Как и любой другой психолог, в своей практике я часто встречаю людей, которые буквально зависят от внешней оценки. Им важно услышать: "Ты молодец", "Ты всё правильно делаешь", "Я тебя понимаю". Без этих слов они теряются, начинают сомневаться в своих решениях, испытывать тревогу. Такое стремление к одобрению называется валидацией.

Что такое валидация и почему она важна?

Валидация - это подтверждение значимости наших чувств, мыслей и опыта. Она делится на внешнюю и внутреннюю. Внешняя валидация - это одобрение от окружающих, когда мы слышим слова поддержки, видим согласие и чувствуем принятие. Внутренняя валидация - это способность самостоятельно признавать ценность своих переживаний без необходимости получать подтверждение извне.

Внешняя валидация играет ключевую роль в детстве. Ребёнок учится понимать себя через реакцию значимых взрослых. "Ты злишься, потому что тебе не дали игрушку, и это нормально" - такая фраза помогает малышу осознать и принять свои эмоции. Если же он слышит "Не злись", "Не грусти", "Это глупости", то со временем у него формируется убеждение, что его чувства не имеют значения.

Во взрослом возрасте здоровая валидация помогает нам чувствовать себя уверенно, укрепляет отношения и снижает уровень стресса. Но если человек привыкает искать одобрение только снаружи, он становится уязвимым: любое неодобрение воспринимается болезненно, а собственные решения кажутся неправильными без внешнего подтверждения.

Почему люди не умеют давать валидацию себе?

Многие люди не умеют сами себя валидировать, потому что с детства сталкивались с обесцениванием своих чувств и переживаний. В обществе часто распространены установки:

📍"Не жалуйся, другим ещё хуже" - такое внушение заставляет человека игнорировать свои переживания и сравнивать себя с другими.

📍"Мужчины не плачут" или "Девочки должны быть хорошими" - эти гендерные стереотипы учат подавлять эмоции.

📍"Ты слишком чувствительный" - человек привыкает сомневаться в своей эмоциональной реакции, считая её неправильной.

📍"Ты сам виноват" - заставляет людей стыдиться своих эмоций, а не принимать их.

Все эти фразы создают барьеры для развития внутренней валидации. Человек учится игнорировать свои эмоции, занижать их значимость или искать подтверждение своих переживаний у других, а не у себя.

Примеры необходимости валидации:

Пример 1: "Ты имеешь право так чувствовать"

Марина переживала развод и рассказывала подруге, как ей больно и страшно. В ответ она услышала: "Да ладно тебе, столько людей разводятся, переживёшь". Это обесценивание. Гораздо полезнее было бы сказать: "Я понимаю, что тебе сейчас тяжело. Это действительно непростой период". Такое признание её чувств помогло бы Марине справиться с ситуацией легче.

Пример 2: Валидация в работе

Анвар работал над сложным проектом и был не уверен в своих решениях. Когда начальник похвалил его: "Ты отлично продумал этот момент", Анвар почувствовал уверенность. Но если бы он сам умел признавать свои достижения, зависимость от чужого мнения была бы ниже.

Пример 3: Самовалидация в сложных ситуациях

Алина много лет страдала от тревожности. Она постоянно думала: "Почему я так переживаю из-за мелочей? Со мной что-то не так". Но в какой-то момент она научилась говорить себе: "Я тревожусь, потому что для меня это важно. Это нормально". Такой подход снизил её самокритику и помог ей относиться к себе бережнее.

Пример 4: Валидация в семье

Артур решил сменить профессию, но его родители не поддержали: "Ты уже столько лет работаешь инженером, куда тебе менять?" Это заставило его сомневаться в своём выборе. Поддержка выглядела бы иначе, если бы он услышал: "Мы понимаем, что это важное решение для тебя. Ты тщательно всё обдумал". Такой ответ помог бы Артуру укрепиться в своём решении.

Как развить внутреннюю валидацию?

🔹Признавайте свои чувства. Если вам грустно, не говорите себе "Это глупости". Скажите: "Я расстроен(а), и это нормально".

🔹Поддерживайте себя так, как поддержали бы друга. Если близкий человек ошибся, вы вряд ли скажете ему: "Ты неудачник". Почему же вы говорите это себе?

🔹Развивайте самопринятие. Напоминайте себе, что вы имеете право чувствовать то, что чувствуете, независимо от чужих оценок.

🔹Не ищите одобрения любой ценой. Если вы постоянно нуждаетесь в чьём-то подтверждении, попробуйте принять решения самостоятельно и наблюдайте за своими ощущениями.

🔹Учитесь давать валидацию другим. Говорите: "Я понимаю, почему ты так себя чувствуешь", "Ты справляешься" - это поможет и вам научиться видеть ценность в своих переживаниях.

Валидация не значит, что мы всегда правы, но она позволяет нам признать свои чувства и потребности. Чем больше мы учимся давать её себе, тем меньше зависим от чужого мнения и тем крепче наша внутренняя опора.

Что такое селфхарм?

Селфхарм (или самоповреждающее поведение)  - это способ справляться с эмоциональной болью через физическое воздействие на себя. Чаще всего это порезы, ожоги, удары, но в современном обществе существуют и более социально одобряемые формы: чрезмерные тренировки, жёсткие диеты, пирсинг, татуировки. Важно понимать, что основная цель таких действий - не причинить себе вред, а попытаться унять внутреннюю боль, перекинуть эмоциональную нагрузку на физический уровень.

Почему люди прибегают к самоповреждению?

Причины селфхарма сложны и многогранны. Чаще всего он становится следствием:

🔹Детских психологических травм.

🔹Недостатка эмоциональной поддержки.

🔹Невозможности выражать чувства.

🔹Глубокой внутренней пустоты.

Пример из практики (имена и некоторые детали изменены)

Анна начала наносить себе порезы в 15 лет. Её детство прошло в семье, где эмоции подавлялись. Родители считали слёзы и жалобы признаком слабости, поэтому она с детства научилась держать всё в себе. Постепенно накопленные переживания становились невыносимыми, и однажды, после особенно тяжёлого дня, она сделала первый порез. Это принесло странное облегчение: физическая боль была понятной, контролируемой, в отличие от эмоциональной. Однако вскоре ей стало необходимо причинять себе всё больше боли, чтобы хоть как-то справляться с внутренним состоянием.

Выход для неё начался с доверительного разговора с подругой, которая настояла на походе к психологу. Анна долго не решалась, но, когда пришла, поняла, что ей действительно становится легче, когда она говорит о своих чувствах. Она освоила методы телесной терапии, научилась признавать свои эмоции и обсуждать их с близкими. Теперь, когда накатывает боль, она не берётся за лезвие, а достаёт блокнот и записывает всё, что чувствует.

Социально одобряемые формы селфхарма

🔹Чрезмерные физические нагрузки
Некоторые люди испытывают непреодолимое желание тренироваться до полного изнеможения. Это может быть связано с чувством вины, неприятием собственного тела или стремлением к контролю.

Пример из практики

Игорь после болезненного разрыва с девушкой нашёл утешение в спорте. Он приходил в зал даже больным, увеличивал нагрузки до предела, чтобы не чувствовать эмоции. Каждая тренировка была не про развитие тела, а про наказание себя за свою «недостаточность». Однажды он слёг с травмой, и этот момент стал для него переломным. Оставшись без привычного способа «сбросить» эмоции, он столкнулся с волной тревоги и понял, насколько глубоко бежал от себя.

Работа с психологом помогла ему осознать корень проблемы. Он начал включать в свою жизнь не только физическую, но и эмоциональную заботу: научился выражать чувства словами, начал пробовать йогу, дыхательные практики и осознанные прогулки. Теперь он тренируется, потому что хочет быть сильнее, а не потому, что хочет себя уничтожить.

🔹Татуировки и пирсинг
Для некоторых людей нанесение татуировок или пирсинг становятся способом справиться с болью, придать себе новую идентичность или зафиксировать пережитый опыт.

Пример из практики

Карина сделала первую татуировку после потери близкого человека. Это был её способ зафиксировать память, придать потере символическую форму. Однако, со временем, она начала делать новые татуировки каждый раз, когда испытывала сильные эмоции. Это стало её ритуалом - физическая боль помогала на время приглушить душевную.

Однажды она поймала себя на мысли, что не может справляться с эмоциями без очередной татуировки, и это её испугало. В терапии она начала исследовать свою потерю, осваивать методы эмоциональной регуляции, такие как арт-терапия и медитация, и смогла выйти из цикла постоянного самоповреждения.

Так как же научиться проживать эмоции экологично?

Преодоление селфхарма возможно через осознание своих эмоций и поиск более здоровых способов их выражения:

🔹Осознанность. Практики внимательности (mindfulness) помогают замечать и принимать эмоции.

🔹Арт-терапия. Рисование, музыка, письмо дают выход внутренним переживаниям.

🔹Физическая активность. Не изнуряющие тренировки(!), а умеренные нагрузки как способ выплеснуть напряжение.

🔹Работа с психологом. Осознание корневых причин селфхарма и поиск альтернативных стратегий.

🔹Социальная поддержка. Открытый разговор с близкими о своих чувствах помогает уменьшить потребность в самоповреждении.

Пример из практики

Виктория с детства испытывала страх быть отвергнутой. Когда её первая любовь отвергла её, она начала жёстко контролировать питание и довела себя до истощения. Ей казалось, что, изменив тело, она сможет снова почувствовать контроль. Но чем меньше она ела, тем больше теряла себя.

Переломным моментом стал разговор с младшей сестрой, которая сказала: «Ты становишься для меня чужой, так как я всё чаще не узнаю тебя». Виктория поняла, что разрушает не только себя, но и свои отношения с близкими. Вместе с психологом она начала выстраивать новый образ себя, искать способы проявлять эмоции через творчество и спорт, а не через отказ от еды. Теперь она может принимать себя такой, какая есть, без наказания.

Заключение

Селфхарм - это не просто привычка, а способ справляться с глубокой эмоциональной болью. Но, как показывают примеры, из этого состояния можно выйти. За каждым актом самоповреждения стоит неудовлетворённая потребность, которую можно удовлетворить иначе. В своей практике я часто наблюдаю, как люди находят альтернативные способы самовыражения, учатся заботиться о себе без разрушительных действий.

Как бы это высокопарно не звучало, но путь к исцелению - это не мгновенный процесс, а постепенное освоение новых стратегий. Важно признать свои эмоции, дать им место в жизни и позволить себе быть уязвимыми перед теми, кто действительно готов поддержать. Тогда боль перестанет быть единственным языком общения с миром.

Что такое нарциссическое расстройство личности?

Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) - это сложное психическое состояние, формирующееся под влиянием ряда факторов, включая ранний детский опыт, семейную динамику и биологические особенности. Оно проявляется в глубокой неспособности к эмпатии, разрушительных моделях поведения и чрезмерной зависимости от внешнего восхищения. Люди с НРЛ могут казаться уверенными и даже харизматичными, но за этим фасадом часто скрываются низкая самооценка и страх быть отвергнутыми.

Как формируется НРЛ?

Чтобы понять причины этого расстройства, важно рассмотреть его истоки. В основе НРЛ лежит детский опыт, в котором ребенок не получает безусловной любви и принятия, а его ценность определяется исключительно успехами и признанием окружающих. Родители могут передавать ребенку два противоположных послания:

🔹"Ты особенный, лучше других" - но только пока оправдываешь ожидания.

🔹"Ты никому не нужен" - если проявляешь слабость или не соответствуешь стандартам.

Эти противоречивые установки заставляют ребенка создать защитный механизм: грандиозное "Я", маску уверенности и превосходства, скрывающую глубокие страхи и неуверенность.

