Леонид Соболев

Конфликты в отношениях возникают довольно часто. Зарождаться они могут по разным причинам. Эти причины могут возникать из определенной ситуации, быть связанными с чертами характера людей и отношениями, которые возникают между ними. В основе каждого конфликта лежат противоречия, мешающие найти общий язык. Конфликт всегда воспринимается людьми как агрессия, угроза, поэтому важно научиться избегать таких ситуаций, а если они возникли, уметь их разрешать.

Частые поводы для конфликтов в отношениях

Межличностный конфликт имеет свои признаки. Кроме наличия противоречий, таким признаком является активность сторон, которая направлена или на их сглаживание, или на отстаивание своих интересов.

Причины, которые способны спровоцировать конфликтную ситуацию, могут быть следующими:

• Неудовлетворенность человека благами, которые у него есть. Эти блага могут быть как материальными, так и духовными. Когда личность испытывает недостаток в том или ином ресурсе, она старается его восполнить, что нередко противоречит интересам других.
• Разный подход к ценностям у двух людей из-за различия приоритетов и психологических установок.
• Индивидуальные особенности характера, которые могут вызвать неприязнь у другого человека.
• Наличие взаимных интересов, когда люди преследуют общие цели, но используют разные методы их достижения. В качестве примера можно привести отношения между коллегами, между начальником и подчиненным, конфронтации в семейных отношениях.
• Отдельные интересы, когда достижение одной личной цели исключает другую.
• Проблемы в общении, когда один человек недостаточно тактичен, проявляет грубость или не соблюдает субординацию.

Причины возникновения конфликтов могут быть разными в зависимости от возраста. У детей это часто бывает обида, у подростков – юношеский максимализм. Когда человек вступает во взрослую жизнь, значительное место в ней занимают личные отношения, духовные потребности и, конечно, материальные блага.

Проблемы в семейных отношениях могут возникать как на бытовой почве, так и из-за различных интересов, неумения или нежелания реализовать свои потребности и потребности другого. В трудовых отношениях конфликты часто возникают на основе личной неприязни или неправильного распределения обязанностей.

Как избегать конфликтов в отношениях?

Научиться решать конфликты в отношениях важно, но намного легче предупредить их возникновение. Это поможет сохранить репутацию, а также хорошие отношения с близкими, друзьями и даже коллегами. Вот несколько рекомендаций, которые помогут избежать развития конфликтных ситуаций:

• Научитесь слушать людей, вести себя вежливо и проявлять тактичность.
• Будьте терпимы и не раздражайтесь по пустякам. Уравновешенность помогает обезоружить даже вспыльчивого оппонента.
• Не стесняйтесь признавать свои ошибки, конечно, если они действительно есть.
• Попробуйте поставить себя на место другого человека.
• Подбирайте аргументы. Собеседник должен понять, почему вы не разделяете его позицию.
• Поддерживайте визуальный контакт. Открытый взгляд очень важен в процессе общения.
• Настраивайтесь на мирное решение проблемы.

Если все же назревает конфликт, иногда бывает полезно обратиться к посторонней помощи. Можно попросить человека, которому доверяют обе стороны, стать посредником в разрешении спора. Предварительно нужно договориться, что его решение станет обязательным для исполнения всеми, кто принимает участие в конфликте.

Рекомендации, которые помогут жить в гармонии

Чтобы эффективно выстраивать отношения с окружающими, прежде всего нужно работать над собой, стремиться к внутренней гармонии. Часто бывает, что общению мешают внутренние комплексы.

Для этого необходимо преодолеть определенные стереотипы. Не стоит ждать от людей слишком многого и тем более думать, что они вам что-то должны. Такие ожидания являются одной из самых распространенных причин конфликтов. Каждый ведет себя в соответствии со своими интересами и внутренними убеждениями.

Кроме того, важно работать над своей самооценкой. Нередко люди бывают излишне мнительны и придают большое значение пустякам. Чтобы стать счастливым и жить в гармонии, можно расставить приоритеты, составить список задач. Это поможет понять, что вам действительно нужно, и начать двигаться в правильном направлении.

Интересно, что иногда человек начинает чувствовать счастливым не после того, как достиг своей цели, а уже в процессе ее достижения. Когда мы начинаем действовать и стараемся улучшить свою жизнь, ощущение душевной гармонии приходит очень быстро. Если каждый день делать хотя бы небольшой шаг к достижению мечты и не лениться, это поможет сохранить душевную гармонию, а значит, и хорошие отношения с окружающими.

У всех у нас одна цель в жизни - найти свое счастье. И единственное препятствие к этому - мы сами. Мы каждый день ограничиваем себя, намерено или сами того не осознавая. Есть очень много способов избежать этих ограничений. Либо ты принимаешь жизнь, либо прячешься от нее.

Перестань всё усложнять и просто живи.
Было бы намного проще жить, если бы мы научились преодолевать эти препятствия.
Давай посмотрим на то, от чего нужно избавиться, чтобы стать более счастливым.

    1. Одобрение других

Какая разница, что думают другие? Если ты доволен принятыми тобой решениями, это не касается никого, кроме тебя. Подумай, чего бы ты мог достичь, если бы не позволял другим решать, как тебе жить. Будь собой и делай то, что сам считаешь полезным для себя.

    2. Гнев и раздражение

Гнев будет поедать тебя изнутри. Научись жить в мире с теми, кто причинил тебе зло. И важно здесь совсем не то, что ты простишь этого человека. Главное - облегчить боль, которая тебя переполняет. Помни: тот, кто тебя раздражает, имеет над тобой контроль.

«Жизнь станет легче, если ты научишься забывать обиды».

    3. Неприятие своего тела

Тебя должно беспокоить мнение только одного человека о твоей внешности - тебя самого. Нет «правильного» типа фигуры. Самое главное, чтобы тебе было комфортно в своем теле и ты был здоров. Не позволяй другим говорить, что ты некрасив, ведь если ты сам считаешь себя красивым, то так и есть.

    4. Желание найти идеального спутника жизни

Такого не существует, так что даже не пытайся искать. Двигаться дальше и развиваться нам мешает тот образ идеального спутника жизни, который засел у нас в мозгу. Найди подходящего тебе человека, того, кого ты будешь любить всем сердцем, с кем тебе будет комфортно, и который будет принимать тебя такой/таким, какой ты есть. Чем быстрее ты осознаешь, что не найдешь идеального человека, тем легче тебе станет жить.

«Он не идеален. И ты не идеальна. Вы оба никогда не будете идеальными. Но если ему удалось хоть раз рассмешить тебя, заставить тебя хотя бы дважды задуматься, если ему не чуждо ничто человеческое и он прощает ошибки, не отпускай его и заботься о нем. И пусть он не будет читать тебе стихи и думать о тебе каждую минуту, но он доверит тебе частичку себя, которую ты можешь разбить. Не причиняй ему боль, не пытайся его изменить, и не ожидай от него невозможного. Не анализируй. Улыбайся, когда тебе весело рядом с ним, кричи, если он тебя рассердил, и скучай по нему, когда его нет рядом. Люби всем сердцем. Идеальных людей не существует, но всегда найдется тот, кто будет идеальным для тебя!» - Боб Марли.

    5. Идеальная жизнь

Так же, как не бывает идеального спутника жизни, не бывает и самой идеальной жизни. Каждый человек - сам кузнец своего счастья, поэтому, если ты не готов усиленно трудиться, то, вероятнее всего, будешь несчастлив. Сделанный тобой выбор немедленно отразится на твоей жизни. Создание лучшего мира для тебя зависит только от тебя самого.

    6. Быть богатым

Многие люди живут с мыслью о том, что когда-нибудь станут миллионерами. Для кого-то эта цель вполне реалистична, но прежде чем ее достичь придется немало потрудиться. Перестань думать только о деньгах, найди себе работу по душе и посвяти ей всего себя.

    7. Мысль о том, что удача постучится в твои двери

Никогда ничего не будет падать с неба. Для того, чтобы что-то получить, нужно это заслужить. Будь благодарен за то, что имеешь, и цени каждую минуту своей жизни. Живи как в последний день и извлекай максимум полезного опыта из любой ситуации.

    8. Оправдания

Не ищи оправданий. Хочешь ходить в спортзал, но у тебя нет времени? Тогда вставай раньше. Находя оправдания, ты избегаешь чувства вины, что не делаешь того, что хотел бы, или должен был делать. Хочешь добиться результата? Тогда прекрати скулить и займись делом.

    9. Мысли о бывшей/бывшем

Вы не просто так расстались. Если и думать о бывших, то только с точки зрения приобретенного опыта. Не зацикливайся на чувствах, которых больше нет, они только мешают тебе быть счастливым с другим человеком.

