Манипуляция – это все, что происходит в нашем взаимодействии и меняет поведение в дальнейшем. Например, партнер попросил сделать чай, и вы выполнили просьбу – это прямая манипуляция.

Можно выделить 4 вида манипуляции:

1. Прямая манипуляция, которая нам не претит.
2. Прямая манипуляция, которую не хотим выполнять.
3. Непрямая манипуляция, которую хотим выполнить (девушка надула губки из-за того, что ей не уделяют внимание, и в результате получает свое – парень приглашает на прогулку, и ему хочется это сделать).
4. Завуалированная просьба или требование (даже в отношении того, что вам не хочется делать).

Примеры манипуляций:

1. Манипуляция на чувстве любви – манипулятор намекает жертве на то, что если она не выполнит что-то, значит, не любит.
2. Манипуляция на чувстве дружбы, когда друг просит что-то, например, деньги на какие-то несрочные нужды («У меня нет никого, кроме тебя! Только ты меня можешь выручить, ты же мой единственный и самый лучший друг!»).
3. Манипуляция на чувстве долга – вы должны выполнять требования родителей («Я родила и воспитала тебя, а теперь ты должна мне…»).
4. Манипуляция на гордости («Ты самый внимательный, самый лучший и опытный, поэтому я поручаю тебе эту работу, ведь она такая важная, и никто, кроме тебя, не может сделать ее!» – хотя, по сути, это работа после 8 часов вечера, в полночь нужно быть на связи и отвечать на звонки).
5. Манипуляция на чувстве жалости («Тебе не жалко меня?! Ты же видишь, в какой безвыходной ситуации я нахожусь!»).

Самые страшные манипуляции заставляют вас чувствовать страх, вину и стыд. И здесь вопрос в том, что вам нужно работать со своими чувствами страха, вины или стыда – это первый шаг, чтобы справиться с манипуляциями и манипуляторами, ведь когда вы хорошо знаете себя, свои чувства и переживания, вы можете работать с ними внутри, и никто не сможет уже вами манипулировать. Как могут звучать манипуляции на чувстве страха? Например, человек говорит о своем желании поехать в Америку учиться. В ответ слышит: «О, Боже! Это же так страшно, там из тебя сделают проститутку, заберут в рабство, украдут документы, да и вообще у тебя ничего не получится». Другой пример – человек хочет открыть свой бизнес, и родные начинают отговаривать от этой затеи на основе своего страха, соответственно, затрагивая и страх человека и стопоря все начинания. Аналогичная ситуация и с чувством вины, когда коллега театрально вздыхает на ваш уход домой в 18.00, когда ей приходится доделывать свою работу. Здесь затрагивается сразу два чувства – вина и стыд («Неужели ты не чувствуешь себя обязанной?!»). Человек подобным поведением пытается дать двойной посыл – ты обязана и должна чувствовать из-за этого вину или стыд. Следующий пример – хныканье, из разряда вызвать чувство жалости («Ты меня совсем не любишь, так разговариваешь со мной… Когда ты стал таким бессердечным?»). Здесь включается сильная игра на чувстве вины и стыда («Что за глупости ты говоришь!»), и если человек не проработал свою самооценку, уверенность в себе, он закрывается и уходит в себя. Стыд в целом довольно блокирующее чувство.

Еще одна любопытная манипуляция – «Какой вид договора будем подписывать – этот или тот?». В этой ситуации человек за вас уже принял решение о подписании договора, хотя вы не давали свое согласие, и теперь вам довольно сложно отказать. Частая манипуляция в бизнесе – «Какие вы называли цифры? Какие коэффициенты мы с вами обсуждали?». Подобная информация скрыта, и если человек в момент беседы невнимателен и не осознан, он может разгласить данные.

Бывает и так, что человек использует проекцию – не желая видеть свои недостатки и брать на себя ответственность за них, он перекладывает все на собеседника, а затем начинаются бессмысленные разговоры, обобщение, голословные утверждения («Ты никогда не делаешь ничего для меня, всегда так себя ведешь!»). Намеренное извращение чувств, мыслей до абсурда, придирки и смена правил и темы, чтобы уйти от ответственности, оскорбления призваны вызвать чувство вины или стыда.

