Иногда человек говорит: «У меня всё нормально». А в глазах - пустота. На лице - маска. И вы чувствуете: нет, не нормально. Но он искренне не может объяснить, что происходит внутри. Потому что внутри - хаос, с которым он давно утратил контакт. В практике психолога такие клиенты встречаются всё чаще. Они жалуются на апатию, на трудности в отношениях, на постоянную усталость или необъяснимую тревогу. И почти всегда за этим стоит то, что называется алекситимией - невозможностью распознавать и выражать свои эмоции.

Что такое алекситимия?

Алекситимия - это НЕ болезнь, а особенность эмоциональной сферы, при которой человеку трудно назвать, осознать и выразить то, что он чувствует. Он может говорить о событиях, о действиях, даже о мыслях - но когда разговор заходит о чувствах, наступает ступор:

- Не знаю.
- Как обычно.
- Ничего особенного.

Но внутри - кипение. Только человек не имеет к этому доступ. Эмоции не исчезают, они просто оказываются заблокированными, запертыми в теле, уходят в напряжение, в тревожность, в психосоматику.

Почему возникает алекситимия?

Это не «дефект» психики - это защитный механизм, который формируется очень рано, часто в возрасте до 5-6 лет. Ребёнок рождается с готовностью чувствовать. Он плачет, радуется, злится, боится - но не умеет это называть. Чтобы научиться понимать себя, ему нужно, чтобы кто-то рядом помогал называть и принимать эти эмоции.

Например, когда мама говорит:
- Ты испугался, потому что громкий звук. Всё хорошо, я рядом.
- Ты злишься, потому что тебе не дали игрушку. Я тебя понимаю.

Ребёнок учится: «Это страх. Это злость. Это грусть. Это радость».
Он получает внутренний словарь чувств.

Но в некоторых семьях всё происходит совсем иначе.

Какие семьи «учат» алекситимии?

1. Эмоционально холодные семьи.

Когда мама или папа эмоционально отстранены, не проявляют ласки, не говорят о чувствах, не интересуются внутренним миром ребёнка.

- Чего ревёшь? Иди в свою комнату.
- Не истери. Раздражаешь.

Ребёнок перестаёт проявлять эмоции, потому что это бесполезно - никто на них не отзывается.

2. Авторитарные семьи.

Где чувства - это слабость. Где от ребёнка ждут дисциплины и послушания, а не самовыражения.
- Ты мальчик, не ной!
- Девочка должна быть спокойной. Ты что, истеричка?

Ребёнок учится: эмоции - это опасно. За них наказывают или стыдят. Лучше не чувствовать вообще.

3. Семьи с психологической нестабильностью.

Если родитель сам не умеет справляться со своими чувствами, он не может научить этому ребёнка. Или того хуже - эмоциональное поведение родителя пугает, вызывает тревогу. - То мама ласковая, то кричит. То обнимает, то исчезает. Ребёнок постоянно напряжён, не знает, чего ждать, и закрывается от мира.

4. Игнорирующая среда.

Когда ребёнку часто говорят:
- Не обращай внимания.
- Перебесишься.
- Ничего страшного, не преувеличивай.

Его реальность обесценивается. Он учится не доверять себе. И постепенно вообще перестаёт различать, что чувствует.

Как алекситимия проявляется во взрослой жизни?

• Человек не может описать, что чувствует
• Он не понимает, почему раздражается, обижается, тревожится
• В теле - хроническое напряжение, усталость, психосоматика
• В отношениях - отстранённость, «стена» между ним и партнёром
• Отсутствие эмпатии - трудно понять и чужие чувства
• Близость пугает - слишком много непонятного

   

Он может быть умным, рациональным, успешным, но внутри пустота. Он может заботиться о близких, но не уметь сказать: «Мне больно», «Я рад», «Я боюсь».

Можно ли с этим что-то сделать?

Да. И это не про «сломанное», это про невыученное.

В своей практике я не часто, но сталкиваюсь с алекситимией. Я вижу, как бережная, последовательная работа помогает людям постепенно снова обрести себя. Мы начинаем с простого:
- Что сейчас с телом? Где напряжение?
- Какая это эмоция: злость, страх, тревога?
- В каких ситуациях она появляется?

Мы строим словарь. Мы возвращаем доверие к своим реакциям. Мы ищем формы выражения - через речь, образы, творчество.

Это путь. Иногда долгий. Иногда болезненный. Но очень живой. И однажды человек говорит:
- Я понял! Я злюсь! Потому что чувствую, что мной пренебрегли.
И это - ключ.
С этого начинается взрослое, честное, живое существование.

Алекситимия - это не приговор. Это след того, что когда-то было слишком больно, чтобы чувствовать. Но теперь, будучи взрослым, вы можете разрешить себе снова оживать.

И если вы узнали себя - это не повод для стыда. Это шанс наконец встретиться с тем собой, которого вы так долго защищали молчанием.