Пример из практики

Клиент пришел на консультацию по настоянию жены. В общении он производил впечатление успешного и уверенного мужчины, но при обсуждении семейных проблем реагировал резкой критикой в адрес супруги. Постепенно выяснилось, что в детстве его отец был крайне требовательным: хвалил только за достижения и критиковал за малейшую ошибку. Это привело к тому, что он воспринимал любые замечания как угрозу своему достоинству и не мог признать собственные слабости.

Ранние детские травмы и нарциссизм

Гипервосхваление или обесценивание

🔹Родители могут либо чрезмерно превозносить ребенка, внушая ему исключительность, либо наоборот, постоянно критиковать и унижать.

🔹В первом случае формируется зависимость от восхищения, во втором - защитный механизм высокомерия, скрывающий страх быть отвергнутым.

Пример из практики

Девушка выросла в семье, где мать восхищалась ею, пока она побеждала в конкурсах и олимпиадах. Стоило ей получить второе место, как мать разочарованно отворачивалась. Повзрослев, девушка стремилась к идеальности, но любые неудачи вызывали у нее ярость и депрессию.

Эмоциональная холодность родителей

🔹Если родители не откликаются на эмоциональные потребности ребенка, он учится подавлять свою уязвимость.

🔹Развивается убеждение, что проявление слабости ведет к отвержению, поэтому формируется нарциссическая защита.

Пример из практики

Клиент вспоминал, что в детстве его родители были заняты карьерой и мало уделяли ему внимания. Когда он пытался рассказать о своих чувствах, мать отмахивалась, а отец мог назвать его "слабаком". Чтобы завоевать их внимание, он начал стремиться к высоким достижениям, но никогда не чувствовал себя по-настоящему ценным.

Ранние травмы и неустойчивое привязанное поведение

🔹Дети, чьи родители непоследовательны в проявлении любви (то отдаляются, то чрезмерно заботятся), вырастают с ощущением, что любовь нужно заслуживать.

🔹В результате, во взрослом возрасте они начинают требовать восхищения и манипулировать окружающими, чтобы чувствовать себя значимыми.

Пример из практики

Клиент рассказывал, что его мать могла хвалить его на людях, но дома игнорировала, если он делал что-то не так. В результате он вырос с убеждением, что должен всегда быть лучшим, иначе его просто не заметят.

Биологические факторы

Исследования показывают, что у людей с НРЛ могут быть изменения в работе головного мозга, связанные с обработкой эмоций и эмпатией. Например:

🔹Уменьшенная активность областей, отвечающих за сопереживание.

🔹Повышенная чувствительность к критике из-за особенностей работы лимбической системы.

Эти факторы объясняют, почему нарциссические личности так болезненно реагируют на неудачи и критику - их нервная система буквально "заточена" на защиту от любых угроз их самооценке.

Заключение

Нарциссическое расстройство личности - это не просто черта характера, а сложная психологическая конструкция, корни которой уходят в детские травмы, семейные установки и биологические особенности. Оно формируется как защитный механизм, позволяющий справляться с глубинными страхами, но в конечном итоге приводит к разрушительным последствиям как для самого человека, так и для его окружения. В своей практике я часто встречаю людей с нарциссическими чертами, которые страдают не меньше, чем их близкие, но боятся признаться в этом.

Понимание причин НРЛ помогает осознать, что за маской грандиозности часто скрывается раненый ребенок, который всю жизнь ищет подтверждение своей значимости. Помочь таким людям можно, но это требует долгой и кропотливой работы, направленной на принятие своих эмоций, умение экологично их проявлять, развитие эмпатии и осознание собственной ценности вне зависимости от внешнего одобрения.

В своей практике я часто встречаю людей, которые используют термин "нарцисс" для описания эгоцентричного, самовлюбленного или манипулятивного человека. Однако, важно понимать, что нарциссическое расстройство личности (НРЛ) и наличие нарциссических черт - это не одно и то же. Разница между ними критична и оказывает влияние не только на восприятие людей с подобными особенностями, но и на способы взаимодействия с ними.

Что такое нарциссические черты?

Представьте человека, который любит смотреться в зеркало и наслаждаться своим отражением. Он уверен в себе, стремится к признанию, любит, когда его хвалят, но в то же время способен признавать чужие заслуги и не теряет связь с реальностью. Это человек с нарциссическими чертами. Такие люди могут быть харизматичными лидерами, вдохновляющими ораторами, успешными предпринимателями. Их стремление к признанию мотивирует их добиваться большего.

Нарциссические черты включают:

🔹потребность в признании и восхищении,

🔹уверенность в своей уникальности и особом статусе,

🔹стремление к лидерству и власти,

🔹желание быть в центре внимания,

🔹тенденцию игнорировать критику или болезненно на нее реагировать.

Эти качества не всегда делают человека токсичным. Например, актер, который блистает на сцене, или основатель компании, уверенный в своей миссии, могут обладать выраженными нарциссическими чертами. Но они не разрушают жизнь себе и окружающим.

Нарциссическое расстройство личности. Когда грань переходит в бездну

А теперь представьте человека, который не просто любуется своим отражением, а живет в мире иллюзий, где он - солнце, а все остальные - лишь планеты, которые обязаны вращаться вокруг него. Он не воспринимает чужие чувства, использует других в своих целях и ждет от мира вечного поклонения. Такой человек страдает нарциссическим расстройством личности.

НРЛ - это психическое расстройство, описанное в Международной классификации болезней (МКБ-11) и Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM-5). Оно проявляется в глубокой неспособности к эмпатии и разрушительных моделях поведения.

Среди ключевых признаков:

🔹Грандиозное чувство собственной значимости (убежденность, что он уникален и ему положены особые привилегии).

🔹Фантазии о неограниченной власти, успехе, красоте или идеальной любви.

🔹Уверенность в своей исключительности и ожидание восхищения от всех.

🔹Потребность в постоянном одобрении.

🔹Высокомерие и презрение к другим.

🔹Использование людей в своих целях без учета их чувств.

🔹Отсутствие эмпатии.

🔹Зависть к чужим успехам и убежденность, что его успеху завидуют.

🔹Чрезмерная чувствительность к критике, сопровождающаяся агрессией или обесцениванием других.

Пример из практики:

Марина (имя изменено) вышла замуж за мужчину, который с первого взгляда казался идеальным. Он был уверен в себе, обожал комплименты и всегда стремился быть в центре внимания. Однако со временем выяснилось, что за фасадом обаяния скрывается холодное безразличие к ее чувствам. Он постоянно обесценивал ее достижения, требовал восхищения, а любые попытки обсудить проблемы встречал агрессией или игнорированием. Если она не делала того, что он хотел, он мог просто "исчезнуть" - на несколько дней уходил в молчание, наказывая ее. Марина жила в постоянном напряжении, теряя себя в отношениях. Это был случай НРЛ.

В отличие от него, ее бывший начальник тоже имел нарциссические черты: любил похвалу, ревностно относился к своему имиджу, стремился к признанию. Но он не использовал людей и мог признавать их заслуги, если это было необходимо.

Почему важно отличать нарциссизм как черту от расстройства?

Если представить нарциссизм как спектр, то на одном его конце находятся люди с легкими нарциссическими чертами - амбициозные, самоуверенные, но, в целом, адекватные. А на другом конце - те, чья личность полностью подчинена этому расстройству, и они словно живут в зазеркалье, где существуют только их потребности.

Ошибочное приравнивание нарциссических черт к расстройству может приводить к несправедливому осуждению людей. Например, человек, который уверен в себе и любит внимание, не обязательно страдает НРЛ. В то же время, если кто-то действительно демонстрирует патологический нарциссизм, но окружающие не воспринимают его поведение как проблему, это может привести к серьезным последствиям - эмоциональному насилию, манипуляциям и разрушительным отношениям.

Как взаимодействовать с нарциссом?

Если речь идет о человеке с нарциссическими чертами, он может быть вполне адекватным партнером, коллегой или другом, если научится контролировать свои проявления и уважать границы других. В таких случаях помогут:

🔹конструктивная обратная связь,

🔹выстраивание четких границ,

🔹признание его потребности в признании, но без потворства капризам.

Если же перед вами человек с НРЛ, взаимодействие с ним требует осторожности. Важно помнить:

🔹люди с НРЛ редко признают свою проблему и не хотят меняться;

🔹они могут манипулировать, унижать, использовать окружающих в своих целях;

🔹единственным способом обезопасить себя может быть ограничение контакта или полное дистанцирование.

В заключении хочу сказать:

Нарциссические черты и нарциссическое расстройство личности - это не одно и то же. Черты нарциссизма можно встретить у многих людей, и в умеренном проявлении они не являются чем-то патологическим. НРЛ же - это серьезное психическое расстройство, которое мешает человеку адекватно взаимодействовать с окружающими и разрушает его отношения. Различие между ними - как между актером, играющим на сцене, и человеком, уверенным, что весь мир - его личный театр, а все вокруг - лишь статисты в его спектакле. Осознание разницы помогает не только правильно идентифицировать поведение людей, но и строить здоровые границы, избегая токсичных связей.

В своей практике я часто встречаю людей, которые испытывают постоянное беспокойство о своём здоровье, даже когда медицинские обследования не выявляют серьёзных отклонений. Эти люди ходят от врача к врачу, перечитывают медицинские форумы, анализируют мельчайшие изменения в организме и буквально живут в ожидании диагноза. Такое состояние называется ипохондрией, и оно может серьёзно ухудшать качество жизни. Давайте разберёмся, откуда берётся этот страх и как можно с ним работать.

Почему возникает ипохондрия?

Из обращений ко мне я часто замечаю, что корни ипохондрии могут быть разными, но чаще всего они связаны с психологическими факторами:

Тревожное воспитание и семейные установки

Если в детстве ребёнка чрезмерно опекали или, наоборот, игнорировали его самочувствие, он может вырасти с гипертрофированной внимательностью к своему телу. Например, мама, которая при любом чихе ребёнка паниковала и срочно вызывала врача, могла заложить мысль: «Любое отклонение - это признак серьёзной болезни». Или же, напротив, если родители не реагировали на жалобы, ребёнок мог выработать привычку постоянно проверять себя, чтобы убедиться, что с ним всё в порядке.

❗ Я бы рекомендовал: Если вы замечаете у себя такие паттерны мышления, попробуйте вспомнить, как в вашем детстве относились к болезням. Это поможет осознать, что часть ваших тревог - это не реальность, а наследие прошлого.

Перенесённые болезни или травмирующий опыт

Если человек сам столкнулся с тяжёлой болезнью или был свидетелем, как кто-то из близких долго страдал от серьёзного заболевания, страх за своё здоровье может закрепиться на подсознательном уровне. Например, одна моя клиентка, Наталья (имя изменено), в детстве наблюдала, как её бабушка долго боролась с онкологией. С тех пор при любом дискомфорте она испытывает панику и убеждена, что у неё неизлечимая болезнь.

❗ Я бы рекомендовал: Попробуйте задать себе вопрос: «Переживаю ли я за своё текущее здоровье или за свой прошлый опыт?». На самом деле, часто, как я сказал выше, страхи - это эхо прошлого, а не реальная угроза.

Потребность в контроле

Достаточно часто я встречаю запросы на консультациях от людей, которые склонны к перфекционизму. Они хотят держать всё под контролем, включая своё здоровье. Ипохондрия даёт им иллюзию этого контроля: постоянные обследования, поиск симптомов и изучение медицинской литературы создают ощущение, что они не упустят ничего важного.

❗ Я бы рекомендовал: Развивайте гибкость мышления. Полный контроль невозможен, и отказ от него - это не слабость, а навык, который помогает уменьшить тревожность.

Информационная перегрузка

В эпоху интернета люди легко могут найти описание любой болезни и «узнать» у себя её симптомы. Прочитав несколько статей о редком заболевании, человек начинает тревожиться: «А вдруг у меня это тоже есть, просто врачи не заметили?» Избыточное потребление медицинской информации, особенно без врачебной интерпретации, может усилить ипохондрические страхи.