    10. Упрямство

Я знаю, порой сложно признать, что ты неправ. У других людей столько же шансов на правильный ответ, как и у тебя, поэтому прекрати быть упрямым и просто смирись с этим. Чем меньше упрямства ты проявляешь, тем более ты открыт для новых знаний. Представь, что бы было, если бы ты не принимал ничью точку зрения, кроме своей.

    11. Откладывание дел на потом или прокрастинация

Перестань думать, что завтра ты непременно всё сделаешь. Живи настоящим и делай уже всё в свое время. Используй время в соответствии со своими возможностями. Делай самые важные вещи как можно быстрее. Выполнив все дела вовремя, ты сможешь избежать стресса и переживаний, и у тебя останется свободное время для любимых занятий.

    12. Опыт

Хотя бы раз в жизни нам всем причиняли боль те, кого мы любили. Перенос негативных эмоций на будущие отношения не приведет ни к чему хорошему. Не бывает двух одинаковых людей, поэтому не стоит сравнивать нынешнего партнера с бывшим. Старайся начинать новые отношения с чистого листа.

    13.Негатив

Мысли могут материализоваться, поэтому следи за тем, о чём думаешь. Перестань воспринимать жизнь как стакан, который либо наполовину полон, либо наполовину пуст. Тебе есть за что благодарить жизнь, просто ты никогда не задумывался об этом. Для оптимиста нет ничего невозможного.

    14. Осуждать других

И почему людям всегда есть дело до того, что происходит в жизни других людей? Если бы мы уделяли столько же внимания нашему собственном поведению, сколько мы уделяем поведению других людей, в нашей жизни было бы намного больше смысла. Ты не имеешь никакого представления о том, что происходит в жизни другого человека, поэтому не можешь осуждать его поступки.

    15. Ревность

Счастье заключается не в том, чтобы обладать желаемым, - это желание того, что у тебя уже есть. Перестань завидовать другим и научись ценить то, что имеешь. Жизнь каждого человека уникальна, поэтому у тебя несомненно есть то, чего нет у других. Ревность же не приносит ничего, кроме негативных чувств.

    16. Неуверенность в себе

У счастливых людей, как правило, очень высокая самооценка. Они счастливы быть собой. Такие люди излучают уверенность, гордятся ей, и заряжают всех вокруг позитивом. У тебя нет никаких причин, чтобы быть неуверенным в себе. Если есть вещи, которых ты стыдишься, то постарайся исправить их. Только ты сам можешь изменить себя к лучшему.

    17. Зависеть от других, чтобы стать счастливым

Единственный человек, на которого ты можешь положиться на 100% - это ты сам. Не совершай ошибку многих людей, отдавая свое счастье в чужие руки. Отношения не смогут заполнить пустоту, если ты сам не в состоянии сделать себя счастливым. Тебе самому нужно сначала найти свое счастье, прежде чем ты найдешь того, с кем сможешь им поделиться.

    18. Прошлое

Перестань жить прошлым! Ты не сможешь ничего достичь, если погрязнешь в ранее совершенных ошибках. Воспринимай их как полезный опыт и двигайся дальше. Ты не сможешь прийти к счастливому будущему, если будешь постоянно оглядываться назад. Всякое случается. Отнесись к этому критически и иди дальше.

    19. Необходимость всё контролировать

Иногда просто надо позволить жизни идти своим чередом. Не будешь же ты всю жизнь нервничать из-за вещей, которые не можешь контролировать. Расслабься, и пусть будет, что будет. Смирись с неизвестностью и ты удивишься, насколько интереснее станет жить.

    20. Ожидания

Управление ожиданиями - ключ к счастью. Если научишься избавляться от ожиданий - никогда не будешь разочаровываться. Очень часто мы думаем, что другие будут относиться к нам так же, как мы относимся к ним. К сожалению, так происходит не всегда. Не жди, что любая сложившаяся ситуация будет иметь определенный исход. Смело иди навстречу новому опыту.

Помни главное - ты сам творишь свою жизнь и ответственность за нее несешь только ты. Следуй этим правилам, и жить станет куда легче.

У вас счастливый брак, хорошая квартира и престижная работа, но почему-то настроение постоянно на нуле. В чём причина?

Что имеем, не ценим

Большинство из нас считают, что плохое настроение возникает под влиянием какого-то негативного момента. И как только ситуация изменится – поменяется и внутренний настрой. Но, увы, так бывает не всегда. Если на первый взгляд в жизни всё складывается прекрасно, скорее всего, внутреннее недовольство росло в течение долгого времени.

Обычно причина такого положения вещей кроется в обесценивании себя и своих достижений. Человек не умеет ценить то, что у него есть. Этому он научился у родителей, которые в детстве больше внимания уделяли промахам ребёнка, а не его победам. Все успехи малыша они считали чем-то само собой разумеющимся (получил пятёрку – так и должно быть), а малейшую ошибку расценивали как повод для большой работы (тройка за диктант означает месяц дополнительных занятий русским языком). На самом же деле каждая полученная пятёрка – это результат длительного труда ребёнка, и, если этот труд не оценивается по достоинству, малыш перестаёт считать свои достижения значимыми.

Другая распространённая ситуация – когда ребёнок рвётся помочь родителям, но те отказываются от помощи, считая, что сами сделают лучше и быстрее. И снова малыш осознаёт, что его действия неспособны принести пользы, и ощущает себя никчёмным.

В погоне за счастьем

Неправильные установки сохраняются во взрослом возрасте, поэтому человек продолжает обесценивать всё, что имеет, думая, что престижная работа или крепкая семья должна быть у него априори. И тогда создаётся ощущение, что он не обладает ничем значимым, а это довольно болезненно.

Нередко в этой ситуации человек начинает задаваться надуманными целями. Например, может показаться, что для счастья необходимо получить прибавку к зарплате или поменять квартиру. Но на самом деле часто это вовсе не то, что действительно необходимо. И, как только цель оказывается достигнутой, наступает разочарование, ведь человек не привык ценить то, что у него есть. Эта бесконечная гонка с годами выливается в постоянное ощущение неудовлетворённости.

Невесёлое веселье

Пытаясь справиться с постоянным чувством разочарования, многие из нас стараются вернуть себе радость жизни при помощи минутных удовольствий. Начинают придумывать себе занятия, которые когда-то были приятны, – устраивают частые посиделки с друзьями или каждые выходные отправляются в поездки. Но всё это лишь отвлекает от решения настоящей проблемы, поэтому неудовлетворённость не уходит, а лишь накапливается. Это не значит, что нужно запереться в четырёх стенах, просто необходимо прислушаться к себе и понять, что ценного есть в вашей жизни уже сегодня.

Как правило, это нелегко. Изменить шаблон поведения, которому человек следовал с детства, очень сложно – он уже стал стилем жизни. В юном возрасте изменения будут идти быстрее. Зрелым людям — не обойтись без помощи психолога. 

Медвежья услуга

Нередко близкие люди, пытаясь взбодрить человека, пребывающего в плохом настроении, невольно усугубляют ситуацию, возражая в ответ на его жалобы. Разговоры о том, что переживания надуманы, обесценивают проблему. Фактически, говорящий это, становится в позицию того самого родителя, который когда-то не обращал внимания на достижения своего чада. Ведь человек испытывает самые настоящие страдания, а его близкие называют их ерундой.

Поэтому не стоит давать советов о том, как немедленно исправить настроение. Лучше проявить сочувствие и дать понять, что проблемы близкого человека вызывают у вас сострадание.

Как улучшить настроение?

Признайте наличие у себя разочарования, неудовлетворённости и плохого настроения. Если вы внутренне согласитесь с тем, что проблема существует, появится возможность найти резервы для её решения.

• Учитесь ценить свои достижения. Каждый день анализируйте, что сегодня вам удалось сделать, за что вы можете себя похвалить.
• Не требуйте от себя немедленных перемен. Для того, чтобы поменять отношение к себе и к жизни, потребуется время. Любые попытки себя подгонять приводят лишь к стрессу и новым разочарованиям.
• Не стоит бесконечно забрасывать себя интересными мероприятиями. Остановитесь и подумайте, что вам действительно нужно. Пусть лучше выходов в свет будет меньше, но зато каждый из них принесёт радость.
• Ставьте перед собой реальные цели. Если вы хотите с нуля выучить иностранный язык, не стоит сразу записываться в группу, где уже говорят на определённом уровне, в надежде догнать однокурсников и ощутить радость от своей победы. Иначе велик риск понизить и без того не слишком высокую самооценку.
• Не пренебрегайте помощью психолога.

Как научиться позитивно и жизнеутверждающе относиться к любым негативным событиям?

В современной психологии техника рефрейминга применяется очень часто – она помогает нормализовать взаимоотношения с партнёрами в деловой и личной жизни, поменять отношение к неприятной ситуации, которую невозможно изменить, снижает общий уровень стресса и помогает настроиться на позитив.