Чтобы справиться с манипуляцией, нужно знать, какое чувство внутри вас вызывает то или иное высказывание, просьба, претензия или провокация. Если вызывает чувство вины/стыда/страха, которое вы не осознаете, то вы ответите на провокацию. Манипуляция вызывает у вас в ответ агрессию – человек уже поманипулировал вами, задев какую-то струнку души и зацепив социально неприемлемое для вас или него чувство. В итоге вы сливаетесь с этим человеком, соглашаясь во всем и не позволяя себе испытывать то чувство – и начинается агрессия (вы пытаетесь защититься там, где в этом нет необходимости). Метафорически ситуацию можно сравнить с принципом айкидо, когда вы не сопротивляетесь противнику и не воспринимаете человека в роли противника, делая шаг назад («Да, я не понимаю. Я просто сошел с ума»). Как правило, манипуляторы очень прокачанные в этом месте (отрицание реальности на довольно высоком уровне), поэтому будут находить различные способы обойти ситуации не в их пользу.

Почему люди манипулируют? Манипулятор больше чем вы не хочет признавать свои чувства, не хочет, чтобы кто-либо узнал о его истинных ощущениях, недостатках, чертах характера, которые он негативно воспринимает. Зачастую он не удовлетворен не только собой, но и миром, и будет относиться к собеседнику таким образом, чтобы в его глазах сохранить свой идеальный образ (по его мнению). Здесь отыгрывается двойная проекция – манипулятору кажется, что собеседник считает его белым и пушистым, и для него важно таким и остаться. Если его выведут на чистую воду, образ идеального себя рухнет в его сознании, придется признавать ошибку и из-за собственного стыда «обнулить» все, что было до этого (это неправильно, ложь, но как жить дальше манипулятор не поймет). В действительности, внутри сознания таких людей сформировано очень хрупкое Эго, психологическое ядро слабого уровня (ребенка возраста 3 лет, когда психика не сформирована, нет более или менее взрослых защит), поэтому все, что не осознается, не существует.

«Не могу уйти от мужчины, которому не нужна», «Раздражает вторая половинка, не понимаю, почему не могу уйти», «Не могу уйти, но и не могу оставаться в постоянном напряжении», «Мне не нужен такой муж, но уйти не могу!», — подобными фразами пестрят заголовки психологических форумов. Люди пишут в надежде понять, как так происходит — с человеком плохо, невыносимо, постоянно чувствуется напряжение, тревога, но мысли о разрыве отношений ужасают, вызывают стресс, кажется, что порознь ещё хуже, чем вместе. Чаще всего с такими запросами обращаются женщины, но нельзя сказать, что мужчины не сталкиваются с подобными проблемами.

В чем же причина столь распространённого в современном мире парадокса? Что заставляет людей оставаться в неудовлетворяющих отношениях и так бояться разрыва отношений с человеком, с которым плохо?

Психология находит множество объяснений, на ум сразу приходит концепция жизненных сценариев Эрика Берна, психоаналитические идеи о том, что мы выбираем партнера, похожего на родителя, и пытаемся отыграть в отношениях с ним свои детские травмы, гипотеза о получении вторичной выгоды от поддержания неудовлетворяющих отношений. Кроме этого, этот феномен можно объяснить и простой привычкой, и страхом что-то менять в жизни, опасениями не найти ничего лучше, боязнью оказаться в одиночестве. Но сейчас я хочу остановиться на концепции межличностной зависимости, которая довольно исчерпывающе может объяснить причины вышеописанной проблемы.

Что же такое — межличностная зависимость?

   Б. Уайнхолд и Дж. Уайнхолд определяют её как

расстройство поведения и отношений, в основе которой лежит сильная потребность в определенном человеке с целью получения от него поддержки, внимания, заботы.

