими запросами обращаются женщины, но нельзя сказать, что мужчины не сталкиваются с подобными проблемами.

В чем же причина столь распространённого в современном мире парадокса? Что заставляет людей оставаться в неудовлетворяющих отношениях и так бояться разрыва отношений с человеком, с которым плохо?

Психология находит множество объяснений, на ум сразу приходит концепция жизненных сценариев Эрика Берна, психоаналитические идеи о том, что мы выбираем партнера, похожего на родителя, и пытаемся отыграть в отношениях с ним свои детские травмы, гипотеза о получении вторичной выгоды от поддержания неудовлетворяющих отношений. Кроме этого, этот феномен можно объяснить и простой привычкой, и страхом что-то менять в жизни, опасениями не найти ничего лучше, боязнью оказаться в одиночестве. Но сейчас я хочу остановиться на концепции межличностной зависимости, которая довольно исчерпывающе может объяснить причины вышеописанной проблемы.

Что же такое — межличностная зависимость?

   Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд определяют её как

расстройство поведения и отношений, в основе которой лежит сильная потребность в определенном человеке с целью получения от него поддержки, внимания, заботы.

Для человека, склонного к зависимости от партнера (т.е. созависимого) характерны следующие черты: сосредоточенность на других людях, а не на себе; стремление заслуживать любовь партнера, доказывать, что он достаточно хороший для того, чтоб его любили; желание получать внимание и одобрение других, чтобы чувствовать себя важным и нужным; склонность перекладывать на других ответственность за определение своих потребностей и желаний; страх быть брошенным, отвергнутым. У человека, находящегося в зависимых отношениях, наблюдаются изменения в когнитивной, эмоциональной и поведенческой сфере. В когнитивной сфере происходит нарушение Я-концепции и образа партнера, формируется представление о себе как о слабой, неспособной личности, а партнер воспринимается как сильный и влиятельный, в эмоциональной сфере часто проявляется страх и тревога, в поведении наблюдается постоянный поиск похвалы, помощи, тенденция пренебрегать своими интересами ради партнера.

Почему так происходит? Что заставляет человека вступать в зависимые отношения, поддерживать их и не иметь сил и возможности разорвать, если они не устраивают?

Считается, что эта проблема, как и многие другие психологические проблемы, родом из детства. От рождения до 7 месяцев ребенок находится в слиянии с матерью, очень привязан к ней. Если мать заботится о ребенке, он чувствует безопасность, комфорт, определенность во время познания окружающего мира. В конце этого периода ребенок приобретает умение полагаться на себя, становится уверенным в своих силах. Если же ребенок не получал от матери необходимой безопасности, заботы, удовлетворения потребностей, то стадия созависимости не завершается, ребенок становится зависимым, неуверенным, не чувствует отдельности своего «Я», что выделяло бы его среди других.

Именно незавершенность этой стадии заставляет людей уже во взрослом возрасте искать отношений и пытаться получить от партнера недостающую любовь, заботу, признание, чувство значимости и безопасности. И зачастую происходит так, что выбирается партнер, который не может все это обеспечить. Почему? Тут уже вспоминается Фрейд с его идеей о выборе партнера, похожего на родителя. Только Фрейд говорил о родителе противоположного пола, а исходя из вышеописанной теории, выбирается партнер, похожий именно на мать (или заменяющую её фигуру), так как именно с ней ребенок чувствует наибольшую связь, слияние в первые месяцы жизни и именно от нее зависит удовлетворение его базовых потребностей. Т.е. человек стремится (зачастую бессознательно) найти партнера, похожего по своим качествам на значимую в детстве фигуру, который так же относился бы к нему. По сути, он пытается воспроизвести те условия, в которых находился, когда был ребенком, и переделать «родителя», получить от него необходимое, уже используя те ресурсы, которых у него не было в детстве. Также интересно, что партнеры, которые могут дать зависимому все необходимое, ему неинтересны, он выбирает именно такие отношения, в которых за удовлетворение своей потребности в любви, заботе и принятии ещё придется побороться.