В переводе с английского языка слово «рефрейминг» означает замену рамки у картины или смену картины в рамке. В современной психологии термином «рефрейминг» называют специальный приём, с помощью которого можно изменить свою точку зрения или поменять отношение к определённой ситуации на другое – как правило, на прямо противоположное. Такой приём не изменяет саму ситуацию, но позволяет взглянуть на неё с позитивной стороны и увидеть в ней вместо проблемы новые возможности.

Кроме этого психологический рефрейминг оказывает на человека определённое терапевтическое воздействие: он активизирует внутренние эмоциональные и психические ресурсы, пробуждает творческий подход к решению проблем, снижает эмоциональное напряжение и формирует альтернативное созидательное поведение.

Большинству людей сложившиеся стереотипы доставляют много неприятностей. Например, дополнительные поручения на работе вызывают у нас недовольство, сверхурочную работу мы расцениваем как покушение на наше личное время, освоение новых технологий называем пустой тратой времени, а чрезмерно требовательного руководителя считаем тираном, который портит нам жизнь. С помощью рефрейминга мы можем поменять своё отношение к подобным проблемам. Сделать это можно несколькими способами.

Способ 1. Найти глубинную выгоду в ситуации.

Если ситуацию изменить невозможно, постарайтесь увидеть в ней выгодную для вас сторону и сконцентрировать своё внимание на позитиве. Примерами такого рефрейминга могут быть следующие подходы к проблеме.

На работе вам поручили задания, которые не относятся к вашим должностным обязанностям.

Рефрейминг: новые поручения делают работу более разнообразной и расширяют мой кругозор. Чем больше мне поручили, тем больше я успеваю сделать.

На освоение новых технологий вам приходится тратить много времени и сил.

Рефрейминг: после освоения новых технологий работать мне будет легче, а результаты будут лучше.

Слишком требовательный начальник.

Рефрейминг: шеф умный и компетентный специалист, он чётко формулирует свои требования и у него можно многому научиться.

Способ 2. Отметив негатив, найти в ситуации также и позитивную сторону.

Это будет сделать легко, если использовать слово «зато»:

Мне пришлось целый месяц работать очень напряжённо, зато мы вовремя закончили крупный проект и получили премию.

Меня не повышают в должности, зато у меня меньше ответственности, меньше стресса и мне не нужно сидеть на работе до позднего вечера.

У нас слишком часто проводятся совещания, зато они всегда проходят в рабочее время.

Этот товар слишком дорогой, зато он модный, качественный и долговечный.

У меня нет денег на автомобиль, зато мне не нужно решать проблему парковки, подолгу стоять в дорожных пробках, покупать бензин и оплачивать штрафы.

Способ 3. Сравнить данную ситуацию с прошлым опытом и выделить её положительные стороны или преимущества.

Типичными примерами такого рефрейминга могут быть такие подходы.

Мне поручают очень много рутинной работы, которая не относится к моим непосредственным должностным обязанностям. Но это научило меня эффективнее планировать своё время, быстрее работать и больше успевать.

Меня заставляют учить английский язык. Но теперь я могу без проблем общаться с иностранцами во время зарубежных поездок.

У меня слишком много командировок. Зато я объездил много городов, многое увидел своими глазами и познакомился с интересными людьми.

У меня небольшая зарплата и слишком много обязанностей. Но я смогу накопить большой опыт, и тогда мне будет легче просить повышения или перейти в другую компанию с более высокой зарплатой.

Установка нового оборудования потребовала больших финансовых затрат. Но новое оборудование позволило нам увеличить производительность труда, расширить ассортимент наших услуг и повысить их качество.

Таким образом, рефрейминг помогает нам формировать новые точки зрения на возникающие проблемы, позитивно и жизнеутверждающе относиться к любым негативным событиям, избавляться от напрасных переживаний по поводу тех ситуаций, которые невозможно изменить, избегать лишнего стресса, максимально сохранять свою внутреннюю энергию и направлять её в созидательное русло.

В Европе и США обсуждать проблемы принято в кабинете психолога. У нас же – на кухне в компании лучшего друга. Но дружеские посиделки и визит к специалисту – не одно и то же. В чём же разница?

Далеко не все понимают, в чём заключается работа психолога, поэтому, когда речь заходит о визите к специалисту, многие искренне недоумевают, для чего это нужно. А где непонимание, там и вопросы. Вот лишь самые распространённые из них.

Зачем искать специалиста, если можно всё обсудить с лучшим другом? 

На самом деле далеко не у каждого есть друг, с которым можно обсудить любую проблему. Возможно, это утверждение покажется странным и вы начнёте бурно перечислять имена своих друзей и просто приятелей, с которыми вы теоретически могли бы поговорить по душам. Но давайте представим себе ситуацию: у вас прекрасная работа, счастливый брак, здоровые дети, новая машина, просторная квартира, но ничего не радует. Более того, всё это вызывает лишь раздражение. Можно попробовать обсудить этот вопрос с друзьями, но большинство из них ответят: «Не зли судьбу, не ной, мне бы твои проблемы». И будут по-своему правы. К тому же одного-единственного разговора по душам не всегда бывает достаточно, а найти в своём окружении человека, который регулярно станет выслушивать рассказы о чужих переживаниях, непросто даже тем, у кого немало настоящих друзей.

Чем же поможет в такой ситуации психолог? На приёме у специалиста есть возможность просто выговориться. Иногда это помогает, ведь, когда вы облекаете свои мысли в слова, становится проще осознать, что вас тревожит самом деле. Если обычного разговора окажется недостаточно, можно начать психотерапию. Такое лечение потребует некоторого времени, но зато оно даст глубокий эффект, часто ведущий к переосмыслению всей жизни.

Почему нужно обращаться к чужому человеку, ведь с близкими людьми проще быть откровенным? 

Увы, так происходит далеко не всегда. Все мы стремимся хорошо выглядеть в глазах близких людей, именно поэтому со случайными попутчиками мы порой говорим искреннее, чем с лучшими друзьями.

Производить впечатление на психолога совершенно не нужно. Именно поэтому в кабинете специалиста создаётся «безопасное пространство», где вы можете позволить себе злиться или плакать, не заботясь о том, как это выглядит со стороны.

Зачем я пойду к психологу, я же не псих! 

Психов психологи не консультируют. Психотерапия может быть применена к расстройствам личности, но только вкупе с работой психиатра. Если во время первых визитов становится понятно, что у клиента имеются психические заболевания и человек действительно нуждается в медицинской помощи, психолог направит его к нужному специалисту. Поверьте, это не будет фраза: «Идите в психоневрологический диспансер, пусть вам пропишут таблеток посильнее». У хорошего специалиста, как правило, есть контакты нужных врачей, поэтому психолог посоветует, к кому конкретно нужно обратиться в вашей ситуации.

И что, я пять лет буду лежать на кушетке, чтобы понять, что моё нежелание жениться связано с тем, что в детстве мама не купила мне машинку? 

Во‑первых, на кушетке лежат только во время сеансов психоанализа. Помимо этого метода существует множество других направлений психотерапии.

Во‑вторых, далеко не всегда визиты к психологу растягиваются на долгие годы. Есть много видов краткосрочной терапии.

К тому же существует разница между психологическим консультированием и психотерапией. Если говорить упрощённо, консультирование направлено на лечение конкретных симптомов, а терапия способна изменить личность клиента. За консультированием может последовать терапия, но будет ли это так, зависит только от вашего желания.

Психолог даст мне совет, а вдруг это не поможет? 

Первое и самое важное: грамотный психолог не даёт советов. Вместе с клиентом он исследует проблему, помогает отследить эмоции и шаблоны поведения в той или иной ситуации, помогает поменять ракурс видения проблемы, найти ресурсы для её решения.

Второе и не менее важное. Рассказывая о своих проблемах другу, вы рискуете услышать: «Ой, у меня такое тоже было…» Дальше ваш собеседник полностью погрузится в свои воспоминания, напрочь забыв о вас. С психологом такого не произойдёт. Это только кажется, что специалист просто сидит и слушает, но ничего не делает. На самом деле он работает каждую минуту своего времени и внимательно следит не только за тем, о чём говорит клиент, но и за ходом его ассоциаций, за изменениями речи, мимикой.

И наконец, третье. Психолога можно открыто ненавидеть. С этим чувством можно работать и даже получать от него пользу. А сказать другу: «Ты мне посоветовал, ты во всём виноват», – и разозлиться на него – не самый лучший способ укрепить отношения.

Важно!

Задача психолога – не тащить клиента к счастью, а дать возможность увидеть другой ракурс проблемы, найти ресурсы для изменения. Когда у клиента появляется больше выбора и свободы, работа психолога заканчивается.