Для человека, склонного к зависимости от партнера (т.е. созависимого) характерны следующие черты: сосредоточенность на других людях, а не на себе; стремление заслуживать любовь партнера, доказывать, что он достаточно хороший для того, чтоб его любили; желание получать внимание и одобрение других, чтобы чувствовать себя важным и нужным; склонность перекладывать на других ответственность за определение своих потребностей и желаний; страх быть брошенным, отвергнутым. У человека, находящегося в зависимых отношениях, наблюдаются изменения в когнитивной, эмоциональной и поведенческой сфере. В когнитивной сфере происходит нарушение Я-концепции и образа партнера, формируется представление о себе как о слабой, неспособной личности, а партнер воспринимается как сильный и влиятельный, в эмоциональной сфере часто проявляется страх и тревога, в поведении наблюдается постоянный поиск похвалы, помощи, тенденция пренебрегать своими интересами ради партнера.

Почему так происходит? Что заставляет человека вступать в зависимые отношения, поддерживать их и не иметь сил и возможности разорвать, если они не устраивают?

Считается, что эта проблема, как и многие другие психологические проблемы, родом из детства. От рождения до 7 месяцев ребенок находится в слиянии с матерью, очень привязан к ней. Если мать заботится о ребенке, он чувствует безопасность, комфорт, определенность во время познания окружающего мира. В конце этого периода ребенок приобретает умение полагаться на себя, становится уверенным в своих силах. Если же ребенок не получал от матери необходимой безопасности, заботы, удовлетворения потребностей, то стадия созависимости не завершается, ребенок становится зависимым, неуверенным, не чувствует отдельности своего «Я», что выделяло бы его среди других.

Именно незавершенность этой стадии заставляет людей уже во взрослом возрасте искать отношений и пытаться получить от партнера недостающую любовь, заботу, признание, чувство значимости и безопасности. И зачастую происходит так, что выбирается партнер, который не может все это обеспечить. Почему? Тут уже вспоминается Фрейд с его идеей о выборе партнера, похожего на родителя. Только Фрейд говорил о родителе противоположного пола, а исходя из вышеописанной теории, выбирается партнер, похожий именно на мать (или заменяющую её фигуру), так как именно с ней ребенок чувствует наибольшую связь, слияние в первые месяцы жизни и именно от нее зависит удовлетворение его базовых потребностей. Т.е. человек стремится (зачастую бессознательно) найти партнера, похожего по своим качествам на значимую в детстве фигуру, который так же относился бы к нему. По сути, он пытается воспроизвести те условия, в которых находился, когда был ребенком, и переделать «родителя», получить от него необходимое, уже используя те ресурсы, которых у него не было в детстве. Также интересно, что партнеры, которые могут дать зависимому все необходимое, ему неинтересны, он выбирает именно такие отношения, в которых за удовлетворение своей потребности в любви, заботе и принятии ещё придется побороться.

Но как видно из многочисленных примеров, о которых можно прочитать в психотерапевтической литературе, на различных психологических форумах, зависимый человек не может получить в отношениях то, чего ему не хватает, но тем не менее не оставляет своих попыток. Но рано или поздно приходит разочарование, понимание, что партнер не может дать необходимое, возникает недовольство, раздражение, и зависимый либо пытается добиваться своего с новой силой, что может привести к разрыву отношений по инициативе партнера. Или же зависимый сам приходит к пониманию, что в этих отношениях он больше оставаться не хочет. Иногда он решается на разрыв и начинает искать лучшего партнера, с которым «всё точно будет по-другому», но тут все происходит по сценарию (в бёрновском смысле) — снова попадается партнер, с которым возникают похожие проблемы («я всегда оказываюсь в отношениях с людьми, которые меня оскорбляют и обесценивают»). Происходит  ретравматизация и начинаются безуспешные попытки все сделать по-другому.

Но иногда человек оказывается в такой ситуации, когда он понимает, что отношения и партнер его не удовлетворяют, а может даже приносят вред (если партнер отвергает, обесценивает, оскорбляет, унижает, применяет насилие и т.д.), но не может решиться на разрыв. И возникает ситуация «уйти нельзя остаться», приходит понимание, что вместе плохо, а порознь ещё хуже, человек заходит в тупик и не знает, что ему делать дальше. Что же не дает ему уйти? На поверхности лежит множество причин: «кто на меня ещё обратит внимание?», «уже поздно что-то менять», «а что люди скажут, если я его брошу?», «а вдруг никого не найду и умру в одиночестве?». И тут появляются отговорки, поводы остаться: «я изменюсь, и он начнет ко мне по-другому относиться», «без меня он(а) не справится», «он поймет, что любит меня, нужно только подождать», в глубине таится надежда получить безусловную материнскую любовь и принятие, которых когда-то так не хватило. И эта надежда задает начало новому циклу отношений, которые рано или поздно снова принесут разочарование и возникнет желание их разорвать.