Но как видно из многочисленных примеров, о которых можно прочитать в психотерапевтической литературе, на различных психологических форумах, зависимый человек не может получить в отношениях то, чего ему не хватает, но тем не менее не оставляет своих попыток. Но рано или поздно приходит разочарование, понимание, что партнер не может дать необходимое, возникает недовольство, раздражение, и зависимый либо пытается добиваться своего с новой силой, что может привести к разрыву отношений по инициативе партнера. Или же зависимый сам приходит к пониманию, что в этих отношениях он больше оставаться не хочет. Иногда он решается на разрыв и начинает искать лучшего партнера, с которым «всё точно будет по-другому», но тут все происходит по сценарию (в бёрновском смысле) — снова попадается партнер, с которым возникают похожие проблемы («я всегда оказываюсь в отношениях с людьми, которые меня оскорбляют и обесценивают»). Происходит  ретравматизация и начинаются безуспешные попытки все сделать по-другому.

Но иногда человек оказывается в такой ситуации, когда он понимает, что отношения и партнер его не удовлетворяют, а может даже приносят вред (если партнер отвергает, обесценивает, оскорбляет, унижает, применяет насилие и т.д.), но не может решиться на разрыв. И возникает ситуация «уйти нельзя остаться», приходит понимание, что вместе плохо, а порознь ещё хуже, человек заходит в тупик и не знает, что ему делать дальше. Что же не дает ему уйти? На поверхности лежит множество причин: «кто на меня ещё обратит внимание?», «уже поздно что-то менять», «а что люди скажут, если я его брошу?», «а вдруг никого не найду и умру в одиночестве?». И тут появляются отговорки, поводы остаться: «я изменюсь, и он начнет ко мне по-другому относиться», «без меня он(а) не справится», «он поймет, что любит меня, нужно только подождать», в глубине таится надежда получить безусловную материнскую любовь и принятие, которых когда-то так не хватило. И эта надежда задает начало новому циклу отношений, которые рано или поздно снова принесут разочарование и возникнет желание их разорвать.

На мой взгляд, все романтические, семейные отношения изначально строятся на довольно травматичной основе и из-за этого в них возникают непонимания, раздор, ссоры и не все пары могут пережить этот этап. Но осознание психологических причин всех этих сложностей и их проработка могут помочь преодолеть проблемы и выйти на новый, более здоровый и зрелый, этап отношений.

Квадрат Декарта — самая простая техника принятия решений. Для этого вам нужно ответить на четыре вопроса и оценить возможные последствия.

Квадрат принятия решений, или квадрат Декарта, нужен для того, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон, получить о ней полное представление и только потом принять сложное решение. Поэтому вооружитесь листом бумаги и ручкой и ответьте на следующие вопросы.

Поделите лист на 4 части и в каждой ячейке запишите свои ответы.

1. Что будет, если это произойдёт? Перечислите как можно больше плюсов.

2. Что будет, если это не произойдёт? Плюсы ситуации, если ничего не изменится и вы не получите желаемого.

3. Чего не будет, если это произойдёт? Минусы от получения желаемого.

4. Чего не будет, если это не произойдёт? Минусы от неполучения желаемого. Ответы на этот вопрос не должны быть такими же, как ответы на первый, не игнорируйте двойное отрицание.

Обычно, принимая решение, человек зацикливается только на положительных моментах. Квадрат Декарта помогает рассмотреть ситуацию более объективно.

Проясните для себя последствия каждого возможного решения, и вы сможете поступить правильно. Посмотрите на ответы и разберитесь со своими приоритетами: от чего вы готовы отказаться, чтобы получить желаемое, а от чего — нет.

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений, - женщины. Да и в быту говорят - “женщина - хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.

Для такой точки зрения есть и биологические, и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской - на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела от мужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина, и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.

Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?

И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит - мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.

Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремится “взять” больше, чем “отдать”.

Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.

Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях, – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.

Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.

Быть ответственным в отношениях - значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.

Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е. по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.

В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” - не значит должен. Готов - значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого: эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.

Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.

Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.

Как можно быть честным?

• признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;

• сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;

• не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают;

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.

Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя, и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их, стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?

И начать можно, спросив себя:

• нравиться ли мне этот человек, как человек?

• что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?

И, ответив да, понимать, что:

• одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);

• не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону

Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя. 

Манипуляции, желание «улучшить» партнера и другие моменты, которые вы никогда не увидите в отношениях счастливых пар.

Совместная жизнь довольна сложна. Два человека проходят через большое количество испытаний, прежде чем вместе встретить старость. Притирка, претензии, разочарования, охлаждение — все это неизбежно просто потому, что люди живые. Однако, есть то, чего в здоровых отношениях быть не должно.