Психолог, психотерапевт – сейчас, наверное, нет человека, который хотя бы раз не слышал эти слова. Но вот, что может дать обращение к подобным специалистам многие представляют смутно.

 «Психолог и психотерапевт: кого выбрать?»

 Между психологом и психотерапевтом есть существенная разница и в образовании, и в способах, которые они могут применять для оказания помощи, и в проблемах, которые они помогают решить. Но есть и сходство: и те, и другие могут работать со здоровыми людьми, способствовать преодолению сложных жизненных ситуаций своих клиентов и пациентов, применять схожие, не лекарственные, методы помощи, работать в русле одного из психотерапевтических подходов (гуманистического, экзистенциального, психоаналитического и т.д.)

Согласно законодательству, психотерапевтом может называться только человек с медицинским образованием по специальности лечебное дело, прошедший дополнительную подготовку по психотерапии. Такой специалист при необходимости может назначать лечение и выписывать медицинские препараты. Психологи же чаще имеют высшее гуманитарное образование, и в зависимости от полученного диплома их деятельность может лежать в различных областях от психологического консультирования до проведения бизнес-тренингов. Психологи, ориентированные на оказание индивидуальной, семейной или групповой помощи, как правило, также имеют подготовку в области нелекарственных психотерапевтических методов: арт-терапии, гештальт-терапии, песочной терапии и т.д.

В данной статье я больше подразумеваю оказание помощи здоровым людям, оказавшимся в сложной жизненной ситуации и, учитывая схожесть вышеописанных профессий, буду обращаться к слову "психолог", понимая под ним специалиста, использующего немедицинские способы решения проблемы.

  «Я не пробовал, но точно знаю, что мне это не поможет».

 Стоит ли вообще обращаться за помощью к человеку, не являющимся непосредственным участников сложившегося положения? Мнения по этому вопросу кардинально разнятся. Кто-то считает, что все это не более, чем дань моде и не может принести реальной пользы. Кто-то полагает: наверное, кому-то это и может помочь, но лично ему вряд ли. Хотя бы потому, что никто не может знать человека лучше его самого. И отчасти будет прав, но об этом чуть позже. Кто-то ожидает волшебного преображения или, хотя бы, четкого понимания, как решить возникшие сложности, отводя на достижение результата одну-две встречи с психологом. В общем, вариантов того, что может (или не может) дать обращение к специалисту множество и не всегда они совпадают с реальностью.

Так на что же можно рассчитывать, обращаясь за помощью к психологу? Давайте начнем с того, что может дать однократное посещение специалиста.

«Я готов посетить психолога только один раз, значит, не стоит и идти?»

 Первая встреча клиента с психологом всегда очень важна. Как правило, эта встреча двух ранее не знакомых друг с другом людей, один из которых пришел говорить о сокровенном и глубоко личном. Это не всегда бывает просто. Множество чувств от тревоги до страха, от волнения до стыда, от интереса до ощущения безнадежности может испытывать клиент. Разные мысли его посещают: как начать, о чем стоит говорить, а о чем – пока умолчать, правильно ли он поступает, смогут ли ему здесь помочь и т.д. Не все могут сразу говорить о том, что их беспокоит, им надо время, чтобы присмотреться к тому конкретному человеку, который стоит за словом «психолог». Начинается установление контакта между двумя людьми.

И вот пришла пора говорить о причине визита. Прояснение цели обращения порой может занять все пространство первой встречи. Например, пришел человек, у которого никак не получается наладить отношения с коллегами. Вопрос специалиста: «Каким конкретно вы хотите видеть свое взаимодействие на работе?», - способен поставить в тупик. Но ведь, если для одного счастье, если его не трогают и просто не мешают выполнять свои обязанности, для другого – необходимо признание и уважение коллег, а для третьего важно быть частью команды и иметь дружеское, на равных общение. Поэтому психолог уточняет, исследует, переформулирует, стремясь максимально точно понять потребность клиента и определить цель работы. Неправильно сформулированная задача по определению не может иметь верного решения.

Для клиента это тоже большая работа. Через нее можно больше понять о своих желаниях, увидеть важные детали ситуации, на которые раньше не обращал внимания. Посмотреть на свою проблему иначе, с другого ракурса. Порой уже этого достаточно, чтобы определить путь дальнейшего движения.

«Я готов работать с психологом, что дальше?»

 Запрос (а именно так на психологическом языке называется цель обращения) определен и дальше необходимо прояснить, как именно будет происходить общение, как часто и сколько примерно встреч понадобится, чтобы достичь результата. Специалист обязательно расскажет все ключевые моменты. Но у каждого из нас есть свои собственные важности и необходимости. Один человек, чтобы начать доверять специалисту, должен знать были ли у него уже люди с подобными проблемами, другой – хочет получить подтверждение квалификации, третий – выяснить за счет чего создается тот результат, который планируется достичь и т.д. Когда обговаривается своеобразный договор между психологом и клиентом, самое время задать все волнующие вопросы.

Например, клиент ожидал, что его будут учить каким-то конкретным техникам или способам решения существующей проблемы, но сказать об этом, то ли постеснялся, то ли не счел нужным. В ходе встречи происходит длинный разговор с множеством вопросов, цель которых ему не ясна. Конечно, можно утешить себя тем, что специалисту виднее и, скорее всего, обратившийся вынесет для себя из разговора что-то полезное. Но то главное, зачем он пришел, клиент все-таки не получит. Совсем другой вариант, когда заранее озвучено, что итогом встречи должен стать конкретный ответ на тему: «Что делать?». Грамотный специалист вряд ли даст вам готовый совет и на то есть множество причин, но он может помочь найти какие-то пути выхода из сложившегося положения.

В любой момент, когда бы не возникли у клиента вопросы: к ходу психотерапевтической работы, к личности специалиста, к режиму встреч - важно их задать. Часто психологи сами запрашивают у клиентов так называемую обратную связь: понятно ли я говорю, подходит ли вам то, что я предлагаю, видите ли вы для себя какую-то пользу от нашего общения. Все это может быть теми точками, которые помогают определить верность или ошибочность движения психотерапевтической работы. Не единственными, конечно, так как клиент порой и приходит к специалисту потому, что сам не очень знает, чего же он хочет и как этого достичь.
Путь от запроса до решения, как правило, занимает несколько встреч. Частый вопрос клиента: «Сколько нужно консультаций, чтобы решить мою проблему?», - редко имеет однозначный ответ. Скорость продвижения зависит от очень многих факторов и об этом можно написать отдельную статью.

«Я хочу знать, поможет ли мне специалист справиться с моей проблемой».

 Важно понимать, что за результат отвечает не только психолог. Человек – это не некое устройство, которое можно починить вне зависимости от его воли, реакций, стремлений. Если необходимо отремонтировать какой-нибудь прибор нужно взять инструмент и совершить определенные манипуляции. Но этот объект не живой, он не испытывает чувств, у него нет строго индивидуального прожитого опыта, который бы наложил глубокий отпечаток на его деятельность, нет предпочтений в способах починки, нет возможности неосознанно сопротивляться внешнему воздействию. А у клиента все это есть и он, так или иначе, оказывает влияние на процесс психотерапевтического общения, поэтому процесс «устранения поломок» намного сложнее. Человек не универсален и многие психологи отмечают, что для каждого клиента они изобретают собственную терапию.

«Что мне может дать работа с психологом?»

 Что же такое происходит в ходе общения двух (если мы говорим об индивидуальной работе психолога) или больше (в ситуации семейного консультирования) людей? Что меняется в жизни клиента, успешно прошедшего курс психотерапевтических занятий?

Во-первых, самоощущение. Например, человек начинает чувствовать себя уверенно в тех ситуациях, которые раньше доставляли ему дискомфорт. Или же, перестает бояться тех вещей, которые раньше вызывали в нем панический ужас. Или же, начинает более спокойно, без сильной злобы и агрессии, реагировать на нападки начальника. В общем, результат может быть различным в зависимости от того запроса, который был определен изначально.

За внутренними изменениями неизменно следуют внешние. Уверенность может позволить добиться большего в работе. Отсутствие чрезмерных страхов открывает больше свободы в деятельности, досуге, организации пространства собственной жизни. Умение спокойно держать удар может способствовать продвижению по карьерной лестнице и т.д.

Порой результат совместной работы психолога и клиента похож на чудо. Со стороны может показаться, что это лишь самая обычная беседа, хотя в ходе консультации специалист использует множество техник, приемов, методов. Но все это трудно увидеть без особых знаний. Что же такое можно сказать или сделать, что человек начинает меняться?

«Как работает психотерапия?»