На мой взгляд, все романтические, семейные отношения изначально строятся на довольно травматичной основе и из-за этого в них возникают непонимания, раздор, ссоры и не все пары могут пережить этот этап. Но осознание психологических причин всех этих сложностей и их проработка могут помочь преодолеть проблемы и выйти на новый, более здоровый и зрелый, этап отношений.

Квадрат Декарта — самая простая техника принятия решений. Для этого вам нужно ответить на четыре вопроса и оценить возможные последствия.

Квадрат принятия решений, или квадрат Декарта, нужен для того, чтобы рассмотреть проблему с разных сторон, получить о ней полное представление и только потом принять сложное решение. Поэтому вооружитесь листом бумаги и ручкой и ответьте на следующие вопросы.

Поделите лист на 4 части и в каждой ячейке запишите свои ответы.

1. Что будет, если это произойдёт? Перечислите как можно больше плюсов.

2. Что будет, если это не произойдёт? Плюсы ситуации, если ничего не изменится и вы не получите желаемого.

3. Чего не будет, если это произойдёт? Минусы от получения желаемого.

4. Чего не будет, если это не произойдёт? Минусы от неполучения желаемого. Ответы на этот вопрос не должны быть такими же, как ответы на первый, не игнорируйте двойное отрицание.

Обычно, принимая решение, человек зацикливается только на положительных моментах. Квадрат Декарта помогает рассмотреть ситуацию более объективно.

Проясните для себя последствия каждого возможного решения, и вы сможете поступить правильно. Посмотрите на ответы и разберитесь со своими приоритетами: от чего вы готовы отказаться, чтобы получить желаемое, а от чего — нет.

Так уж повелось, что большая часть клиентов, обращающихся к психологу по поводу отношений, - женщины. Да и в быту говорят - “женщина - хранительница домашнего очага”, подразумевая, что женщина отвечает в том числе и за психологическую атмосферу в семье.

Для такой точки зрения есть и биологические, и социально-исторические основания. Биологически женский организм ориентирован на сохранение, накопление, генетическую стабильность и высокую приспособляемость, а мужской - на генетическую изменчивость при индивидуальной стабильности. Из истории мы знаем, что женщина почти всегда зависела от мужчины. В большой степени это связано с тем, что женщина намного больше затрачивает ресурсов на рождение и воспитание ребенка, чем мужчина, и поэтому более заинтересована в сохранении отношений.

Получается, что раз женщина больше заинтересована – то и ответственности как будто на ней больше? Кому “больше надо” – тот и больше вкладывает?

И несмотря на современную тенденцию женщин к финансовой независимости, часто в отношениях так и происходит - мужчина рассматривается только как источник ресурсов и стабильности (не только материальный, но и эмоциональный – “как за каменной стеной”), и женщина пытается выглядеть “полезной” (быть хорошей женой, искусной любовницей), чтобы пользоваться этим источником.

Впрочем, происходит это в обе стороны. При видимом взаимодополнении (вроде бы каждый выполняет свою роль), отношения часто превращаются в потребительские – каждый ориентируется только на свою выгоду, каждый стремится “взять” больше, чем “отдать”.

Хорошие, здоровые отношения – это отношения, не только учитывающие интересы и желания обоих партнеров, это отношения, в которых потребности друг друга замечаются друг другом, где оба поддерживают баланс “брать-давать” не просто из необходимости, а с удовольствием и радостью.

Удовольствие и радость, присутствующая в отношениях, – признак того, что каждый находится в отношениях по собственному осознанному желанию, что эти отношения – его выбор. Удовольствие и радость приходит тогда, когда каждый берет на себя ответственность за отношения и себя в этих отношениях.