❗ Я бы рекомендовал: Установите для себя правило: «Медицинские вопросы обсуждаются только с врачом». Это поможет избавиться от бесконечного поиска болезней в интернете.

Как проявляется ипохондрия?

• Постоянное наблюдение за своим телом. Человек прислушивается к каждому покалыванию, любому изменению в самочувствии, фиксирует мельчайшие детали, которые другие просто не замечают.

• Частые визиты к врачам. Человек может проходить десятки обследований, искать «того самого» специалиста, который подтвердит его подозрения.

• Недоверие к медицинским заключениям. Даже если анализы в норме, ипохондрик сомневается: «А вдруг врачи что-то упустили?/ А вдруг мне попался плохой врач?»

• Обсуждение своего здоровья с окружающими. Тема болезней становится основной в разговоре. Человек ищет подтверждения своим страхам, обсуждая их с друзьями и родственниками.

• Ограничения в жизни. Человек избегает определённой еды, мест или активностей, потому что боится заболеть.

Как справляться с ипохондрией?

1. Отмечайте свои тревожные мысли

В своей практике я часто советую клиентам фиксировать свои тревожные мысли и анализировать их. Например, если вам кажется, что у вас серьёзная болезнь, попробуйте задать себе вопросы: «На чём основан этот страх? Есть ли у меня реальные доказательства или это только догадки?» Это помогает отделять реальность от тревожных фантазий.

2. Ограничьте потребление медицинской информации

Если вы склонны искать симптомы в интернете, попробуйте установить для себя правило: не читать медицинские статьи без консультации врача. Чем меньше тревожной информации, тем спокойнее будет ваше состояние. Про информационную гигиену трубят с самого начала пандемии, но до сих пор люди ее не соблюдают.

3. Фокусируйтесь на фактах, а не на страхах

Если врач сказал, что с вами всё в порядке, попробуйте поверить ему. Записывайте все нормальные анализы и заключения специалистов, чтобы в моменты тревоги перечитывать их и напоминать себе: «Я здоров(а), это подтверждено.»

4. Учитесь переключаться

Из опыта работы я знаю, что чем больше человек сосредоточен на своём здоровье, тем сильнее его тревога. Найдите занятия, которые отвлекут вас от самонаблюдения: спорт, творчество, общение с друзьями. Чем насыщеннее ваша жизнь, тем меньше места остаётся для тревог.

5. Работайте с эмоциональной сферой

Часто за ипохондрией скрываются более глубокие страхи: страх смерти, одиночества, потери контроля. Работа с этими эмоциями помогает снизить тревожность. Попробуйте медитации, техники расслабления, дыхательные упражнения, не бойтесь общаться к психологам или психотерапевтам.

Вывод

Ипохондрия - это не просто повышенное внимание к своему здоровью, а серьёзная психологическая проблема, которая может ограничивать жизнь человека. Осознавая свои страхи, анализируя тревожные мысли и работая с эмоциональным состоянием, можно научиться справляться с этим состоянием. Главное - помнить, что здоровье состоит не только из физического благополучия, но и из психологического комфорта. Позволяйте себе жить, а не бояться.

В своей практике я часто встречаю людей, которые сомневаются в себе, даже когда их достижения говорят об обратном. Бывало ли у вас чувство, что ваши успехи - это просто удача, стечение обстоятельств, а не результат ваших усилий? Что однажды кто-то "разоблачит" вас и поймёт, что вы вовсе не такой уж профессионал? Если да, то вы не одиноки в этом вопросе. Это называется синдромом самозванца, и с ним сталкиваются даже самые успешные люди.

Почему так происходит?

Из обращений ко мне я заметил, что причин для возникновения данного синдрома не так уж и много:

• Семейное воспитание.

Если в детстве вам внушали, что нужно быть лучшим во всём, а ошибки - это плохо, во взрослой жизни может появиться страх оказаться "недостаточно хорошим". Родители, требующие от ребёнка исключительно высоких результатов, формируют у него убеждение, что ценность человека измеряется только его достижениями. В будущем такой человек испытывает тревогу, если не соответствует завышенным ожиданиям, даже если объективно он успешен.

• Высокие ожидания.

Современное общество транслирует культ успеха: работать без отдыха, достигать всё большего, быть продуктивным и идеальным. В результате возникает ощущение, что если вы не преуспеваете так же быстро, как другие, значит, с вами что-то не так. Такое давление приводит к внутреннему конфликту: человек боится признать себя достойным, если не достиг максимума.

• Сравнение с другими.

Социальные сети создают иллюзию, что у всех вокруг идеальная жизнь: успешная карьера, безупречный внешний вид, путешествия, отношения и даже прыщика не встретишь, настолько всё "отполировано до блеска". Мы видим только красивые моменты, но не знаем, с какими трудностями сталкиваются эти люди. В итоге собственные достижения начинают казаться незначительными, ведь они не "выглядят" так же эффектно.

• Прошлый опыт.

Если человека в детстве часто критиковали, игнорировали его успехи или даже высмеивали его стремления, он привыкает считать себя недостаточно хорошим. Этот голос прошлого продолжает звучать внутри, даже когда объективных оснований для сомнений нет. Особенно тяжело это переживают люди, которым приходилось доказывать свою ценность родителям или значимым взрослым.

Как проявляется синдром самозванца?

• Перфекционизм. Желание сделать всё идеально порождает постоянное напряжение. Любая ошибка воспринимается как провал, а не как возможность учиться.
  
  

• Обесценивание достижений. Человек объясняет свой успех случайностью, везением или помощью других. "Мне просто повезло", "Я оказался в нужное время в нужном месте".
  
  

• Страх ошибок. Ошибки воспринимаются не как опыт, а как доказательство собственной несостоятельности. Человек избегает рисков, чтобы не столкнуться с неудачей.
  
  

• Откладывание важных задач. Прокрастинация становится защитным механизмом: если не начинать, то и провала не будет.
  
  

• Чрезмерный самоконтроль. Работа на износ, постоянное самокопание, страх не соответствовать ожиданиям.

Как мы можем с этим справляться?

1. Фиксируйте свои успехи

В своей практике я часто советую клиентам вести дневник достижений, фиксируя даже небольшие победы. Это помогает увидеть реальную картину прогресса. Иногда достаточно перечитать свои записи, чтобы напомнить себе: "Я действительно этого добился сам! / Я могу!".

2. Учитесь принимать комплименты

Когда вам говорят, что вы сделали что-то круто, попробуйте просто сказать "спасибо". Записывайте комплименты, которые вам говорят, и перечитывайте их, когда возникают сомнения.

3. Пробуйте менять фокус с других на себя

Достаточно часто я встречаю запросы на консультациях, связанные с болезненным сравнением себя с окружающими. Единственный корректный способ сравнения - с самим собой в прошлом. Оглянитесь назад и посмотрите, чего вы уже достигли. Это поможет увидеть реальный рост, а не гнаться за чужими успехами. Нам необходимо помнить, что каждый человек имеет свой старт, свои условия, свои возможности и склонности в чем-то.

4. Ошибки - это абсолютно нормально

Ни один успешный человек не добился успеха без неудач. Пробуйте менять отношение к ошибкам: рассматривайте их как шаги на пути к развитию. Ошибки - это не провал, а способ научиться новому.

5. Наблюдайте за своими мыслями

Когда ловите себя на мыслях "Я недостаточно хорош", попробуйте спросить: "Это факт или просто страх?". Часто такие мысли возникают автоматически, но если сознательно их анализировать, становится очевидно, что они не соответствуют реальности.

6. Позвольте себе быть неидеальным

Совершенства не существует. Позвольте себе ошибаться, пробовать, учиться. Примите тот факт, что вы уже достаточно хороши, и это не зависит от чужого мнения.

7. Общайтесь с теми, кто вас поддерживает

Из своего опыта могу сказать, что окружение играет огромную роль. Говорите с людьми, которые ценят вас и верят в вас. Часто именно они могут помочь увидеть ваши достижения со стороны и напомнить, насколько вы действительно компетентны.

Вывод

Синдром самозванца - это страх, который не отражает реальность. Он может мешать вам наслаждаться своими успехами и расти. Но, осознав его природу и научившись управлять своими мыслями, вы сможете преодолеть это чувство. Начните с малого: замечайте свои достижения, цените свой путь и не бойтесь быть собой.

Образ "маменькиного сынка" широко распространён в культуре и психологии. Это мужчина, чья жизнь в значительной степени управляется матерью, даже во взрослом возрасте. Почему так происходит, как это проявляется, и почему сами "маменькины сынки" этого не замечают?

Причины формирования "маменькиного сынка"

Феномен "маменькиного сынка" закладывается в детстве и является результатом комплекса факторов:

Гиперопека матери

Матери, которые чрезмерно заботятся о сыне, лишают его самостоятельности. Они контролируют его выбор, принимают за него решения и создают иллюзию, что мир за пределами семьи опасен.

Отсутствие или слабая роль отца

Если отец отсутствует физически (развод, смерть) или психологически (не участвует в воспитании), мать вынуждена брать на себя обе роли. Это приводит к формированию у мальчика зависимой модели поведения.

Культуральные установки

В некоторых обществах поощряется сильная привязанность сына к матери. Мужчина, заботящийся о матери, воспринимается как хороший сын, а любое отделение от неё - как предательство.

Эмоциональное слияние

Некоторые матери используют сына как заместителя партнёра (вынуждают или требуют от ребёнка взять на себя ответственность, которую бы нёс супруг), эмоционально привязывая его к себе. В таких случаях сын чувствует вину за попытки дистанцироваться.

Отсутствие опыта самостоятельности

Если ребёнку не давали возможности принимать решения и не учили его справляться с трудностями, во взрослом возрасте он продолжает искать поддержки и одобрения у матери.

Как это проявляется во взрослой жизни

Поведение "маменькиного сынка" можно распознать по следующим признакам:

Неспособность принимать решения без совета матери

Он консультируется с матерью по любому поводу - от выбора работы до покупки рубашки.

Эмоциональная зависимость

Он чувствует себя обязанным делиться с матерью всеми переживаниями, зачастую ставя её чувства выше своих собственных.

Отсутствие личных границ

Мать может беспрепятственно вмешиваться в его жизнь, звонить по несколько раз в день, контролировать отношения с партнёром.

Конфликты в личной жизни

Женщинам, вступающим в отношения с таким мужчиной, приходится конкурировать с его матерью за внимание и влияние (значимость).

Низкая ответственность

Поскольку он привык, что мать решает за него все проблемы, у него отсутствует навык самостоятельного решения задач.

Почему "маменькин сынок" не осознаёт свою зависимость

Этот феномен во многом объясняется следующими факторами:

Привычная модель поведения

С детства такая зависимость воспринимается как норма. Он не знает другого образа жизни и не видит проблемы в постоянной связи с матерью.

Социальное одобрение

Многие матери подкрепляют зависимое поведение похвалой: "Ты такой заботливый сын! / Если бы не ты, то мне было бы совсем плохо!", создавая иллюзию правильности происходящего.

Страх независимости

Самостоятельность требует ответственности, а привыкший к опеке человек боится ошибаться и принимать решения.

Чувство вины

Если мужчина пытается дистанцироваться, мать может манипулировать им: "Я столько для тебя сделала, а ты так со мной!". Это вызывает у него внутренний конфликт.

Причинно-следственная схема

Гиперопека матери → Формирование зависимой модели поведения

Отсутствие опыта принятия решений → Неспособность действовать самостоятельно

Социальное одобрение "заботливости" → Усиление привязанности

Попытка выйти из зависимости → Чувство вины и возврат к прежней модели

Дальнейшее подкрепление зависимости → Проблемы в личной жизни и саморазвитии

Как разорвать этот круг

Для того, чтобы выйти из состояния "маменькиного сынка", мужчине необходимо:

- Осознать проблему и принять, что его зависимость - не проявление любви, а следствие детских паттернов.