Одной из самых непростых тем в области детской сексуальности является вопрос формирования половой ориентации.

Как происходит выбор в пользу гетеро- или гомосексуальных отношений у подростков, а также какой должна быть позиция родителей, если всё складывается не так, как они ожидали?

Подростковый период – это время поиска себя. Кроме серьезных психологических изменений, это еще и физиологические, гормональные перестройки. У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится, примерно, с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо.

В этот момент подросток не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Например, если девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход. Это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».

Именно в этот период очень важна поддержка, чтобы подросток мог разобраться в происходящем. Ведь если ребенок замечает в себе склонность к однополым отношениям и от этого страдает, то ему фактически некуда обратиться – у нас нет институтов, которые с этим работают. Тема гомосексуальности в нашем обществе табуирована, но, вопреки ожиданиям, это приводит к обратному эффекту – всё больше детей делают выбор в пользу нетрадиционной ориентации. Из-за резко негативного отношения к гомосексуальности подростки чувствуют себя запутанными и испуганными, а значит, делают преждевременные выводы – «наверное, я другой» и пытаются проживать с этим всю жизнь. А ведь сексуальность только формируется, в подростковом возрасте невозможно ответить на данный вопрос окончательно.

Что такое нетрадиционная ориентация?

О гомосексуальной ориентации мы можем говорить только тогда, когда ребенок уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. В психологии нет общего мнения, что же такое гомосексуальность: нечто врожденное, поведенческий выбор или влияние социума и окружения, когда дети перенимают модель поведения? У каждого человека это происходит на стыке всех трех компонентов. Вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация может меняться с течением жизни, это не приговор.

Когда человек говорит категорическое «нет» традиционным отношениям (например, со стороны женщины: «Я никогда не позволю мужчине прикоснуться к себе»), это «звоночек» для психолога – в чём дело? Почему такое резкое отрицание? Что произошло в жизни человека?

Что влияет на выбор однополых отношений?

Когда подросток постепенно входит во взрослый мир, он психологически готовится к первому сексуальному опыту – это период внутреннего, интимного выстраивания «психологического кокона» вокруг вопросов сексуальности. Он понимает, что сексуальность есть, но что с этим делать? С одной стороны, есть влечение, с другой стороны – понимание, что этот процесс очень волнительный и непростой.

К этому возрасту мальчики больше общаются с мальчиками, а девочки с девочками. Как подступиться к противоположному полу – тоже вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь не понятно чего они хотят, как отреагируют. Со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться. Поэтому иногда первые околосексуальные эксперименты случаются с представителями своего же пола, особенно у девочек. Например, девочки могут учиться целоваться друг на друге. В компаниях мальчиков такое происходит гораздо реже из-за резкой общественной нетерпимости (женская пара вызывает меньшее негодование, чем мужская), но тем не менее это происходит. Для большинства такой опыт становится проходящим, «учебным» событием.

Именно в этот момент очень важно, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться. Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь.

Также важно, как к ребенку относятся в его семье. Если дома обстановка тяжелая, подросток не чувствует поддержки и принятия со стороны родителей, если ребенок в принципе считает, что он плохой и к нему огромное количество претензий (не убирается в комнате, не следит за вещами, плохо учится и т.д.), то он для себя подсознательно выискивает дополнительное подтверждение своей «некачественности». Поэтому, если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения. Второй момент, это протестное формирование у подростков. В тех семьях, где присутствует насилие, где подросток чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуален» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «Я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами.

Еще одна причина – резко негативный посыл от матери (отца) в сторону противоположного пола. Ребенок начинает думать, что с мужчинами (женщинами) не всё в порядке, и это влияет на его выбор. Однако, негативный посыл может привести как к гомосексуальности, так и к обратному. Например, девочка, может решить: «Я тебе докажу, что мужчины нормальные, я не проживу свою жизнь такой несчастной, как ты!». Но как в голове у ребенка сложится этот пазл, мы заранее знать не можем.

Что делать родителям?

Когда формируется сексуальность ребенка, полезно время от времени задавать себе вопрос: «Какую модель парных отношений я, как родитель, передаю?».

Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым. Если ребенка воспитывает один родитель, важно отслеживать как с его стороны транслируется отношение к отцу (матери) и вообще противоположному полу – есть ли рядом партнер, который может выступать примером. Это важно для психологически нормального формирования ребенка.

Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы или обратиться к специалисту.

Родителям нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Например, если девочка занимается балетом и у нее кроме подружек больше никого нет, а мальчик играет целыми днями в футбол в мужской компании, родителям под силу создать вокруг своего подростка доброжелательное окружение и противоположного пола тоже. Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно.

И, конечно же, внимание к ребенку и к тому, что с ним происходит. За все истории, связанные с принуждением со стороны других взрослых и сверстников, с изнасилованиями и другими подобными ситуациями, родители несут свою ответственность. Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам. Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается. Подростку важно, чтобы было с кем поговорить. Какая бы у него ни была сексуальность – необходимо ее защитить.

Как правильно построить разговор с ребенком?

Если у вас появились подозрения относительно нетрадиционной ориентации ребенка, то, в первую очередь, необходимо задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если вы понимаете, что это настолько неприемлемо, что вы готовы выгнать ребенка из дома или «лечить его электрошоком», не пытайтесь начинать разговор. Отсутствие принятия, резко негативная реакция могут серьезно осложнить ситуацию вплоть до появления разных перверсий (извращение, патологическое отклонение от нормы). Сначала самостоятельно побеседуйте со специалистом-психологом. Одного мотивирующего разговора может быть достаточно, чтобы понять:

1) гомосексуальность – это не патология, а выбор сексуальности

2) этот выбор может быть не окончательным

3) наша первая родительская задача – принимать ребенка таким, какой он есть. Это поможет найти в себе силы пережить ситуацию. Приступать к разговору можно тогда, когда ваш внутренний ответ: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив в традиционных отношениях, но если сложится не так – это всё равно мой ребенок и я его люблю».

• Общайтесь максимально спокойным тоном.
• Узнайте, всё ли у него в порядке и верны ли ваши подозрения.
• Объясните ребенку, что бывают проходящие эксперименты или случайности, но это не означает, что выбор окончательный.
• Дайте понять, что вы принимаете ребенка, каким бы ни был его выбор.

Самое важное – это дать ощущение базовой поддержки. Потому что только в этот момент, в момент спокойного разговора, мы можем внести возможность альтернативного пути для ребенка. Только так он сможет понять, что склонность к гомосексуальности – это не клеймо, что выбор всегда остается за ним и он в любой момент может его пересмотреть.

Упуская все этические, правовые, культуральные аспекты аборта, следует признать, что это явление в статистическом, накопительном смысле стало обыденным, повсеместно актуальным. Неудивительно, что немалая часть женщин, обращающаяся за психологической помощью, имеют подобный опыт прерывания беременности и - как к любому опыту - каким-то образом к нему относится, что-то испытывает, переживает.

Признаюсь, в моей практике всего несколько раз женщины обращались именно с данной темой как с запросом (в ключе чувства вины за плодоизгнание). Чаще же эта тема всплывает внезапно в разборе симптоматики, которую женщина вообще не связывала с опытом абортов:

• состояние длительной апатии, ощущение "утраты чувств", которые внешне, тем не менее, видны другим как глубокая печаль и даже горе. У психолога может возникнуть вопрос из-за этого несоответствия "Кого же она не может оплакивать?"
• подавленное состояние и тревога, что с ребенком что-то произойдет, во время желанной беременности и даже в первый год ухода за своим младенцем. За этим вскрываются бессознательная вина и страх возмездия: (цитирую) "Если предыдущий ребенок убит - то и этому ребенку что-то угрожает", "Я теперь не заслуживаю иметь ребенка и радоваться ему"
• трудности в психологической сепарации (отделении) от своего ребенка независимо от его возраста. Для такой матери "отпустить" ребенка: в садик, в деревню на лето, в другой город учиться, в свою семью - бессознательное повторение изгнания. А изгнание ребенка (аборт) - то, что отрицается как болезненное событие. Тем самым допустить сепарацию - это "абортировать" и пережить горе утраты, которое, возможно, много лет стоит на "паузе"
• снижение сексуального желания, избегание близости с мужчинами, невозможность окончательно выбрать партнера для брака. Здесь характерен и неосознаваемый страх повтора ситуации, и страх "предать" первого ребенка, и, иногда, отрицание собственной плодности, будто бы "Нет у меня никакой матки, с чего Вы взяли? Я вообще беременеть не умею, не могу, нет во мне этого"
• и многое другое.