Слово “ответственность” имеет несколько негативную окраску и ассоциируется с долгом и обязанностью, с чем-то трудным и тяжелым. Но признать свою ответственность в отношениях – всего лишь признать свой выбор, осознанно согласиться с тем, что выбираешь этого человека и эти отношения.

Быть ответственным в отношениях - значит вкладывать свои силы, энергию, время в отношения.

Если мужчина настолько занят на работе, что не может найти пару часов в неделю, чтобы встретиться — вряд ли он готов вкладываться в эти отношения, вряд ли они для него ценны. Если девушка соглашается на свидание только потому что ей сегодня вечером делать нечего, т. е. по остаточному принципу — то такое «вложение» не многого стоит.

В отношениях, где есть ответственность, каждый готов давать другому то, что ему нужно. При этом “готов” - не значит должен. Готов - значит, может и хочет делать что-то для другого человека. Но также умеет и принимать от другого: эмоциональное тепло, поддержку, заботу. Принимать, с благодарностью.

Быть ответственным в отношениях, это значит осознавать, зачем мне эти отношения и быть честным перед собой и партнером.

Иногда представления об отношениях отличаются у партнеров. Одному хочется необременительного секса, а другой настроен на что-то серьезное и постоянное. И ответственность каждого в этом – сообщать о своих ожиданиях и не обманывать хотя бы себя. Иногда женщина долгое время находится в любовных отношениях, пытаясь “женить” мужчину, который вовсе не хочет этого. Или молодой человек все ухаживает за девушкой, которая воспринимает его как “запасной аэродром”. Безответственность проявляется в нечестности – перед собой или партнером.

Как можно быть честным?

• признать, что у вас не совпадают представления о том, чем должны увенчаться отношения;

• сообщить о своих желаниях и ожиданиях партнеру;

• не обманывать себя, соглашаясь на отношения, которые уже изначально “не совсем” устраивают;

Быть ответственным в отношениях – делать осознанный выбор – быть именно с этим человеком.

Часто вступая в отношениях, мы надеемся, что партнер изменится. Займется, наконец, спортом и похудеет или поймет, что может больше и начнет зарабатывать миллионы, станет более активным или, наоборот, станет поспокойнее. В таком случае мы также обманываем и себя, и другого – пытаемся строить отношения не с реальным человеком, а с кем-то придуманным другим. Поэтому, находясь в отношениях или только начиная их, стоит подумать про то — в тех ли отношениях я нахожусь, с тем ли человеком?

И начать можно, спросив себя:

• нравиться ли мне этот человек, как человек?

• что мне хочется от него: с ним просто весело проводить время, с ним просто интересно поболтать или я бы хотела прожить с ним жизнь?

И, ответив да, понимать, что:

• одни и те же качества, могут быть как плюсами, так и минусами. Если хочется иметь страстного любовника, то не стоит ожидать, что на других женщин он и смотреть не будет (ведь страстность определяется темпераментом и половой конституцией);

• не стоит обманывать себя, ожидая, что партнер изменится и станет другим, люди меняются очень редко и, обычно, не в лучшую сторону

Ответственность в отношениях – это не то, что “должен” делать каждый, а то, что каждый выбирает делать для другого и для себя. 

Манипуляции, желание «улучшить» партнера и другие моменты, которые вы никогда не увидите в отношениях счастливых пар.

Совместная жизнь довольна сложна. Два человека проходят через большое количество испытаний, прежде чем вместе встретить старость. Притирка, претензии, разочарования, охлаждение — все это неизбежно просто потому, что люди живые. Однако, есть то, чего в здоровых отношениях быть не должно.

Одной из самых непростых тем в области детской сексуальности является вопрос формирования половой ориентации.

Как происходит выбор в пользу гетеро- или гомосексуальных отношений у подростков, а также какой должна быть позиция родителей, если всё складывается не так, как они ожидали?

Подростковый период – это время поиска себя. Кроме серьезных психологических изменений, это еще и физиологические, гормональные перестройки. У подростка начинается период вхождения в сексуальность, который длится, примерно, с 11 до 18 лет: в этом возрасте подросток интересуется своим телом, телами сверстников, у него появляются новые импульсы, просыпается либидо.