- Установить границы: ограничить вмешательство матери в свою личную жизнь.

- Научиться принимать решения самостоятельно, начиная с мелочей.

- Развивать уверенность в себе и брать ответственность за свою жизнь.

- При необходимости обратиться к психологу, чтобы проработать страхи и чувство вины.

P.S. Так что же ждёт женщину в отношениях с "маменькиным сынком", если проблема не будет решаться и всё будет так, как есть?

Отношения с мужчиной, который остается в роли "маменькиного сынка", могут столкнуться с рядом серьезных трудностей, так как зависимость от матери влияет на его способность строить здоровые и равноправные партнерские отношения.

Возможные сценарии:

• Конкуренция с матерью за внимание. Женщина в отношениях с таким мужчиной часто оказывается в роли "третьей стороны", вынуждена бороться за внимание и признание, которое он должен уделять ей. Это может создать чувство эмоциональной изоляции, так как мать будет постоянно вмешиваться в их личную жизнь, выдвигая свои требования и ожидания.
  
  
• Эмоциональная нестабильность. Мужчина, не научившийся развивать свою эмоциональную независимость, может испытывать трудности в управлении собственными чувствами. Это проявляется в том, что он часто зависит от мнения матери, не имея уверенности в себе и в своих чувствах, что приводит к неуверенности в отношениях.
  
  
• Отсутствие личных границ. Когда мужчина слишком сильно привязан к своей матери, это часто проявляется в отсутствии личных границ в отношениях. Мать может вмешиваться в их ссоры, контролировать их общение и устанавливать свои правила. Это приводит к тому, что женщина в отношениях чувствует себя "лишней", а мужчина не осознает, как важно развивать границы между собой и матерью.
  
  
• Невозможность решать проблемы самостоятельно. Мужчина, привыкший к тому, что его мать решает все вопросы за него, может не обладать необходимыми навыками для самостоятельного принятия решений. Это может быть особенно проблематично в решении финансовых вопросов, выборе места работы, принятии жизненно важных решений.
  
  
• Роль жертвы и чувство вины. Мужчина, продолжающий оставаться "маменькиным сынком", может постоянно испытывать чувство вины перед матерью, что мешает ему полноценно строить отношения с женщиной. Это может создавать напряжение, так как он чувствует, что обязан помогать матери и не может быть свободным от её контроля и влияния.

В результате, если мужчина остается в роли "маменькиного сынка", его отношения с женщиной будут наполнены напряжением, нерешенными конфликтами и ощущением, что одна из сторон - чаще всего женщина - находится в подчиненном положении. Развитие такой модели отношений зачастую приводит к разочарованию и даже разрыву, так как обе стороны могут чувствовать, что их потребности не удовлетворяются, а их роли не являются равноправными.

Заключение:

Феномен "маменькиного сынка" - это не приговор, а результат воспитания и социальных установок. Однако, осознание проблемы и работа над собой позволяют мужчине вырваться из зависимости, построить здоровые отношения и стать самостоятельной личностью.

Некоторые люди с детства живут в состоянии тревоги. Это не что-то временное, а привычный фон, на котором строится вся их жизнь. Такое бывает, когда ребёнок растёт в семье, где нет безопасности, поддержки, эмоционального тепла. Он вынужден существовать в условиях неопределённости, где каждый день может принести что-то новое, и не факт, что хорошее. В таких условиях формируется убеждение: «Миру нельзя доверять». Вместе с этим приходит хроническое внутреннее напряжение и постоянное ожидание угрозы.

Почему тревога остаётся на всю жизнь?

Во взрослом возрасте эта тревога не исчезает. Даже если человек социально успешен, строит отношения, создаёт семью, глубоко внутри остаётся ощущение, что он один и ему не на что опереться. В моменты кризиса это чувство становится особенно сильным. Разрыв отношений, увольнение, предательство, болезнь - любое потрясение обнажает главную боль: ощущение полной незащищённости.

Так происходит потому, что в детстве мы учимся ощущать мир как безопасное или небезопасное место. Если родители давали тепло и заботу, человек вырастает с ощущением, что, что бы ни случилось, он справится, потому что есть внутренний ресурс. Если же детство прошло в условиях стресса, отсутствия поддержки, эмоциональной холодности, формируется убеждение, что поддержки нет и не будет. Даже если в реальности рядом есть люди, готовые помочь, психика их просто «не замечает». Так и появляется внутренний вакуум: человек остаётся один на один со своей болью.

Как научиться опираться на себя?

Если привычной опоры нет, её можно создать. Важно понять: сейчас вы сами можете стать для себя тем самым взрослым, которого вам так не хватало в детстве. Это не иллюзия и не самообман - это осознанная внутренняя работа, которая поможет изменить восприятие себя и мира.

Понять, что ваш внутренний ребёнок никуда не делся

Многие думают, что детство осталось в прошлом. Но оно остаётся внутри нас. Особенно, если ребёнку не хватило тепла и заботы. В кризисные моменты этот внутренний ребёнок просыпается - со своими страхами, болью и ощущением брошенности. Что мы обычно делаем? Начинаем ругать себя за слабость, требовать «взять себя в руки». А теперь представьте, что перед вами маленький испуганный ребёнок. Что вы скажете ему? «Перестань ныть, меня это раздражает»? Или всё-таки обнимете и скажете: «Я рядом. Всё будет хорошо»? Вот так же надо обращаться и с собой. Чем бережнее вы относитесь к своим эмоциям, тем быстрее формируется ощущение внутренней опоры.

Научиться замечать и принимать свои эмоции

Если вас накрывает тревога, важно задать себе вопрос: «Что именно меня пугает?». Часто ответ оказывается глубже, чем кажется. Не просто страх потери работы, а страх оказаться ненужным. Не просто страх разрыва, а страх быть отвергнутым. Когда вы осознаёте, что именно вызывает тревогу, становится легче. Вы можете сказать себе: «Да, мне страшно. Но это не означает, что я не справлюсь». Такой анализ помогает понять, что тревога - это не наказание, а сигнал о внутренних потребностях.

Изменить внутренний диалог

Те, кто вырос без поддержки, часто разговаривают с собой очень жёстко: «Ты опять всё испортил», «Ты никому не нужен». Но попробуйте сменить тон. Представьте, что внутри вас есть взрослый, который по-настоящему заботится. Что бы он сказал? «Ты молодец. Ты делаешь всё, что можешь. Я с тобой». Поначалу это кажется странным, но постепенно этот голос становится надёжной поддержкой.

Давать себе физическое ощущение безопасности

Психика крепко связана с телом. Если внутри тревога, важно помочь себе через телесные практики. Попробуйте:
- Плотно завернуться в плед и почувствовать поддержку ткани.
- Сделать глубокий вдох и долгий выдох, чтобы замедлить сердцебиение.
- Обнять себя, даже физически, чтобы почувствовать, что вы есть, что вы не один.

Эти простые вещи помогают нервной системе успокоиться и дают ощущение, что мир - не такое уж страшное место.

Создать ежедневные ритуалы заботы

Опора формируется не только в кризис. Она создаётся каждый день. Заварить себе чай, накрыть красивый стол, послушать музыку, которая даёт чувство уюта. Это не мелочи. Это сигналы вашему мозгу: «Я забочусь о тебе». Чем больше таких ритуалов, тем меньше тревоги.

Просить о помощи - не слабость

Многим людям сложно просить поддержки. Кажется, что нужно справляться самому. Но в реальности каждый из нас нуждается в тёплых словах, в присутствии других. Иногда достаточно просто написать близкому: «Мне сегодня тяжело». И этого уже будет достаточно, чтобы почувствовать себя не таким одиноким.

Пересмотреть старые установки

Часто тревожные люди живут по жёстким внутренним правилам: «Я должен справляться сам», «Меня никто не спасёт». Эти установки были сформированы давно, но они не соответствуют реальности. Сейчас вы уже не ребёнок. У вас есть ресурсы, возможности, знания. Мир не всегда враждебен - в нём есть поддержка, если научиться её видеть.

Закреплять ощущение собственной ценности

Когда человек чувствует себя ценным, его тревога снижается. Важно регулярно спрашивать себя: «Что я сделал сегодня хорошего? Как я поддержал себя?» Маленькие победы, забота о себе, благодарность за усилия - всё это создаёт прочный внутренний фундамент.

Вы не можете изменить своего прошлого. Не можете вернуться в детство и подарить себе тех родителей, которых вам не хватало. Но вы можете сделать самое важное - стать для себя надёжным взрослым здесь и сейчас. Тем, кто никогда не предаст, не отвергнет, не обесценит. Тем, кто скажет: «Я рядом. Я о тебе забочусь». И однажды вы поймёте, что у вас есть опора - она внутри вас

Семья - это не только источник любви и поддержки, но и среда, в которой формируются наши установки, привычки и модели поведения. С самого детства мы наблюдаем за родителями, учимся у них и перенимаем их взгляды на мир. Иногда эти убеждения помогают нам адаптироваться и успешно развиваться, но бывает и так, что они становятся нашими ограничениями.

Многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся во взрослой жизни - трудности в отношениях, страхи, неуверенность в себе, финансовые неудачи - могут быть связаны с семейными паттернами, передающимися из поколения в поколение. Почему так происходит? Как осознать и изменить эти сценарии, чтобы не повторять ошибок предков? Давайте разберёмся.

Почему семейные сценарии повторяются?

Паттерны передаются по нескольким основным причинам:

• Подражание родительским моделям. Дети воспринимают окружающий мир через призму своей семьи. Они впитывают всё, что видят, и считают это нормой. Например, если в доме принято подавлять эмоции и скрывать свои чувства, ребёнок вырастает с убеждением, что проявление эмоций - это слабость. Во взрослой жизни он либо не умеет открыто говорить о своих переживаниях, либо испытывает стыд за проявление чувств.

• Сильные эмоциональные переживания. Если ребёнок рос в атмосфере страха, унижения или постоянной нестабильности, его психика адаптируется, создавая защитные механизмы. Эти механизмы помогают ему выжить в детстве, но во взрослой жизни становятся стратегиями поведения, которые мешают выстраивать здоровые отношения. Например, человек, который в детстве пережил эмоциональное насилие, может бессознательно избегать близости, боясь повторной травматизации.

• Подсознательная лояльность к семье. Люди нередко повторяют судьбу родителей из желания сохранить связь с ними. Это особенно проявляется в убеждениях, связанных с деньгами, карьерой и отношениями. Например, если в семье были финансовые трудности, человек может бессознательно избегать больших доходов, потому что в глубине души считает, что "не имеет права" жить лучше своих родителей.

• Отсутствие осознанности. Многие из нас просто не задумываются о своих привычках и моделях поведения, считая их естественными. Мы не анализируем, почему поступаем именно так, а не иначе, и продолжаем следовать привычным схемам.

Распространённые семейные сценарии

1. Сценарий жертвы и спасателя

В семьях, где один из родителей страдал от алкоголизма, агрессии или психических расстройств, дети часто вырастают с установкой: "Я должен спасать других". Они привыкают к мысли, что любовь нужно заслуживать, что нормальные отношения - это терпение, самопожертвование и прощение любой боли. Во взрослом возрасте они выбирают партнёров, которые нуждаются в помощи, и жертвуют собой ради отношений, повторяя родительский сценарий.

Как изменить?

• Осознать, что ваш долг - не спасать других, а заботиться о себе.

• Учиться ставить границы и не брать ответственность за чужие проблемы.

• Развивать навык различать здоровую помощь и эмоциональную зависимость.