Подобные результаты - когда за симптоматикой физического недуга, конфликтных отношений или неких тяжелых психоэмоциональных состояний стоял опыт аборта, нуждающийся в проработке - делают соблазнительным поиск единого, если оно возможно, понимания, представления того, что же происходит в бессознательном этих женщин.

По данным моих наблюдений, происходящее можно в самом общем виде описать, опираясь на довольно известный образ "Кота Шредингера". Те, кто не знаком с этой концепцией, могут воспользоваться поисковиком, но если вкратце: Шредингер предложил такую мыслительную задачу, в которой кот находился закрытым в камере с радиоактивным веществом, время распада которого точно не установлено, потому с точки зрения внешнего наблюдателя кот в камере равновероятно жив и мертв, т.е. допускаются и воспринимаются как реалистичные оба варианта.

А теперь давайте представим психическую жизнь женщины, которая зачала ребенка: центральная нервная система позаботилась о том, чтобы в её теле началась мощная перестройка, способствующая вынашиванию, и образ этого тела в психике также начал меняться. Зачатие ребенка - это также и его "зачатие" в психике женщины: как реального телесного образа, как идеи, как объекта желания и т.д. Довольно известный факт, что подобные события, как и любые другие , в норме функционирования головного мозга и психики не исчезают из нашей памяти бесследно.

Так вот. Приходит эта женщина делать аборт. Её вводят в состояние наркоза, проводят всю процедуру и после неё она просыпается уже без ребенка внутри себя. Тело справится с этим. Но что делать психическому, которое помнит и у которого не было опыта утраты (смерть реального ребенка воспринимается как видимая, понятная, а при аборте женщина просто уснула, проснулась - как будто ничего и не было)? Физиология памяти такова, что то, что вспоминается - это химическая реакция прямо сейчас, а не в прошлом. Именно поэтому бессознательное (как то, что основывается в своей деятельности прежде всего на естественных биологических процессах), не имеет времени. Для него всё, что стало актуальным - это сейчас.

Потому выходит, что сейчас, с точки зрения бессознательного женщины, она часто остается одновременно не беременна и беременна ребенком, он у нее и есть, и нет - некий "Ребенок Шредингера".

Бессознательная часть нашей психики, к счастью, толерантна к подобным противоречиям и способна их выдерживать. Однако оно в ряде случаев может оказывать влияние на психическое и психологическое благополучие женщины:

• Если ребенок "есть, хотя нету", то и оплакивать его невозможно. Утрата не принимается и проживается "фоново", скрыто, подтачивая общее состояние.
• Если ребенок "есть, хотя нету", то и матка "занята", следовательно и партнеры, и возможные новые беременности, и отношения в целом могут неосознанно отвергаться. В то время, как сознательно женщина рыдает, ну где же мужчины.
• Если ребенок "есть, хотя нету", то так может восприниматься и реально родившийся ребенок, в постоянной тревоге, где он. Его словно необходимо постоянно видеть, чтобы убеждаться, что он существует.
• Если ребенок "есть, хотя нету", то он в каждый момент заново жив и умирает, удерживая мать в чувстве вины и ожидании наказания. Такая мать может воспринимать любые колики и ссадины своего реально родившегося младенца как мучения, на которые она его повергла за "свои грехи". Ведь для неё абортированный ребенок оказывается тем, кого нет, но в то же время тем, кто способен воздействать прямо сейчас.

Терапевтическую стратегию работы с подобной ситуацией в описанном ключе целесообразно строить по пути:

- последовательного принятия обоих сторон конфликта, решенного в образе "Ребенка Шредингера":

1) "Да. Он есть. Это мой ребенок".

2) "Да. Он утрачен навсегда. И, хотя это было моим решением, мне грустно".

- вписывания произошедшего в общую личную событийность, в историю жизни: не как "странного" события, а как того, что было согласовано с неким этапом развития, с багажом опыта, с личными (в том числе неосознаваемыми) мотивами.

- при необходимости - нахождения наиболее уютного "места" для хранения воспоминаний и чувств к потерянному ребенку, если до этого он психологически "занимал" матку и был проявлен через симптомы или межличностные проблемы.

Следовательно, учитывая всё вышесказанное, наилучшим вариантом проработки подобной проблематики будет обращение к психологу.