 У каждого из нас есть свой жизненный опыт, свои способы приспособления к жизни, свои методы решения сложных ситуаций. И используем мы весь свой «багаж» часто по инерции, уже не замечая того, что делаем. Также как мы не замечаем, как мы вдыхаем-выдыхаем воздух или переставляем ноги при ходьбе. Мы просто дышим или идем. Но даже такие простые действия мы можем совершать как с максимальной пользой для себя, так и во вред. Так очень высокий человек, вынужденный часто наклоняться при входе и выходе из дверей, стоянии в транспорте, разговоре с менее рослыми людьми, постепенно отучается держать спину прямо и незаметно для себя переходит на полусклоненное положение шеи, плеч, спины.

То же происходит и с нашими психологическими способами приспособления. В ходе совместной работы психолога и клиента можно увидеть все те камни преткновения, которые мешают построить свою жизнь максимально эффективно и благополучно. Более того, научившись замечать, как именно человек создает собственные трудности, он получает возможность начать действовать по-другому. Но даже такое простое действие, как заново держать спину прямо, потребует напряжения, концентрации на проблеме и времени, а изменение внутренних реакций по своей структуре еще сложнее. Это длительный процесс, который требует много сил и от клиента, и от специалиста. И также как негативные изменения происходили постепенно, процесс положительных изменений тоже не может быть совершен в один момент. Поэтому обычно для достижения подобного результата требуется время и предлагаемый курс, как правило, состоит не меньше, чем из десяти встреч.

«Мне будет сложно довериться незнакомому человеку».

 Решился ли клиент на одно посещение специалиста или уже готов работать над своей проблемой длительно, он может рассчитывать на принятие и поддержку. И во время обращения, и в ходе совместной работы с психологом человек может испытывать самые разные чувства: волнение, интерес, тревогу, страх, стыд. В каком бы состоянии не находился клиент, чтобы он о себе не рассказал, профессионал не станет его критиковать и осуждать. И уже одно это безоценочное принятие способно помочь увидеть роль самого обратившегося в сложившейся ситуации и создать платформу для дальнейших позитивных изменений.

Когда человек приходит к психологу, то у него, как правило, есть определенные представления, фантазии или иллюзии относительно того, как должен разворачиваться процесс. Отчасти на представление о консультации/сессии влияют и передачи на ТВ, которые, как правило, далеки от реальности. Постараюсь показать некоторые подводные камни психотерапевтического процесса и, возможно, сделать представление о нем более ясным.

Я не буду подробно останавливаться на том, как выбирать себе психолога – об этом довольно много писали в Интернете. Тем более, что все равно чаще всего психолога на первом этапе выбирают
а) по внешности;
б) по уровню оплаты;
в) по рекомендациям.

Только потом, уже в ходе очной встречи, становится понятно – ошибся ты с выбором, или нет. Причем и сам специалист может быть хорошим, но… контакта нет. Для того, чтобы понять это, нужно 1-3 сессии. Кстати, психолог тоже может в это время принимать решение, работать с вами или нет.

Единственное, на чем акцентирую внимание – никакой эзотерики. Если психолог или психотерапевт достает из тумбочки карты Таро, руны или вдруг начнет говорить о карме, астрологических знаках, «силах Вселенной», ведических знаниях, Каббале и так далее – хорошо бы как следует задуматься. Эзотерика и психотерапия – трудно совместимые вещи.

Итак, вы у психолога или психотерапевта, который занимается немедикаментозной психотерапией (и может работать в сотрудничестве с психиатром, если вдруг такая необходимость возникнет – например, в случае психоза или клинической депрессии). Как долго вы будете ходить к нему?

Есть три формы работы: психологическая консультация, кратковременная и долговременная психотерапия. Консультация – это предоставление психологом информации, которой не хватает клиенту, чтобы принять какое-то решение, и не более того. Например, приходит мама, и жалуется на трехлетнего ребенка – он вдруг перестал слушаться, упрямится, все делает наперекор родителям и так далее. Что с ним такое?! В данном случае может быть достаточно простого информирования о кризисе трех лет, когда как раз и наблюдаются указанные особенности поведения. При консультации психолог не затрагивает каких-то глубинных установок клиента, да и у него такого запроса нет, поэтому достаточно бывает одной-двух встреч.

Иногда консультация может перейти в психотерапию, если клиент осознает, что для того, чтобы решить его проблему, ему нужно не только что-то узнать, но и изменить что-то в себе. Тогда встает вопрос – за какой срок это можно сделать? С полной уверенностью скажу – не за одну-две встречи. А ведь именно это подспудно подразумевается многими клиентами – я приду к психологу, поделюсь своими проблемами, он подскажет, что нужно или можно сделать или, по крайней мере, подтолкнет в правильном направлении. Да-да, мы знаем, что психолог советов не дает… Но он же что-то эдакое делает, в результате чего мне станет ясно, что происходит…

Ничего «эдакого» психолог или психотерапевт не делает. Ожидание чуда – проявление магического мышления – может привести клиента к разочарованию. При этом забывается, что психологи не решают чужих проблем. В зависимости от психотерапевтической школы, в рамках которой он работает, он будет по-разному подходить к вашей проблеме, но в любом случае – не решать ее, а давать вам в руки инструментарий для САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ. Длительность работы во многом зависит от того, как долго в ходе совместного поиска подбирается этот инструментарий, затем – принимаете ли вы его, или наотрез отказываетесь брать в руки (это называется «психологическая защита»), как долго учитесь работать с инструментом. Эту самостоятельную работу вы можете осуществлять в сотрудничестве с психотерапевтом, но не сможете ее переложить на него.

В роли «инструмента» может выступать: техники работы с собственным мышлением (когнитивная психотерапия); повышенная осознанность собственных потребностей, эмоций и стратегий поведения (гештальт-терапия); навык анализа психических состояний (психоанализ) и так далее. Когнитивные терапевты прямо строят психотерапию через обучение; гуманистически-ориентированные психологи – через совместное проживание и приобретение нового опыта выражения чувств и  взаимодействия с другими людьми; позитивные психотерапевты – через поиск ресурсов, на которые человек может опереться. В любом случае - вы приобретаете что-то новое, а оно всегда сталкивается с сопротивлением. «Если хочешь иметь то, чего раньше не имел – сделай то, чего раньше не делал». А это очень трудно – нет опыта. Его нужно приобретать. Почему, кстати, чтение книг по психологии и психотерапии, даже самых хороших, как правило, не приводит к серьезным переменам в жизни? Потому что самое большое, что может книга – это дать психологическую консультацию. То есть она просто предоставит информацию. И лишь единицы могут этой информацией воспользоваться самостоятельно. Не потому, что остальные чем-то принципиально хуже. А потому, что опыт у каждого – свой.

Поэтому граница между краткосрочной и долгосрочной психотерапией довольно размыта. Так, когнитивно-поведечнеские психотерапевты, выраженные приверженцы краткосрочной психотерапии, в ряде случаев признают, что «не скоро дело делается». Джудит Бек в своем «Полном руководстве по когнитивной терапии» пишет, что «не всем пациентам удается с ходу достичь значительных улучшений. Чтобы изменить укоренившиеся дисфункциональные убеждения и модели поведения, послужившие причиной хронического дистресса, некоторым пациентам требуется 1-2 года терапии (а бывает, и больше)». Арнольд Лазарус – яркий и радикальный сторонник краткосрочных методов, отводит для краткосрочной психотерапии до 15 сеансов (т.е., при одной сессии в неделю – это 15 недель). При этом он оговаривается, что даже среди его коллег есть большое разнообразие представлений о том, что же такое «за короткий срок» - разброс мнений составляет от 1 до 217(!) сессий разной частоты (от 3 раз в неделю до 1 раза в две недели), чаще всего называется период от 20 до 40 сессий.

Долгосрочная психотерапия (предпочитаемая экзистенциальными психотерапевтами, гештальт-терапевтами, психоаналитиками и др.) направлена, как правило, не столько на решение конкретной изолированной проблемы клиента, сколько в целом на изменение способа выстраивания его отношений с собой, с другими людьми и с миром в целом. Этот способ (или способы) разворачиваются в ходе общения с психотерапевтом, который раз за разом отражает их вам, акцентирует внимание на ваших действиях и чувствах, и на своей реакции на них. Вы тоже обогащаете свой «психологический инструментарий», но он не столь узкоспециализированный, как в случае с краткосрочной психотерапией. Срок долгосрочной психотерапии не оговаривается, и она может длиться от полугода до нескольких лет.

Могут возникнуть опасения – а не сделает ли как-то так психолог, что я попаду от него в зависимость? Или он намеренно затягивает психотерапию, чтобы побольше денег с меня собрать? Если такие мысли появляются – то встает вопрос о доверии к психотерапевту, и о качестве ваших взаимоотношений с ним. Имеет смысл эти страхи с ним проговорить. Если психолог уклоняется от этого обсуждения или в итоге недоверие осталось – эффективной работа не будет. Кроме того, не стоит забывать – вы сами определяете, достаточно вам, или нет.