2. Сценарий бедности и финансовых ограничений

Если в семье постоянно говорили "мы не можем себе этого позволить", "богатые - это нечестные люди", "деньги даются тяжёлым трудом", ребёнок усваивает эти установки на подсознательном уровне. Взрослея, он либо избегает возможностей заработать больше, либо испытывает чувство вины за финансовый успех.

Как изменить?

• Проанализировать свои убеждения о деньгах: какие из них действительно ваши, а какие навязаны семьёй?

• Начать изучать финансовую грамотность и искать примеры успешных людей, которые пришли к достатку честным трудом.

• Позволить себе желать большего, не испытывая за это стыда.

3. Сценарий несчастливых отношений

Если в семье царила атмосфера ссор, измен, недоверия или холодности, ребёнок может бессознательно воспроизводить такие же отношения, потому что не знает другой модели. Например, девушка, выросшая в семье, где отец был эмоционально недоступен, может выбирать партнёров, которые не способны на близость.

Как изменить?

• Разобраться, какие убеждения о любви передала вам семья.

• Работать над построением здоровых отношений, осознавая, какие качества важны для вас.

• Учиться доверять и быть открытым, несмотря на прошлый опыт.

Как разорвать цепь повторяющихся паттернов?

• Осознание проблемы

  Запишите, какие модели поведения повторяются в вашей жизни.

• Спросите себя: это ваш выбор или сценарий из детства?

• Понимание причин

  Вспомните, какие фразы часто говорили родители.

• Какие эмоции у вас вызывает мысль о том, чтобы поступить иначе?

• Изменение мышления

  Важно осознать, что ваш опыт не обязан повторять опыт родителей.

• Начните внедрять новые привычки и установки.

• Работа с эмоциями

  Разрешите себе испытывать чувства, которые подавляли в детстве.

• Развивайте эмоциональный интеллект и учитесь выражать эмоции безопасно.

• Формирование новой модели поведения

  Пробуйте поступать иначе, даже если поначалу это дискомфортно.

• Найдите примеры людей, которые живут по другим сценариям, и учитесь у них.

• Поддержка и окружение

  Общайтесь с теми, кто вдохновляет вас на перемены.

• Работа с психологом в разы ускорит процесс.

Заключение

Повторяющиеся семейные сценарии не приговор. Их можно осознать, разобрать и переписать. Для этого важно быть честным с собой, изучать свои убеждения и пробовать новые способы взаимодействия с миром. Ваше будущее - в ваших руках, и вы можете изменить его к лучшему!

Некоторые люди не умеют быть одни.

Едва завершив одни отношения, они тут же бросаются в новые, словно без этого их жизнь теряет смысл. На первый взгляд может показаться, что это обычное стремление к любви, но за таким поведением часто стоят гораздо более глубокие причины. 

Почему это происходит и можно ли разорвать этот замкнутый круг?

Причины бесконечного поиска отношений

🔹 Страх одиночества

Одиночество воспринимается как пустота, как свидетельство ненужности. Человек не умеет наполнять свою жизнь сам - ему нужна постоянная подпитка извне. Отношения становятся способом избежать встречи с собой. Важно осознать: одиночество - не наказание, а шанс лучше понять себя и научиться чувствовать свою ценность без чужого подтверждения.

Рекомендация: Попробуйте провести время в одиночестве осознанно. Развивайте хобби, окружите себя интересными занятиями. Записывайте свои чувства и анализируйте, что именно вызывает страх одиночества. Это поможет осознать, что быть одному - это не плохо, а возможность расти и узнавать себя.

🔹 Зависимость от эмоций

Влюблённость вызывает выброс дофамина - гормона удовольствия. Для некоторых людей это сродни наркотической зависимости: им нужно снова и снова испытывать прилив эмоций, чтобы не столкнуться с внутренней пустотой. Когда чувства притупляются, кажется, что любовь ушла - и начинается поиск новой "дозы".

Рекомендация: Замените зависимость от эмоций на другие источники радости. Найдите деятельность, которая вызывает положительные эмоции: спорт, творчество, путешествия и тд. Учитесь получать удовольствие не только от романтических переживаний, но и от жизни в целом.

🔹 Низкая самооценка

Если человек не чувствует себя ценным сам по себе, он ищет подтверждение своей значимости в партнёре. "Если меня любят - значит, я чего-то стою". Такой человек готов терпеть неудобные, а порой и токсичные отношения, лишь бы не остаться наедине с собой.

Рекомендация: Работайте над своей самооценкой. Ведите дневник достижений, отмечайте свои успехи, работайте с психологом. Окружайте себя людьми, которые поддерживают вас, и занимайтесь тем, что приносит удовлетворение. Напоминайте себе, что ценность человека не зависит от наличия партнёра.

🔹 Бегство от внутренних проблем

Иногда отношения - это способ не решать свои внутренние вопросы. Тревожность, неуверенность, ощущение, что жизнь "не такая, как надо", - всё это проще заглушить новыми эмоциями, чем разбираться с причинами дискомфорта.

Рекомендация: Позвольте себе остановиться и разобраться с тем, что вас действительно тревожит. Какие проблемы вы избегаете через отношения? Запишите их и начните работать над ними - самостоятельно или с помощью психолога. Когда внутренние вопросы решены, потребность в хаотичных отношениях исчезает.

🔹 Давление общества

Культура, где "быть в паре" считается нормой, формирует страх одиночества как чего-то ненормального. "Когда ты уже найдёшь кого-нибудь?" - такие вопросы заставляют людей бросаться в отношения, которые им на самом деле не нужны.

Рекомендация: Общественные нормы - это не универсальная истина. Каждый человек идёт своим путём. Позвольте себе определять, что важно именно для вас, а не для окружающих. Практикуйте внутреннюю независимость: пусть ваш выбор не диктуется мнением других.

Как остановиться и выйти из этого круга?

🔹 Разобраться с мотивацией

Честно спросите себя: "Зачем мне отношения?". Если ответ связан со страхами, бегством от себя или потребностью в одобрении - важно осознать это и задуматься, чего на самом деле не хватает внутри.

Рекомендация: Ведите дневник самонаблюдения. Записывайте свои чувства, страхи, желания. Анализируйте, что вами действительно движет. Это поможет понять, нужны ли вам отношения или вы просто боитесь быть одни.

🔹 Научиться быть в одиночестве

Одиночество - не приговор, а возможность. Дайте себе время без отношений, чтобы понять, кто вы без привязки к партнёру. Найдите занятия, которые наполняют вас радостью.

Рекомендация: Практикуйте осознанное одиночество. Посещайте мероприятия в одиночку, путешествуйте, наслаждайтесь своим обществом. Чем лучше вы себя узнаете, тем меньше страх одиночества.

🔹 Развивать свою личность

Чем интереснее и насыщеннее ваша жизнь, тем меньше вам нужна "скорая помощь" в виде новых отношений. Люди, которые интересны сами себе, привлекают тех, кто хочет быть рядом с ними, а не просто "закрыть пустоту".

Рекомендация: Осваивайте новые хобби, займитесь образованием, расширяйте круг общения. Инвестируйте в своё развитие - это создаст базу для уверенности и самодостаточности.

🔹 Работать с самооценкой

Вы ценны не потому, что кто-то рядом. Вы ценны сами по себе. Чем больше уверенности в себе, тем меньше зависимость от чужого одобрения.

Рекомендация: Каждый день находите минимум три качества, которыми гордитесь. Развивайте навыки и достижения, которые дают вам чувство собственной ценности.

🔹 Изучать своих возможных партнёров

При знакомствах не бросайтесь в отношения, едва почувствовав влюблённость. Узнавайте людей глубже, наблюдайте, как вы чувствуете себя рядом с ними. Здоровые отношения строятся на спокойствии, уважении и доверии.

Рекомендация: Встречайтесь с разными людьми, не спешите с выводами. Обращайте внимание не только на эмоции, но и на поступки человека. Настоящие отношения требуют времени для проверки.

🔹 Проработать внутренние проблемы

Часто мы бессознательно повторяем одни и те же сценарии. Стоит обратить внимание, какие страхи и убеждения заставляют нас снова и снова искать отношения, и начать работать с этим.

Рекомендация: Анализируйте свои прошлые отношения, ищите закономерности. Какие ошибки повторяются? Какие убеждения мешают вам? Чем осознаннее подход, тем здоровее будущие отношения.

Как в итоге найти подходящего партнёра?

Самый парадоксальный, но проверенный путь - перестать "охотиться" за любовью. Чем меньше паники в поисках отношений, тем больше у вас шансов встретить человека, с которым будет действительно комфортно. Настоящая близость рождается не из страха одиночества, а из внутренней наполненности и уверенности в себе. А пока не встретился "тот самый человек" - лучшее, что можно сделать, - стать интересным, развивающимся,  самодостаточным и счастливым человеком. Тогда и отношения сложатся по-настоящему.

Каждый из нас хотя бы раз оказывался в ситуации, когда «надо», но «не хочется». В такие моменты мы обвиняем себя в лени, откладываем дела и испытываем чувство вины. Но что, если дело не в лени, а в глубинных психологических причинах?

Лень - это не всегда просто нежелание что-то делать. Чаще всего она является сигналом о более серьёзных внутренних процессах:
🔹усталости,
🔹отсутствии смысла,
🔹страхе неудачи или даже протесте против навязанных норм.

Давайте разберёмся, что мешает нам действовать, какие решения помогут вернуть мотивацию.

Почему мы ничего не делаем? Разбираем основные причины

1. Отсутствие внутренней мотивации

Чтобы действовать, человеку важно понимать, зачем он это делает. Если цель кажется навязанной или лишённой смысла, психика начинает сопротивляться.

🔹 Пример:
Артур устроился на стабильную, но неинтересную работу. Коллеги его раздражают, задачи скучны, а перспективы роста туманны. Он откладывает дела, часто зависает в соц.сетях и чувствует, что выгорает. Кажется, он просто ленится, но на самом деле его организм саботирует деятельность, в которой он не видит ценности.

✅ Что делать?

• Пересмотреть отношение к задаче. Найдите в ней личную выгоду. Например, даже скучная работа может дать полезные навыки.
• Связать действие с более глубокой целью. Если цель «работать ради денег» не мотивирует, подумайте о том, что эти деньги дадут вам свободу или позволят заняться любимым делом.
• Сменить деятельность. Если вы осознаёте, что не видите будущего в своей работе, возможно, стоит искать другие варианты.

❗ Причинно-следственная связь:
Отсутствие смысла → Психика сопротивляется → Дела откладываются → Чувство вины и апатии → Ещё меньше мотивации.

2. Эмоциональное и физическое выгорание

Когда человек долго работает на пределе, организм включает режим энергосбережения. Это выражается в отсутствии сил, апатии и снижении концентрации.

🔹 Пример:
Фатима - успешный менеджер, но в последнее время она не может заставить себя выполнить даже простые задачи. Она просыпается уже уставшей, испытывает раздражение по пустякам, а вечером «залипает» в сериалы, не имея сил на что-то полезное.

✅ Что делать?

• Разгрузите свой график. Исключите ненужные дела и делегируйте часть задач.
• Добавьте осознанный отдых. Просмотр соц.сетей не помогает восстановиться, в отличие от прогулок, чтения и медитации.
• Пересмотрите отношение к работе. Возможно, ваша усталость связана с тем, что вы слишком много требуете от себя.

❗ Причинно-следственная связь:
Переутомление → Снижение энергии → Отсутствие желания что-либо делать → Чувство вины → Дальнейшее ухудшение состояния.

3. Страх неудачи и осуждения

Иногда мы откладываем дела не из-за лени, а из-за страха сделать ошибку или столкнуться с критикой.

🔹 Пример:
Мария мечтает открыть своё дело, но уже два года не может решиться на первый шаг. Она боится, что её осудят, что у неё ничего не получится, что она потеряет деньги. Она объясняет своё бездействие «неподходящим моментом», но на самом деле ею управляет страх.

✅ Что делать?