В этот момент подросток не всегда способен до конца осознать, что с ним происходит и почему он так реагирует на происходящее вокруг. Например, если девочка в душевой бассейна почувствовала импульс влечения к другой девочке, она не понимает, что это просто ее либидо, которое ищет какой-то выход. Это совсем не означает склонность к гомосексуальности. Но поскольку сексуальная идентификация только начинает формироваться, подросток задает себе множество вопросов, среди которых может появиться и этот: «А что, если я нетрадиционной ориентации?».

Именно в этот период очень важна поддержка, чтобы подросток мог разобраться в происходящем. Ведь если ребенок замечает в себе склонность к однополым отношениям и от этого страдает, то ему фактически некуда обратиться – у нас нет институтов, которые с этим работают. Тема гомосексуальности в нашем обществе табуирована, но, вопреки ожиданиям, это приводит к обратному эффекту – всё больше детей делают выбор в пользу нетрадиционной ориентации. Из-за резко негативного отношения к гомосексуальности подростки чувствуют себя запутанными и испуганными, а значит, делают преждевременные выводы – «наверное, я другой» и пытаются проживать с этим всю жизнь. А ведь сексуальность только формируется, в подростковом возрасте невозможно ответить на данный вопрос окончательно.

Что такое нетрадиционная ориентация?

О гомосексуальной ориентации мы можем говорить только тогда, когда ребенок уже живет отдельно и строит отношения с представителями своего пола. В психологии нет общего мнения, что же такое гомосексуальность: нечто врожденное, поведенческий выбор или влияние социума и окружения, когда дети перенимают модель поведения? У каждого человека это происходит на стыке всех трех компонентов. Вопреки распространенному в последнее время мнению, что гомосексуальность 100% врожденная, убедительных данных на этот счет нет. Ориентация может меняться с течением жизни, это не приговор.

Когда человек говорит категорическое «нет» традиционным отношениям (например, со стороны женщины: «Я никогда не позволю мужчине прикоснуться к себе»), это «звоночек» для психолога – в чём дело? Почему такое резкое отрицание? Что произошло в жизни человека?

Что влияет на выбор однополых отношений?

Когда подросток постепенно входит во взрослый мир, он психологически готовится к первому сексуальному опыту – это период внутреннего, интимного выстраивания «психологического кокона» вокруг вопросов сексуальности. Он понимает, что сексуальность есть, но что с этим делать? С одной стороны, есть влечение, с другой стороны – понимание, что этот процесс очень волнительный и непростой.

К этому возрасту мальчики больше общаются с мальчиками, а девочки с девочками. Как подступиться к противоположному полу – тоже вопрос. Подойти и пообщаться – настоящее преодоление, ведь не понятно чего они хотят, как отреагируют. Со сверстниками своего пола намного проще, с ними хотя бы можно договориться. Поэтому иногда первые околосексуальные эксперименты случаются с представителями своего же пола, особенно у девочек. Например, девочки могут учиться целоваться друг на друге. В компаниях мальчиков такое происходит гораздо реже из-за резкой общественной нетерпимости (женская пара вызывает меньшее негодование, чем мужская), но тем не менее это происходит. Для большинства такой опыт становится проходящим, «учебным» событием.

Именно в этот момент очень важно, что происходит вокруг ребенка. К сожалению, если детей застали за такими экспериментами и предали это огласке, последствия бывают очень печальными. Взрослые (и непосвященные сверстники) часто принимают это за гомосексуальность и ставят на ребенке клеймо, от которого потом практически невозможно избавиться. Таким образом, человек вынужден проживать с ним всю свою жизнь.

Также важно, как к ребенку относятся в его семье. Если дома обстановка тяжелая, подросток не чувствует поддержки и принятия со стороны родителей, если ребенок в принципе считает, что он плохой и к нему огромное количество претензий (не убирается в комнате, не следит за вещами, плохо учится и т.д.), то он для себя подсознательно выискивает дополнительное подтверждение своей «некачественности». Поэтому, если в его жизни случается «однополый эксперимент», а обсудить переживания не с кем, он решает, что «я из этих» и продолжает себе искать неправильные похожие отношения. Второй момент, это протестное формирование у подростков. В тех семьях, где присутствует насилие, где подросток чувствует себя задавленным, он реагирует острым сопротивлением на происходящее. «Я – гомосексуален» – может стать очередным протестом, желанием идентифицировать себя с меньшинством. Фактически, это как заявления «Я – эмо», «Я – гот», «мы гонимые, не такие как все». Подростка здесь привлекают страдания, возможность выделиться, объединиться с аутсайдерами.