Важно помнить еще и то, что на психологе вы отыгрываете свои привычные способы общения. И если именно в них кроется причина ваших жизненных затруднений – вы их обрушите на психотерапевта. Безо всякого сознательного усилия. И тогда отражение себя, которое вы увидите в результате ответной реакции психолога, вам может не понравиться. Помните – механизмы психологической защиты работают постоянно, и они работают на сохранение привычного «статус кво». И тогда это психолог станет «неправильным». Это заблуждение – считать, что задача психотерапевта – «сделать хорошо». Как раз наоборот – дискомфорт во время психотерапии может только усиливаться, в какой-то момент может возникнуть желание выйти из психотерапии. Причем оно активизируется как раз на пике осознания собственных «скелетов в шкафу» со всем глубоко запрятанным в душу негативом. Поэтому, кстати, в среде психотерапевтов нередко очень сдержанно относятся как к позитивным, так и к негативным отзывам клиентов о своих психологах. Так как негативные отзывы могут быть даны людьми, которые не выдержали столкновения с самими собою в результате психотерапии, и свой гнев переносят на того, что способствовал этому столкновению. А безоблачно-позитивные восторги могут свидетельствовать о том, что глубинной работы – не было.

Психотерапевты могут попросить клиента на время прохождения интенсивной психотерапии не предпринимать никаких радикальных шагов по изменению в собственной жизни. Так как данное решение может быть продиктовано сиюминутной эйфорией. Но есть и другая крайность – когда тот опыт нового взаимодействия, который клиент получает в кабинете психолога, он не переносит в мир. То есть во время индивидуальной сессии или групповой терапии он – другой, изменившийся, но как только выходит за пределы кабинета – все возвращается на круги своя. Но это ошибка – разделять мир на «психотерапевтический» и «обычный». Разумеется, что новые способы жизни не сразу переходят из первого мира во второй, но кто, кроме вас, их будет переносить? Да и то, что происходит у психотерапевта – продолжение обычной жизни. Только в более сконцентрированном, сгущенном виде, что позволяет лучше осознавать себя.

Поэтому чудес ждать не стоит. Вас ждет работа по пониманию себя, обретение того, что экзистенциальные психологи называют «мужеством Жить» - способностью принимать решения и воплощать их в жизнь. На этом пути будут радостные озарения, когда то, что было таким тяжелым и запутанным, вдруг стало простым и понятным. Горечь осознания собственных глупостей, ошибок, обид, злости, стыда…  Рутина и разочарования, когда будет казаться, что всю эту психологию надо бросить к чертовой матери... И, в конечном итоге, изменение способа общения с миром. Но на требуются усилие – и время.

За чудесами – к эзотерикам и экстрасенсам.

Если вам или кому-то из ваших близких стало сложно запоминать новую информацию, если вы стали часто переспрашивать одно и то же, если вам приходится подолгу вспоминать фамилии артистов, название известного фильма, если вы плохо запоминаете недавние события и их последовательность, пора действовать!

В тренировке памяти вам помогут:

1. Решение логических задач, разгадывание кроссвордов, сканвордов, судоку, собирание пазлов — всё, что заставляет мозги работать, то есть запоминать, вспоминать, думать.

2. Тренинг рабочей памяти. Перечислите дни недели, времена года, месяцы в обратном порядке.

3. Перерывы в работе. Во время работы по дому каждый час нужно делать небольшие перерывы. Можно встать, походить по помещению, сделать несколько физических упражнений. Так мозг будет переключаться с одного вида деятельности на другой, и это пойдёт на пользу его функционированию.

4. Органайзер. Сейчас в магазинах представлен большой выбор блокнотов разного размера и цвета. Любой человек найдёт что-то себе по вкусу. В нём можно фиксировать все важные даты и планировать дела. Также это позволяет разгрузить голову.

5. Чтение книг. Во время чтения работает не только зрительная память, но и моторная, развивается логическое, ассоциативное, абстрактное мышление. Но для улучшения памяти важно не просто читать, необходимо правильно это делать, с пересказом того, что прочитали, так как больше всего мы тренируем память в то время, когда вспоминаем прочитанное. Полезно во время чтения отмечать детали характеров главных героев, их привычки и тому подобное. После прочтения книги вспомните все сюжетные линии. Такая тренировка памяти пойдёт на пользу.

6. Внимательность к деталям. Для улучшения памяти в пожилом возрасте можно взять на вооружение этот приём одарённых умов и постараться научиться быть внимательнее. Для этого нужно стараться разглядывать какой-либо выбранный вами предмет очень внимательно и, отметив детали его вида, потом стараться воспроизвести их в своей памяти. Заведите себе такую полезную привычку.

7. Заучивание стихов. Выбирайте любого интересного вам поэта и начинайте наизусть изучать всё его творчество. А потом в любое время вспоминайте.

8. Занятия музыкой. Давно известно, что занятия музыкой благотворно влияют на работу головного мозга. В пожилом возрасте полезно петь, самому или в хоре, или начать изучать игру на каком-либо музыкальном инструменте. Во время репетиций, заучивания текстов, нот, освоения нового мозг будет получать нагрузку, что положительно скажется на состоянии памяти.

9. Позитивные установки. Они помогают справиться с любым делом. Пожилые люди больше всех остальных подвержены депрессии, а она тоже ведёт к ухудшению памяти. Такие установки, как «Я слишком стара для обучения новым вещам», «Я после 50 лет ни на что уже не гожусь» и тому подобное, не только ведут к подрыву самооценки, но и косвенно приводят к ухудшению памяти. Поэтому важно правильно настроить себя. Поверьте в то, что в старости жизнь не кончается, а только начинается — дети выросли, работа закончилась, есть пенсия, можно жить в своё удовольствие!

Как стать всеобщим любимчиком? Многие хотят получить волшебный совет, который поможет в одночасье завоевать симпатии окружающих. Но, чтобы расположить к себе людей, придётся потрудиться.

Идея 1. Разделить понятия

Внутри каждого человека живут различные представления о взаимоотношениях с другими людьми. Одно из этих представлений может звучать следующим образом: «Чем больше сделаешь для других, тем больше они будут тебя любить». Находясь в плену у этой установки, человек, к примеру, всю ночь печёт пирожки, чтобы угощать ими родственников с утра. Он думает, что именно так сможет завоевать расположение близких. Но при этом забывает о том, что пирожки и пекарь это — разные вещи. Пирожки могут прийтись по вкусу, но это не значит, что пекарь обязательно должен снискать симпатии едоков.

Чтобы начать нравиться людям, важно отделить понятие любви со стороны окружающих от необходимости всё время что-то делать для других. Именно тогда появится возможность увидеть, что действительно нужно вашим близким. Например, когда вы устали, имеет смысл отдохнуть, а не стоять у плиты. Ведь вашим родственникам не нужны жертвы, им требуется, чтобы в семье была гармония, которая невозможна, если кто-то из домочадцев страдает от постоянной усталости.

Идея 2. Перестать доказывать

Задача понравиться окружающим может превратиться в навязчивое стремление. Чаще всего это связано с представлениями, полученными в детстве. Родители нередко закладывают такую установку: «Если ты нравишься людям, то тебе будут уделять внимание, с тобой будут дружить и дадут разные блага». Неосознанно человек остаётся в этой модели поведения и посвящает свою жизнь тому, чтобы нравиться людям. Получается, что он пытается заставить других полюбить то, что сам не любит, будто бы упаковывая в красивую коробку «неинтересный» товар.

На самом же деле, чтобы нравиться другим, важно перестать доказывать окружающим, что вы хороший человек. Это поможет прекратить суетиться. Суетливые люди вызывают лишь раздражение. Спокойный человек значительно больше интересен окружающим.

Идея 3. Полюбить себя

Нас с детства приучают смотреть на себя сквозь призму чужого восприятия. Например, ребёнок не хочет отдавать свою игрушку другим детям, но мама говорит: «Какой ты у меня жадный! Будь хорошим, отдай свою машинку Пете».

Мама — очень авторитетная фигура, которой ребёнок верит. Чтобы не потерять её расположение, он отдаёт свою игрушку чужим детям.

В результате он учится видеть себя чужими глазами. В данном случае — глазами матери и других детей, которые называют его жадиной. Кроме того, у малыша рождается убеждение, что хороший человек — это тот, кто не считается со своими желаниями. С этим ощущением ребёнок вырастает и продолжает насиловать себя, отказываясь от своих стремлений в пользу других людей и впадая в зависимость от чужого мнения о себе.

Чтобы выйти из этого состояния, важно сместить акцент с того, что говорят о вас другие, и начать знакомиться с собой самостоятельно.

Для этого нужно научиться видеть и развивать свои сильные стороны.

В этом вам могут помочь следующие упражнения.