• Разрешите себе ошибаться. Ошибки - это естественная часть любого пути. Никто не становится профессионалом без неудач.
• Разбейте цель на минимальные шаги. Если страшно открыть бизнес, начните с малого - изучите рынок, составьте бизнес-план, протестируйте идею.
• Работайте с убеждениями. Если вы боитесь критики, спросите себя: «Что самое страшное может случиться? Смогу ли я с этим справиться?»

❗ Причинно-следственная связь:
Страх неудачи → Прокрастинация → Накопление тревоги → Снижение уверенности → Полное избегание действий.

4. Протест против чужих ожиданий

Когда человек выполняет не свои, а навязанные цели, он может бессознательно саботировать их выполнение.

🔹 Пример:
Давид получил юридическое образование, потому что так хотели родители. Но сам он мечтал заниматься музыкой. Теперь он работает юристом, но ненавидит свою работу. Каждое утро он заставляет себя идти в офис, а вечерами играет на гитаре.

✅ Что делать?

• Определите, чего хотите именно вы. Напишите список своих истинных целей и желаний.
• Отделите свои ожидания от чужих. Если задача не ваша, но отказаться сложно - попробуйте найти в ней личный смысл.
• Научитесь говорить «нет». Иногда единственный способ вернуть мотивацию - перестать делать то, что вас разрушает.

❗ Причинно-следственная связь:
Навязанные цели → Внутренний протест → Отсутствие желания действовать → Чувство вины → Потеря мотивации.

Как вернуть мотивацию?

🔹 1. Принцип 5 минут. Начните с малого - выделите 5 минут на задачу. Часто именно начало даётся труднее всего.

🔹 2. «Если не сейчас, то когда?» Представьте, что откладываете задачу ещё на год. Как изменится ваша жизнь?

🔹 3. Найдите смысл в каждом действии. Не «похудеть», а «стать энергичнее». Не «работать», а «обеспечить себе свободу».

🔹 4. Измените отношение к ошибкам. Вместо «я не справлюсь» - «я попробую и получу опыт».

🔹 5. Пересмотрите свою жизнь. Иногда потеря мотивации - это сигнал, что пора менять направление.

Вывод

Отсутствие мотивации - это не лень. Это показатель того, что в вашей жизни есть несоответствие между вашими истинными желаниями и реальностью.

🔹 Если вас не мотивирует цель - ищите в ней личный смысл.
🔹 Если вы выгорели - пересмотрите нагрузку и добавьте отдых.
🔹 Если вас сковывает страх - разбейте задачу на маленькие шаги.
🔹 Если вы живёте по чужим ожиданиям - попробуйте услышать свои настоящие желания.

Главное - не бороться с собой, а понять себя. Тогда мотивация придёт естественно.

Когда речь заходит об абьюзе, многие представляют в этой роли мужчину. Это неудивительно: в обществе укоренилась идея, что насилие - это, прежде всего, мужская прерогатива. Однако, реальность куда сложнее. Женщина тоже может быть абьюзером, и её методы воздействия порой даже более разрушительны, чем физическая агрессия.

Как выглядит женский абьюз?

Абьюз со стороны женщины чаще принимает формы психологического насилия. Это могут быть:

• Манипуляции - слёзы, шантаж, резкие смены настроения, угрозы покончить с собой или причинить вред.

• Обесценивание - постоянная критика, сарказм, принижение достижений партнёра, сравнение с другими людьми в негативном ключе.

• Контроль и гиперопека - требование отчёта о каждом шаге, диктат в выборе друзей, работы, стиля одежды, навязывание решений.

• Газлайтинг - искажение реальности, когда жертву заставляют сомневаться в собственных воспоминаниях и ощущениях. Например, абьюзер может отрицать сказанные ранее слова или обвинять жертву в "неадекватности".

• Сексуальный контроль - отказ в близости в качестве наказания, использование секса как инструмента манипуляции или, наоборот, навязывание интимной близости.

• Финансовый контроль - запрет на самостоятельное распоряжение деньгами, создание ситуации, в которой жертва становится полностью зависимой.

• Игнорирование и наказания молчанием - длительное игнорирование как способ подавления и наказания за несогласие.

• Провокации на агрессию - намеренное доведение партнёра до нервного срыва, а затем обвинение его в неадекватности и жестокости.

Примеры из жизни:

• Мирбек встречается с Азизой уже два года. Каждый раз, когда он хочет пойти на встречу с друзьями, она устраивает истерику и угрожает, что причинит себе вред. В итоге Мирбек чувствует себя виноватым и отказывается от общения с друзьями.

• Сергей долго пытался добиться повышения на работе, но его жена Анастасия постоянно высмеивала его амбиции, говоря: "Ты ничего не добьёшься, лучше занимайся тем, что у тебя получается". Со временем он потерял уверенность в своих силах и перестал стремиться к развитию.

• Каныбек женат на Асель, которая контролирует все их финансы. Она запрещает ему тратить деньги на свои нужды, вынуждая отчитываться за каждую покупку, в то время как сама распоряжается бюджетом по своему усмотрению.

Красные флаги женского абьюза

Если вы замечаете в отношениях следующие признаки, стоит задуматься:

1. Постоянная критика и насмешки - вас унижают, обесценивают, шутят на грани оскорблений.

2. Эмоциональный шантаж - партнёрша угрожает самоубийством или болезнью, если вы примете "неправильное" решение.

3. Контроль за вашей жизнью - от слежки за перепиской до диктовки, с кем вам можно общаться.

4. Перекладывание вины - вы всегда виноваты во всех её проблемах и настроении.

5. Игнорирование и наказания молчанием - если вы что-то сделали "не так", вас могут игнорировать днями.

Почему женский абьюз сложнее распознать?

Общество привыкло воспринимать женщину как жертву, а не агрессора. Мужчины, подвергшиеся психологическому насилию, часто не осознают этого или боятся об этом говорить. Основные причины:

1. Стереотипы. Мужчинам внушают, что они должны быть сильными и терпеть.

2. Отсутствие поддержки. Женщина, пожаловавшаяся на абьюз, скорее получит сочувствие, чем мужчина.

3. Манипулятивные техники. Женский абьюз часто завуалирован заботой: «Я же для твоего блага», «Ты без меня пропадёшь».

4. Социальная приемлемость. Общество терпимее к агрессии со стороны женщин. Например, если мать кричит на ребёнка или бьёт его, это воспринимается как «метод воспитания».

Кто становится жертвой?

Жертвой женского абьюза может стать кто угодно, но чаще всего это:

• Мужчины с заниженной самооценкой. Они не уверены в себе и терпят насилие, потому что боятся остаться одни.

• Люди с детским травматизмом. Если в семье была токсичная мать, высок риск построить такие же отношения во взрослом возрасте.

• Эмпатичные и заботливые партнёры. Они склонны оправдывать агрессора и верить, что тот изменится.

Как распознать и защититься?

• Анализируйте отношения. Если вам постоянно больно, тревожно, страшно - это сигнал.

• Не оправдывайте насилие. «Она просто нервничает», «Я сам виноват» - ловушки сознания.

• Учитесь говорить «нет». Абьюзер питается вашей слабостью.

• Выходите из токсичных отношений. Не ждите, что человек изменится.

• Обращайтесь за помощью. Друзья, психологи, группы поддержки - вы не одиноки.

Заключение

Абьюз - это не про пол, а про власть и контроль. Женщина может быть не только жертвой, но и агрессором. Важно уметь распознавать насилие, защищаться от него и помнить: здоровые отношения строятся на уважении, а не на страхе и манипуляциях.

Почему мы повторяем ошибки родителей и как выйти из порочного круга?

Многие люди, пережившие в детстве агрессию, насилие или пренебрежение, клянутся, что никогда не повторят ошибок своих родителей. Однако, став взрослыми, они замечают, что их собственные модели поведения пугающе напоминают детский опыт. Почему так происходит, какие трудности возникают на пути перемен, и как можно разорвать этот цикл?

Причинно-следственная связь: почему мы повторяем?

1. Модели поведения из детства
   Дети воспринимают поведение родителей как норму. Если родители кричат или игнорируют чувства, ребёнок запоминает это как шаблон взаимодействия. Позже, став взрослым, он бессознательно воспроизводит те же сценарии, особенно в стрессовых ситуациях.

2. Травмы и их влияние на психику
   Опыт детства формирует базовые установки: «Я недостоин любви», «Меня не услышат» или «Мир небезопасен». Эти установки остаются с человеком, определяя его действия, в том числе в отношениях с детьми.

3. Неразрешённые эмоции
   Страх, обида или гнев, накопившиеся в детстве, часто остаются непроработанными. Когда собственный ребёнок вызывает сложные эмоции, эти неразрешённые чувства активируются, и человек реагирует так, как привык видеть в детстве.

Примеры из практики

• Марина: кричащая мать
  Марина (имя изменено) пришла на терапию с проблемой: она часто кричала на своего шестилетнего сына. В детстве её отец был деспотичен, унижал и наказывал её физически. На терапевтических сессиях она осознала, что её крики — это попытка установить контроль, которого ей не хватало в детстве.

Проработка:
Марина работала над своим страхом хаоса. Ей было сложно признать, что она сама боится утратить контроль над ситуацией. На сеансах она училась замечать свои триггеры: резкие вспышки раздражения возникали в моменты усталости или внутреннего напряжения. Введение практик осознанности и постановка личных границ (например, позволение себе отдыхать) помогли ей реагировать на сына мягче.

Сложности:
Марине было непросто перестать обвинять себя за крики. Она долгое время испытывала чувство вины, что замедляло прогресс. Постепенно она научилась воспринимать ошибки как этапы роста, что значительно снизило её напряжение.

• Алексей: агрессия из бессилия
  Алексей (имя изменено), отец двух дочерей, жаловался на вспышки ярости. Он повторял фразы своего отца: «Я всё делаю для вас, а вы не цените!» На терапии выяснилось, что он чувствовал себя эмоционально истощённым.

Проработка:
На сессиях Алексей осознал, что его раздражение — это маска для чувства бессилия. Он начал работать над тем, чтобы прямо выражать свои потребности. Например, вместо срывов он научился говорить: «Я сейчас очень устал, мне нужно время для себя».

Сложности:
Алексей долго сопротивлялся признанию, что нуждается в поддержке. Он считал, что мужчина должен справляться со всем сам. Принятие этой новой модели поведения заняло время, но помогло ему восстановить отношения с детьми.

Выводы из историй

Делая выводы из этих примеров, я вспомнил два высказывания, которые помогают глубже осмыслить происходящее:

1. «Невозможно изменить прошлое, но мы всегда можем переписать его последствия в настоящем». Эта мысль прекрасно иллюстрирует опыт Марины, которая, осознав свои триггеры, начала работать над осознанным реагированием.

2. «До тех пор, пока вы не сделаете бессознательное сознательным, оно будет управлять вашей жизнью, а вы будете называть это судьбой» (К. Юнг). Эти слова идеально описывают ситуацию Алексея: его агрессия стала прямым следствием детских травм, которые он сумел осознать и проработать.

Эти цитаты напоминают, что осознанность — ключевой шаг к выходу из замкнутого круга семейных сценариев. Разорвать этот круг непросто, но осознанная работа над собой способна принести долгожданные перемены.

Манипуляция – это все, что происходит в нашем взаимодействии и меняет поведение в дальнейшем. Например, партнер попросил сделать чай, и вы выполнили просьбу – это прямая манипуляция.

Можно выделить 4 вида манипуляции:

1. Прямая манипуляция, которая нам не претит.
2. Прямая манипуляция, которую не хотим выполнять.
3. Непрямая манипуляция, которую хотим выполнить (девушка надула губки из-за того, что ей не уделяют внимание, и в результате получает свое – парень приглашает на прогулку, и ему хочется это сделать).
4. Завуалированная просьба или требование (даже в отношении того, что вам не хочется делать).

Примеры манипуляций:

1. Манипуляция на чувстве любви – манипулятор намекает жертве на то, что если она не выполнит что-то, значит, не любит.
2. Манипуляция на чувстве дружбы, когда друг просит что-то, например, деньги на какие-то несрочные нужды («У меня нет никого, кроме тебя! Только ты меня можешь выручить, ты же мой единственный и самый лучший друг!»).
3. Манипуляция на чувстве долга – вы должны выполнять требования родителей («Я родила и воспитала тебя, а теперь ты должна мне…»).
4. Манипуляция на гордости («Ты самый внимательный, самый лучший и опытный, поэтому я поручаю тебе эту работу, ведь она такая важная, и никто, кроме тебя, не может сделать ее!» – хотя, по сути, это работа после 8 часов вечера, в полночь нужно быть на связи и отвечать на звонки).
5. Манипуляция на чувстве жалости («Тебе не жалко меня?! Ты же видишь, в какой безвыходной ситуации я нахожусь!»).

Самые страшные манипуляции заставляют вас чувствовать страх, вину и стыд. И здесь вопрос в том, что вам нужно работать со своими чувствами страха, вины или стыда – это первый шаг, чтобы справиться с манипуляциями и манипуляторами, ведь когда вы хорошо знаете себя, свои чувства и переживания, вы можете работать с ними внутри, и никто не сможет уже вами манипулировать. Как могут звучать манипуляции на чувстве страха? Например, человек говорит о своем желании поехать в Америку учиться. В ответ слышит: «О, Боже! Это же так страшно, там из тебя сделают проститутку, заберут в рабство, украдут документы, да и вообще у тебя ничего не получится». Другой пример – человек хочет открыть свой бизнес, и родные начинают отговаривать от этой затеи на основе своего страха, соответственно, затрагивая и страх человека и стопоря все начинания. Аналогичная ситуация и с чувством вины, когда коллега театрально вздыхает на ваш уход домой в 18.00, когда ей приходится доделывать свою работу. Здесь затрагивается сразу два чувства – вина и стыд («Неужели ты не чувствуешь себя обязанной?!»). Человек подобным поведением пытается дать двойной посыл – ты обязана и должна чувствовать из-за этого вину или стыд. Следующий пример – хныканье, из разряда вызвать чувство жалости («Ты меня совсем не любишь, так разговариваешь со мной… Когда ты стал таким бессердечным?»). Здесь включается сильная игра на чувстве вины и стыда («Что за глупости ты говоришь!»), и если человек не проработал свою самооценку, уверенность в себе, он закрывается и уходит в себя. Стыд в целом довольно блокирующее чувство.

Еще одна любопытная манипуляция – «Какой вид договора будем подписывать – этот или тот?». В этой ситуации человек за вас уже принял решение о подписании договора, хотя вы не давали свое согласие, и теперь вам довольно сложно отказать. Частая манипуляция в бизнесе – «Какие вы называли цифры? Какие коэффициенты мы с вами обсуждали?». Подобная информация скрыта, и если человек в момент беседы невнимателен и не осознан, он может разгласить данные.

Бывает и так, что человек использует проекцию – не желая видеть свои недостатки и брать на себя ответственность за них, он перекладывает все на собеседника, а затем начинаются бессмысленные разговоры, обобщение, голословные утверждения («Ты никогда не делаешь ничего для меня, всегда так себя ведешь!»). Намеренное извращение чувств, мыслей до абсурда, придирки и смена правил и темы, чтобы уйти от ответственности, оскорбления призваны вызвать чувство вины или стыда.

Чтобы справиться с манипуляцией, нужно знать, какое чувство внутри вас вызывает то или иное высказывание, просьба, претензия или провокация. Если вызывает чувство вины/стыда/страха, которое вы не осознаете, то вы ответите на провокацию. Манипуляция вызывает у вас в ответ агрессию – человек уже поманипулировал вами, задев какую-то струнку души и зацепив социально неприемлемое для вас или него чувство. В итоге вы сливаетесь с этим человеком, соглашаясь во всем и не позволяя себе испытывать то чувство – и начинается агрессия (вы пытаетесь защититься там, где в этом нет необходимости). Метафорически ситуацию можно сравнить с принципом айкидо, когда вы не сопротивляетесь противнику и не воспринимаете человека в роли противника, делая шаг назад («Да, я не понимаю. Я просто сошел с ума»). Как правило, манипуляторы очень прокачанные в этом месте (отрицание реальности на довольно высоком уровне), поэтому будут находить различные способы обойти ситуации не в их пользу.

Почему люди манипулируют? Манипулятор больше чем вы не хочет признавать свои чувства, не хочет, чтобы кто-либо узнал о его истинных ощущениях, недостатках, чертах характера, которые он негативно воспринимает. Зачастую он не удовлетворен не только собой, но и миром, и будет относиться к собеседнику таким образом, чтобы в его глазах сохранить свой идеальный образ (по его мнению). Здесь отыгрывается двойная проекция – манипулятору кажется, что собеседник считает его белым и пушистым, и для него важно таким и остаться. Если его выведут на чистую воду, образ идеального себя рухнет в его сознании, придется признавать ошибку и из-за собственного стыда «обнулить» все, что было до этого (это неправильно, ложь, но как жить дальше манипулятор не поймет). В действительности, внутри сознания таких людей сформировано очень хрупкое Эго, психологическое ядро слабого уровня (ребенка возраста 3 лет, когда психика не сформирована, нет более или менее взрослых защит), поэтому все, что не осознается, не существует.

«Не могу уйти от мужчины, которому не нужна», «Раздражает вторая половинка, не понимаю, почему не могу уйти», «Не могу уйти, но и не могу оставаться в постоянном напряжении», «Мне не нужен такой муж, но уйти не могу!», — подобными фразами пестрят заголовки психологических форумов. Люди пишут в надежде понять, как так происходит — с человеком плохо, невыносимо, постоянно чувствуется напряжение, тревога, но мысли о разрыве отношений ужасают, вызывают стресс, кажется, что порознь ещё хуже, чем вместе. Чаще всего с такими запросами обращаются женщины, но нельзя сказать, что мужчины не сталкиваются с подобными проблемами.

В чем же причина столь распространённого в современном мире парадокса? Что заставляет людей оставаться в неудовлетворяющих отношениях и так бояться разрыва отношений с человеком, с которым плохо?

Психология находит множество объяснений, на ум сразу приходит концепция жизненных сценариев Эрика Берна, психоаналитические идеи о том, что мы выбираем партнера, похожего на родителя, и пытаемся отыграть в отношениях с ним свои детские травмы, гипотеза о получении вторичной выгоды от поддержания неудовлетворяющих отношений. Кроме этого, этот феномен можно объяснить и простой привычкой, и страхом что-то менять в жизни, опасениями не найти ничего лучше, боязнью оказаться в одиночестве. Но сейчас я хочу остановиться на концепции межличностной зависимости, которая довольно исчерпывающе может объяснить причины вышеописанной проблемы.

Что же такое — межличностная зависимость?

   Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд определяют её как

расстройство поведения и отношений, в основе которой лежит сильная потребность в определенном человеке с целью получения от него поддержки, внимания, заботы.

Для человека, склонного к зависимости от партнера (т.е. созависимого) характерны следующие черты: сосредоточенность на других людях, а не на себе; стремление заслуживать любовь партнера, доказывать, что он достаточно хороший для того, чтоб его любили; желание получать внимание и одобрение других, чтобы чувствовать себя важным и нужным; склонность перекладывать на других ответственность за определение своих потребностей и желаний; страх быть брошенным, отвергнутым. У человека, находящегося в зависимых отношениях, наблюдаются изменения в когнитивной, эмоциональной и поведенческой сфере. В когнитивной сфере происходит нарушение Я-концепции и образа партнера, формируется представление о себе как о слабой, неспособной личности, а партнер воспринимается как сильный и влиятельный, в эмоциональной сфере часто проявляется страх и тревога, в поведении наблюдается постоянный поиск похвалы, помощи, тенденция пренебрегать своими интересами ради партнера.

Почему так происходит? Что заставляет человека вступать в зависимые отношения, поддерживать их и не иметь сил и возможности разорвать, если они не устраивают?

Считается, что эта проблема, как и многие другие психологические проблемы, родом из детства. От рождения до 7 месяцев ребенок находится в слиянии с матерью, очень привязан к ней. Если мать заботится о ребенке, он чувствует безопасность, комфорт, определенность во время познания окружающего мира. В конце этого периода ребенок приобретает умение полагаться на себя, становится уверенным в своих силах. Если же ребенок не получал от матери необходимой безопасности, заботы, удовлетворения потребностей, то стадия созависимости не завершается, ребенок становится зависимым, неуверенным, не чувствует отдельности своего «Я», что выделяло бы его среди других.

Именно незавершенность этой стадии заставляет людей уже во взрослом возрасте искать отношений и пытаться получить от партнера недостающую любовь, заботу, признание, чувство значимости и безопасности. И зачастую происходит так, что выбирается партнер, который не может все это обеспечить. Почему? Тут уже вспоминается Фрейд с его идеей о выборе партнера, похожего на родителя. Только Фрейд говорил о родителе противоположного пола, а исходя из вышеописанной теории, выбирается партнер, похожий именно на мать (или заменяющую её фигуру), так как именно с ней ребенок чувствует наибольшую связь, слияние в первые месяцы жизни и именно от нее зависит удовлетворение его базовых потребностей. Т.е. человек стремится (зачастую бессознательно) найти партнера, похожего по своим качествам на значимую в детстве фигуру, который так же относился бы к нему. По сути, он пытается воспроизвести те условия, в которых находился, когда был ребенком, и переделать «родителя», получить от него необходимое, уже используя те ресурсы, которых у него не было в детстве. Также интересно, что партнеры, которые могут дать зависимому все необходимое, ему неинтересны, он выбирает именно такие отношения, в которых за удовлетворение своей потребности в любви, заботе и принятии ещё придется побороться.

Но как видно из многочисленных примеров, о которых можно прочитать в психотерапевтической литературе, на различных психологических форумах, зависимый человек не может получить в отношениях то, чего ему не хватает, но тем не менее не оставляет своих попыток. Но рано или поздно приходит разочарование, понимание, что партнер не может дать необходимое, возникает недовольство, раздражение, и зависимый либо пытается добиваться своего с новой силой, что может привести к разрыву отношений по инициативе партнера. Или же зависимый сам приходит к пониманию, что в этих отношениях он больше оставаться не хочет. Иногда он решается на разрыв и начинает искать лучшего партнера, с которым «всё точно будет по-другому», но тут все происходит по сценарию (в бёрновском смысле) — снова попадается партнер, с которым возникают похожие проблемы («я всегда оказываюсь в отношениях с людьми, которые меня оскорбляют и обесценивают»). Происходит  ретравматизация и начинаются безуспешные попытки все сделать по-другому.

Но иногда человек оказывается в такой ситуации, когда он понимает, что отношения и партнер его не удовлетворяют, а может даже приносят вред (если партнер отвергает, обесценивает, оскорбляет, унижает, применяет насилие и т.д.), но не может решиться на разрыв. И возникает ситуация «уйти нельзя остаться», приходит понимание, что вместе плохо, а порознь ещё хуже, человек заходит в тупик и не знает, что ему делать дальше. Что же не дает ему уйти? На поверхности лежит множество причин: «кто на меня ещё обратит внимание?», «уже поздно что-то менять», «а что люди скажут, если я его брошу?», «а вдруг никого не найду и умру в одиночестве?». И тут появляются отговорки, поводы остаться: «я изменюсь, и он начнет ко мне по-другому относиться», «без меня он(а) не справится», «он поймет, что любит меня, нужно только подождать», в глубине таится надежда получить безусловную материнскую любовь и принятие, которых когда-то так не хватило. И эта надежда задает начало новому циклу отношений, которые рано или поздно снова принесут разочарование и возникнет желание их разорвать.