Встаньте перед зеркалом, представьте, что вы видите себя впервые. Подумайте, что вам нравится в вашем отражении. Запишите это. Ответьте себе на вопрос: «Как можно подчеркнуть свои привлекательные черты?» Например, у вас красивые глаза. Значит, вы можете сделать на них акцент в макияже. Или у вас изящные кисти рук. Значит, вы можете более тщательно за ними ухаживать или выбирать одежду, которая подчеркнёт их красоту.

Теперь составьте список своих хороших качеств характера и полезных навыков и подумайте, как лучше их проявить. Например, у вас прекрасное чувство юмора, значит, нужно давать себе возможность чаще шутить. Или вы прекрасно готовите. Значит, можно освоить новые рецепты или сходить на кулинарный мастер-класс, чтобы усовершенствовать свои навыки.

Идея 4. Перестать себя критиковать

Мало кому приятно общаться с человеком, который всё время собой недоволен. При этом многие даже не замечают, что постоянно себя ругают. Порой кажется, что перечисление своих недостатков помогает их исправить. На самом деле вы лишь делаете себе больно и мешаете своему движению вперёд. Не нужно заниматься самобичеванием. Это никак не исправит тех качеств, которые вас не устраивают. Постарайтесь понять, чем конкретно вы в себе недовольны. Затем разберитесь, как вы можете улучшить те или иные черты характера или чему для этого нужно научиться. Часто это возможно только при помощи психолога.

Идея 5. Стать интересным самому себе

Пока вы сами себе неинтересны, вряд ли вы заинтересуете других. Чтобы изменить ситуацию, важно понять, какое дело кажется вам увлекательным. Составьте список подобных вещей. Посмотрите, что можно начать претворять в жизнь уже сейчас. Если ничего, значит, вы искусственно лишаете себя возможности развиваться. Стоит пересмотреть список, чтобы в нём появились реальные для вас вещи. А такие точно существуют.

Идея 6. Научиться заботиться о себе

Нас с детства приучают, что мы должны заботиться о ком угодно, только не о себе. Например, в школе учителя призывают не ходить в туалет до перемены, чтобы не отвлекать других учеников. А дома мама отказывается кормить ужином, пока за столом не собралась вся семья.

Нередко это приводит к тому, что человек всю жизнь игнорирует свои потребности. Но если он не привык заботиться о себе, он не сможет адекватно попросить помощи у окружающих. А потом непременно предъявит им претензии за то, что его оставили один на один с проблемой.

Поэтому важно учиться заботиться о себе. Заведите привычку постоянно оценивать своё состояние и определять, в чём вы нуждаетесь. Это должно проявляться даже в мелочах. Например, зная, что у вас сухая кожа рук, не забывайте носить с собой увлажняющий крем. Ухоженный сад гораздо привлекательнее, чем заросший бурьяном. Так и человек, умеющий заботиться о себе, значительно привлекательнее для окружающих, чем тот, кто этого не делает.

Идея 7. Выйти из роли жертвы

Часто даже очень интересные люди не хотят признавать свою привлекательность, а только критикуют себя. Это связано с тем, что они умеют получать поддержку окружающих только таким образом. Обесценивая себя, они привлекают внимание близких, которые будут их хвалить и отрицать их недостатки. Ради этого внимания многие готовы отказываться от собственной ценности, красоты, уверенности и других важных качеств. Но через какое-то время у тех, кто хвалил человека, накопится раздражение. Именно поэтому необходимо менять подобную модель взаимоотношений. В этом поможет психолог.

- Как ты думаешь, мужчины могут плакать?

- Не плачут только мертвые...

 Стереотипы

 Все мы живем в царстве навязанных обществом стереотипов, один из самых устоявшихся звучит так: "мужчины не плачут". Логично предположить, что женщина имеет право на слезы всегда и везде. Если же мы видим плачущего мужчину, то в нашей голове что-то "перещелкивает" и звучит слово "слабость" в разнообразных формах. В то же время, все мы понимаем, что если уж мужчина плачет и осмелился "нарушить " неписанный закон, значит, произошло что-то поистине сокрушительное. Тем не менее уже множество столетий люди усваивали, что мужчина должен стремиться к идеалу мужественности и выражать эмоции, скорее агрессией и разрушением, нежели проливать слезы.

Женщину обидели, она поплакала, поразмышляла, выстроила стратегию или план коварной мести и все "как бы" тихо. Мужчину обидели, он пошел войной на соседнее государство, натворил агрессивных непотребств, успокоился, подумал, решил урегулировать сложившуюся ситуацию. А мог бы, ну теоретически, поплакать, но ведь это было бы не по-мужски...

  Психология

Каждому из нас жизнь приготовила свои испытания, а природа подарила нам возможность через плач и слезы "избавляться" от переполняющего нас горя и печали, однако люди решили, что плакать - это удел исключительно женщин.

В результате, мужчины, сдерживая выход эмоций, выражение чувств, болеют, больше всего такие "запоры" влияют на сердечно-сосудистую систему. Установка "мужчины не плачут" доведена в сознании до автоматизма. Тогда здоровый мужской организм ищет замену, возможность заменить то, что запрещено... Многие мужчины просто начинают пить, топят свои переживания в компании с алкоголем, чтобы хоть как-то расслабиться. Женщинам - то проще: встретилась с подругой, посетила тренинг, поговорила с психологом, выговорилась, проплакалась, рассказала какие все "гады" на работе, как она устает от домашних дел, от непонимания мужа... И пошла дальше счастливым человеком, который любит своих коллег и боготворит свою семью. Мужчина тоже может встретиться с друзьями, только вот в обществе мужчин слезы показывать никак нельзя... Как минимум сразу обзовут "бабой".

Но в здоровом теле заложена функция "плач". После слезотерапии человеку становится легче, значит, благодаря слезам мы даем разрядку нашей психике и нервной системе. Существует общеизвестный факт о том, как успешные мужчины платят за услуги "женщин легкого поведения" только для того, чтобы их выслушали, чтобы кто-то эмоционально откликнулся на их проблемы, пожалел, позволил им показать слабость, внутренние переживания и слезы, пусть даже и за деньги. Мужчина не всегда готов "пасть" в глазах любимой жены, потому что для нее он хочет быть всегда самым лучшим, хочет быть образцом для своих детей.

Плач - одна из физиологических реакций человека. Но женщина хочет видеть рядом с собой человека сильного, не теряющего самообладание, мужественного, готового пройти сквозь все невзгоды. С раннего детства родители учат малышей сдерживать эмоции. Если мальчишки дерутся и вдруг один из них заплачет, вместо того, чтобы дать хорошенько сдачи, что ему крикнут? Скорее всего, "Девчонка!"  Он может стать "изгоем" в детском коллективе, а это спровоцирует множество проблем в дальнейшем. 

DANGER! Сдерживание слез может привести к роковым ошибкам в жизни. 

Что делать? 

Красивый миф, гласящий о том, что мужчины не плачут, создан, он влияет на построение взаимоотношений с женщинами, другими мужчинами, детьми, со всем окружающим миром... Показывать слезы можно не всем, их можно доверить не каждому. Иногда в нашем окружении нет никого, кому мы могли бы "излить душу", но у нас всегда есть мы сами. Плакать нужно! Не ныть, а плакать, осознавая глубокий терапевтический и оздоравливающий эффект каждой слезинки. Не надо делать это часто, это надо делать, когда "припрет", когда больше нет сил выдерживать прессинг окружающей действительности. В этом нет ничего постыдного, это наша физиология. Нам же не стыдно, когда мы потеем, занимаясь спортом? Просто, в условиях общепринятых норм, лучше делать это без свидетелей, проплакаться от души, а потом выйти на свет вновь сильным и непобедимым с приливом сил, как птица Феникс.

Если вы не можете плакать, такое тоже может быть... Это означает, что вы настолько зажаты, настолько глубоко загнали в себя проблемы и переживания, что необходимо вывести их наружу. Вам срочно нужна помощь специалиста.

P.S. Женщина, которая вас по-настоящему любит примет ваши слезы и осознает, что если ее мужчина раскрылся перед ней, то это наивысший акт доверия и единения.

«Муж любит другую, а живет со мной» — нередко на форумах можно встретить такой заголовок, в котором женщина просит о помощи советом в подобной ситуации.

 И как резко иногда мы можем думать или высказываться по этому поводу, не предполагая, что случиться с каждой может такое.

 Но на самом деле такое развитие событий ставит в тупик каждую женщину. Что же делать, если у любимого появилась другая?

Оценка ситуации

 Что следует вынести из произошедшего, так то, что это не просто измена с целью разнообразить рутинную жизнь, если мужчина полюбил другую женщину.

 Именно поэтому законная жена должна быть в этом случае особенно осмотрительна.