На мой взгляд, все романтические, семейные отношения изначально строятся на довольно травматичной основе и из-за этого в них возникают непонимания, раздор, ссоры и не все пары могут пережить этот этап. Но осознание психологических причин всех этих сложностей и их проработка могут помочь преодолеть проблемы и выйти на новый, более здоровый и зрелый, этап отношений.

Когда принять решение трудно, помогает структурированный подход. «Квадрат Декарта» — это метод, который раскладывает всё по полочкам. Возьмите лист бумаги и выполните следующие шаги.

1. Подготовьте рабочее пространство

✔ Возьмите лист бумаги и ручку.
✔ Разделите его на четыре равные части — проведите одну вертикальную и одну горизонтальную линию.
✔ В каждом квадрате напишите по одному вопросу:

1️⃣ Что будет, если я это сделаю?
2️⃣ Что будет, если я этого не сделаю?
3️⃣ Чего не будет, если я это сделаю?
4️⃣ Чего не будет, если я этого не сделаю?

✔ По центру листа, над квадратами, запишите сам вопрос, который вас беспокоит, например: «Уволиться с работы?» или «Начать свой бизнес?»

2. Заполните каждый квадрат

1️⃣ Что будет, если я это сделаю?

Здесь мы рассматриваем все положительные и отрицательные последствия, если вы примете это решение.

📌 Пример (увольнение с работы):

• Будет возможность найти работу мечты.
• Появится свобода распоряжаться своим временем.
• Возможно, в будущем доход вырастет.
• Улучшится психологическое состояние, если старая работа выматывала.
  – Некоторое время не будет стабильного дохода.
  – Придётся преодолеть страх неизвестности.
  – Придётся заново строить карьеру или бизнес.

✔ Совет: Записывайте не только плюсы, но и возможные сложности. Это даст объективную картину.

2️⃣ Что будет, если я этого не сделаю?

Теперь представьте, что вы оставляете всё, как есть. Какие плюсы и минусы у такого решения?

📌 Пример (если остаться на текущей работе):

• Стабильная зарплата останется.
• Не будет стресса от поиска новой работы.
• Окружение и задачи останутся знакомыми.
  – Чувство неудовлетворённости будет расти.
  – Потеря времени, которое можно было потратить на новое.
  – Возможно, карьерного роста уже не будет.

✔ Совет: Это помогает увидеть, что иногда бездействие тоже имеет свои последствия.

3️⃣ Чего не будет, если я это сделаю?

Этот вопрос помогает осознать жертвы и потери, которые придётся понести.

📌 Пример (если уволиться с работы):
– Не будет стабильной зарплаты в первое время.
– Исчезнет привычная рутина и коллектив.
– Пропадёт чувство уверенности в завтрашнем дне.
– Не будет постоянного графика и четкого рабочего распорядка.

✔ Совет: Здесь мы осознаём, чем придется пожертвовать, если примем решение.

4️⃣ Чего не будет, если я этого не сделаю?

Этот вопрос часто даёт неожиданные инсайты. Что вы потеряете, если ничего не поменяете?

📌 Пример (если остаться на работе):
– Не будет новых карьерных возможностей.
– Не будет чувства свободы и радости от любимого дела.
– Не будет роста и развития в другой сфере.
– Не появится шанс попробовать что-то новое.

✔ Совет: Этот пункт особенно полезен тем, кто боится перемен. Он помогает увидеть, что «ничего не менять» — тоже решение, за которым есть потери.

3. Проанализируйте результаты

📌 Теперь у вас перед глазами вся картина. Посмотрите:
✔ В каком квадрате самые весомые аргументы?
✔ Какие пункты вызывают страх, а какие — вдохновение?
✔ Где скрыты возможности, которые вы раньше не замечали?

4. Примите решение

✔ Если плюсов в первом квадрате больше — действуйте!
✔ Если сомнения остались — подумайте, что можно сделать, чтобы минимизировать риски.
✔ Главное — теперь вы принимаете решение осознанно, а не на эмоциях.

Важно:
Эта техника не даёт вам «правильного» ответа, но она помогает увидеть реальные последствия каждого выбора и принять решение спокойно и рационально.

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений, - женщины. Да и в быту говорят - “женщина - хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.

Для такой точки зрения есть и биологические, и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской - на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела от мужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина, и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.

Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?

И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит - мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.

Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремится “взять” больше, чем “отдать”.

Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.

Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях, – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.

Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.

Быть ответственным в отношениях - значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.

Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е. по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.

В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” - не значит должен. Готов - значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого: эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.

Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.

Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.

Как можно быть честным?

• признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;

• сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;

• не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают;

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.

Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя, и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их, стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?

И начать можно, спросив себя:

• нравиться ли мне этот человек, как человек?

• что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?

И, ответив да, понимать, что:

• одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);

• не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону

Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя. 

Манипуляции, желание «улучшить» партнера и другие моменты, которые вы никогда не увидите в отношениях счастливых пар.

Совместная жизнь довольна сложна. Два человека проходят через большое количество испытаний, прежде чем вместе встретить старость. Притирка, претензии, разочарования, охлаждение — все это неизбежно просто потому, что люди живые. Однако, есть то, чего в здоровых отношениях быть не должно.

Одной из самых непростых тем в области детской сексуальности является вопрос формирования половой ориентации.

Как происходит выбор в пользу гетеро- или гомосексуальных отношений у подростков, а также какой должна быть позиция родителей, если всё складывается не так, как они ожидали?

Подростковый период – это время поиска себя. Кроме серьезных психологических изменений, это еще и физиологические, гормональные перестройки. У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится, примерно, с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо.

В этот момент подросток не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Например, если девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход. Это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».

Именно в этот период очень важна поддержка, чтобы подросток мог разобраться в происходящем. Ведь если ребенок замечает в себе склонность к однополым отношениям и от этого страдает, то ему фактически некуда обратиться – у нас нет институтов, которые с этим работают. Тема гомосексуальности в нашем обществе табуирована, но, вопреки ожиданиям, это приводит к обратному эффекту – всё больше детей делают выбор в пользу нетрадиционной ориентации. Из-за резко негативного отношения к гомосексуальности подростки чувствуют себя запутанными и испуганными, а значит, делают преждевременные выводы – «наверное, я другой» и пытаются проживать с этим всю жизнь. А ведь сексуальность только формируется, в подростковом возрасте невозможно ответить на данный вопрос окончательно.

Что такое нетрадиционная ориентация?

О гомосексуальной ориентации мы можем говорить только тогда, когда ребенок уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. В психологии нет общего мнения, что же такое гомосексуальность: нечто врожденное, поведенческий выбор или влияние социума и окружения, когда дети перенимают модель поведения? У каждого человека это происходит на стыке всех трех компонентов. Вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация может меняться с течением жизни, это не приговор.

Когда человек говорит категорическое «нет» традиционным отношениям (например, со стороны женщины: «Я никогда не позволю мужчине прикоснуться к себе»), это «звоночек» для психолога – в чём дело? Почему такое резкое отрицание? Что произошло в жизни человека?

Что влияет на выбор однополых отношений?

Когда подросток постепенно входит во взрослый мир, он психологически готовится к первому сексуальному опыту – это период внутреннего, интимного выстраивания «психологического кокона» вокруг вопросов сексуальности. Он понимает, что сексуальность есть, но что с этим делать? С одной стороны, есть влечение, с другой стороны – понимание, что этот процесс очень волнительный и непростой.

К этому возрасту мальчики больше общаются с мальчиками, а девочки с девочками. Как подступиться к противоположному полу – тоже вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь не понятно чего они хотят, как отреагируют. Со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться. Поэтому иногда первые околосексуальные эксперименты случаются с представителями своего же пола, особенно у девочек. Например, девочки могут учиться целоваться друг на друге. В компаниях мальчиков такое происходит гораздо реже из-за резкой общественной нетерпимости (женская пара вызывает меньшее негодование, чем мужская), но тем не менее это происходит. Для большинства такой опыт становится проходящим, «учебным» событием.

Именно в этот момент очень важно, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться. Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь.

Также важно, как к ребенку относятся в его семье. Если дома обстановка тяжелая, подросток не чувствует поддержки и принятия со стороны родителей, если ребенок в принципе считает, что он плохой и к нему огромное количество претензий (не убирается в комнате, не следит за вещами, плохо учится и т.д.), то он для себя подсознательно выискивает дополнительное подтверждение своей «некачественности». Поэтому, если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения. Второй момент, это протестное формирование у подростков. В тех семьях, где присутствует насилие, где подросток чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуален» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «Я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами.

Еще одна причина – резко негативный посыл от матери (отца) в сторону противоположного пола. Ребенок начинает думать, что с мужчинами (женщинами) не всё в порядке, и это влияет на его выбор. Однако, негативный посыл может привести как к гомосексуальности, так и к обратному. Например, девочка, может решить: «Я тебе докажу, что мужчины нормальные, я не проживу свою жизнь такой несчастной, как ты!». Но как в голове у ребенка сложится этот пазл, мы заранее знать не можем.

Что делать родителям?

Когда формируется сексуальность ребенка, полезно время от времени задавать себе вопрос: «Какую модель парных отношений я, как родитель, передаю?».

Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым. Если ребенка воспитывает один родитель, важно отслеживать как с его стороны транслируется отношение к отцу (матери) и вообще противоположному полу – есть ли рядом партнер, который может выступать примером. Это важно для психологически нормального формирования ребенка.

Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы или обратиться к специалисту.

Родителям нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Например, если девочка занимается балетом и у нее кроме подружек больше никого нет, а мальчик играет целыми днями в футбол в мужской компании, родителям под силу создать вокруг своего подростка доброжелательное окружение и противоположного пола тоже. Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно.

И, конечно же, внимание к ребенку и к тому, что с ним происходит. За все истории, связанные с принуждением со стороны других взрослых и сверстников, с изнасилованиями и другими подобными ситуациями, родители несут свою ответственность. Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам. Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается. Подростку важно, чтобы было с кем поговорить. Какая бы у него ни была сексуальность – необходимо ее защитить.

Как правильно построить разговор с ребенком?

Если у вас появились подозрения относительно нетрадиционной ориентации ребенка, то, в первую очередь, необходимо задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если вы понимаете, что это настолько неприемлемо, что вы готовы выгнать ребенка из дома или «лечить его электрошоком», не пытайтесь начинать разговор. Отсутствие принятия, резко негативная реакция могут серьезно осложнить ситуацию вплоть до появления разных перверсий (извращение, патологическое отклонение от нормы). Сначала самостоятельно побеседуйте со специалистом-психологом. Одного мотивирующего разговора может быть достаточно, чтобы понять:

1) гомосексуальность – это не патология, а выбор сексуальности

2) этот выбор может быть не окончательным

3) наша первая родительская задача – принимать ребенка таким, какой он есть. Это поможет найти в себе силы пережить ситуацию. Приступать к разговору можно тогда, когда ваш внутренний ответ: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив в традиционных отношениях, но если сложится не так – это всё равно мой ребенок и я его люблю».

• Общайтесь максимально спокойным тоном.
• Узнайте, всё ли у него в порядке и верны ли ваши подозрения.
• Объясните ребенку, что бывают проходящие эксперименты или случайности, но это не означает, что выбор окончательный.
• Дайте понять, что вы принимаете ребенка, каким бы ни был его выбор.

Самое важное – это дать ощущение базовой поддержки. Потому что только в этот момент, в момент спокойного разговора, мы можем внести возможность альтернативного пути для ребенка. Только так он сможет понять, что склонность к гомосексуальности – это не клеймо, что выбор всегда остается за ним и он в любой момент может его пересмотреть.