 Прежде всего, необходимо постараться другими глазами рассмотреть все случившееся, выявить возможные причины.

 А так же решить, стоит ли дальше терпеть эту ситуацию и предпринимать шаги по возвращению мужа в семью или же нужно дать ему полный карт-бланш.

Почему он не уходит?

 Что делать, если муж сказал, что любит другую, но при этом уходить он не собирается вовсе?

Стоит рассмотреть причины, согласно которым обычно мужчина не собирается покидать семью, подробнее:

  1.  Дети. В случае, если они еще малы, то он, конечно же, захочет участвовать в их воспитании. Но если они большие, то он, возможно, просто хочет избежать осуждения, оставшись в их глазах все тем же примерным отцом.

 2. Родственники. Женщины часто утверждают, что их семья считается примерной и если она распадется, то «что же скажут родные?». Мужья считают так же, опасаясь, что от них отвернутся, встав на защиту законной жены, как наиболее пострадавшей стороны.

 3. Удобство быта. Как бы это ни звучало цинично, но это в самом деле так. Дома налажен быт, сварен обед, жена ухаживает за ним: гладит рубашки, убирает, стирает белье. И при этом муж любит другую, у нее он отдыхает от работы и рутины. Зачастую именно такое положение дел мужчину полностью устраивает. Готова ли с этим мириться жена? На этот вопрос ответить способна лишь она сама.

 4. Материальный достаток. Страх потерять нажитое так же движет мужчинами. Содержать семью может либо он сам, либо жена. И если со вторым случаем все ясно, то, спросите Вы, зачем же бояться мужчине за свой достаток в первом случае? Но ведь при разводе со многим ему придется расстаться. А это бывает очень много.

 5. Увлечение несерьезно. Несмотря на признание жене в любви к другой женщине может случиться так, что на подсознательном уровне мужчина понимает, что увлечение его несерьезно, а влюбленность скоро пройдет. В таком случае терять семью он не хочет, предполагая вскоре разорвать связь.

 Как вернуть мужа?

 Если есть силы простить и принять, значит, стоит терпеть и постараться предпринимать различные способы вернуть в семью мужчину.

 Важно при этом избегать ссор, постановки ультиматумов, угроз, требований немедленно бросить разлучницу, сказанных в категоричном тоне.

 Вспомните бессмертную картину «Любовь и голуби», в которой рассмотрен подобный классический треугольник. Что женатого мужчину в любовнице привлекло прежде всего?

 Необычный характер, красота, ум и именно непохожесть той, другой женщины, на жену, которая не только проста, но за годы совместного житья еще и изучена досконально.

 Однако своя, родная семья ценится каждым мужчиной, а это значит, что он вернется.

 К этому можно присовокупить и цифры статистики, согласно которым 90% мужей вновь возвращаются к своей законной и родной жене.

 Но в данной ситуации именно Вам следует решить, что же предполагается сделать — сохранять семью или отпустить мужа.

 О том, что подобные вопросы решает лишь женщина, говорят не только именитые психологи, но и жизненный опыт.

 Оценка своих шансов

 «Он любит другую» — эти слова звучат не просто горько, но и обычно наносят неутешительный урон женскому самолюбию.

 Самооценка во многих случаях сильно падает и руки опускаются сами. Ведь помимо работы и дома на жену возлагается забота о детях и самом муже, во многих случаях на себя времени не хватает.

 Но если любовь все еще есть и она дополняется желанием возвратить мужа в семью, значит, перемены необходимо начинать с себя.

 Что же следует менять?

 ·                     Внешность. Кардинально. Стоит примерить на себя новый образ, покрасить в новый оттенок волосы, похудеть. Предварительно, конечно, нужно посоветоваться со стилистом-парикмахером, либо попробовать самостоятельно оценить, подойдет ли Вам новый стиль. Главное правило заключается в том, чтобы в попытке хорошо выглядеть не стать слишком нелепой. Если женщина в возрасте, то лучше подчеркивать элегантность нарядами, соответствующими уходом и стрижкой. Такой образ будет роскошным. А молодым девушкам лучше сменить стиль, тщательнее ухаживать за собой.

 ·                     Характер. Да-да, именно его стоит изменить! Но «ломать» себя через силу и в сторону принятия ситуации такой, какая она есть, нельзя ни в коем разе! Напротив, нужно казаться волевой, постараться убрать нотки истеричности и скандализма, если они есть, быть уравновешеннее.

 ·                     Найти хобби. Оно позволит надолго отвлечься от ситуации. Поверьте, в сложной ситуации, после измены, да еще и находясь практически на грани развода, женщине просто необходима отдушина. В качестве занятия можно выбрать все, что приходится по душе. Скрапбукинг, оригами, вышивание, составление картин из песка и многое другое. Сосредоточившись на их создании, отвлекшись от ситуации, можно вскоре почувствовать себя полной сил и отдохнувшей. Это очень важно.

 ·                     Заняться саморазвитием. Запишитесь на танцы, читайте, ходите на тренинги, учите языки — делайте все, что когда-то не могли совершать из-за нехватки времени. Сократите по максимуму бытовые заботы, а освободившееся время тратьте на себя, прогулки с детьми, развлечения с ними, уход за собой. Дайте таким образом понять мужу, что Вы можете все вместе справиться без него. К тому же, долгое отсутствие дома жены способно вызвать ревность даже у мужчины, который считает себя влюбленным в другую женщину. Ведь как это может быть, чтобы его жена могла понравиться кому бы то ни было другому?

 ·                     Последний факт проистекает из предыдущего. Заведите себе поклонника. Если именно для Вас это неприемлемо, в таком случае просто одевайтесь так, чтобы нравиться другим мужчинам. Ревность, стоит повториться, считается одним из самых безотказных способов вернуть интерес мужа. О другой женщине он сможет вскоре полностью забыть, вновь и вновь пытаясь завоевать свою жену.

 Поверьте, все благотворные изменения станут заметны не только Вам, а усилия не пройдут даром.

 Почувствовав весь вкус жизни и снова став благоухающей, улыбающейся, Вы снова станете той женщиной, которую муж когда-то полюбил.

 Дополнительно к этому окружите его заботой, но не слишком видимой. Готовьте вкусные блюда, делайте ему ненавязчивые и, главное, искренние комплименты.

 В конце концов, дайте ему чувствовать себя мужчиной. Не только женщины способны «любить ушами».

 Почувствовав свою нужность, незаменимость, поняв, что здесь он нужен больше, чем в другой, чужой семье, он вскоре сможет понять, что чувства к другой женщине были лишь секундным увлечением.

 Нельзя помиловать

 Если муж любит другую, но не уходит, то для жены подобная ситуация мучительнее в несколько раз.

 Во-первых, начинаются серьезные терзания, поиски причин, а во-вторых, женщина находится в постоянном стрессе, что вот-вот мужчине все-таки надоест и он бросит ее.

 Принять измену бывает сложно, но такое развитие событий, при котором муж не делает окончательный выбор, сложнее гораздо.

 В данном случае жена будет знать о другой женщине и морально должна будет ее принять. Чаще всего подобное терпят ради детей, достатка или просто боясь осуждения родственников.

 Но если любви больше нет и принимать унизительное развитие событий не хочется, то выход лишь один — бросать, не оглядываясь на мнение посторонних.

 Подобное решение стоит принимать, если только хочется свободы, нет желания терпеть ситуацию, измены, отношение мужчины.

 Решите все сами, соберите чемоданы и выставите неверного муженька за порог. Займитесь собой и Ваше счастье вскоре найдет Вас.

 Главное, не зацикливайтесь долго на переживаниях. Как только Вы распрощаетесь с прошлым, новые события уже будут готовы войти в Вашу жизнь, наполнив ее новым смыслом.

 PS: Итак, подытожим действия,

нацеленные на благоприятный результат:

 Действие первое – разговор. И серьезный, подробный, а не такой нежный и ласковый, создающий иллюзорность того, будто ничего не произошло. Разговор постройте так, чтобы он не «выплывал» за рамки вежливости и тактичности. Не допускайте скандальных тонов, нецензурных выражений, обид и упреков. Позволите себе что-либо подобное – разговор «нацелиться» на неудачу и провал.

 Действие второе – умная хитрость. С помощью такого «оружие» попробуйте выведать у него осторожненько, что привлекло вашего мужа в другой женщине, почему он остыл к вам. Избегайте в вопросах грубости и излишней настойчивости! Это – помехи в ведении вашей дальнейшей откровенной беседы.

 Действие третье – попытка стать лучшей, чем вы есть сейчас. Никто не сомневался и не сомневается в том, что вы – самая лучшая. Но даже идеальность иногда следует хотя бы чуточку придавать «корректировке». Можете представить, что этот шаг – своего рода украшение вашей личности и вашего внутреннего мира.