Еще одна причина – резко негативный посыл от матери (отца) в сторону противоположного пола. Ребенок начинает думать, что с мужчинами (женщинами) не всё в порядке, и это влияет на его выбор. Однако, негативный посыл может привести как к гомосексуальности, так и к обратному. Например, девочка, может решить: «Я тебе докажу, что мужчины нормальные, я не проживу свою жизнь такой несчастной, как ты!». Но как в голове у ребенка сложится этот пазл, мы заранее знать не можем.

Что делать родителям?

Когда формируется сексуальность ребенка, полезно время от времени задавать себе вопрос: «Какую модель парных отношений я, как родитель, передаю?».

Когда у мамы и папы много любви и нежности, ребенок на подсознательном уровне считывает, что в гетеросексуальных отношениях можно быть очень счастливым. Если ребенка воспитывает один родитель, важно отслеживать как с его стороны транслируется отношение к отцу (матери) и вообще противоположному полу – есть ли рядом партнер, который может выступать примером. Это важно для психологически нормального формирования ребенка.

Также необходимо дать своему ребенку хотя бы базовое сексуальное образование. Если родители готовы говорить на эту тему – хорошо, не готовы – есть возможность найти обучающую литературу, фильмы или обратиться к специалисту.

Родителям нужно обращать внимание, чтобы в окружении ребенка были и мальчики, и девочки. Например, если девочка занимается балетом и у нее кроме подружек больше никого нет, а мальчик играет целыми днями в футбол в мужской компании, родителям под силу создать вокруг своего подростка доброжелательное окружение и противоположного пола тоже. Подросткам иногда бывает сложно сделать это самостоятельно.

И, конечно же, внимание к ребенку и к тому, что с ним происходит. За все истории, связанные с принуждением со стороны других взрослых и сверстников, с изнасилованиями и другими подобными ситуациями, родители несут свою ответственность. Необходимо отслеживать измененные состояния ребенка, замечать их, оказывать своевременную помощь и обращаться к специалистам. Если ребенок стал слишком замкнутым, безрадостным, большую часть времени проводит у себя в комнате, мало разговаривает – всё это говорит о том, что он страдает. Период формирования сексуальности очень сложный для подростка, его психика фактически обнажена – это очень хрупкий и чувствительный момент. Если что-то идет не так, если о чем-то знают одноклассники и дразнят его – это всё очень тяжело переживается. Подростку важно, чтобы было с кем поговорить. Какая бы у него ни была сексуальность – необходимо ее защитить.

Как правильно построить разговор с ребенком?

Если у вас появились подозрения относительно нетрадиционной ориентации ребенка, то, в первую очередь, необходимо задать себе вопрос: «Как я отношусь к гомосексуальности?». Если вы понимаете, что это настолько неприемлемо, что вы готовы выгнать ребенка из дома или «лечить его электрошоком», не пытайтесь начинать разговор. Отсутствие принятия, резко негативная реакция могут серьезно осложнить ситуацию вплоть до появления разных перверсий (извращение, патологическое отклонение от нормы). Сначала самостоятельно побеседуйте со специалистом-психологом. Одного мотивирующего разговора может быть достаточно, чтобы понять:

1) гомосексуальность – это не патология, а выбор сексуальности

2) этот выбор может быть не окончательным

3) наша первая родительская задача – принимать ребенка таким, какой он есть. Это поможет найти в себе силы пережить ситуацию. Приступать к разговору можно тогда, когда ваш внутренний ответ: «Да, я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив в традиционных отношениях, но если сложится не так – это всё равно мой ребенок и я его люблю».

• Общайтесь максимально спокойным тоном.
• Узнайте, всё ли у него в порядке и верны ли ваши подозрения.
• Объясните ребенку, что бывают проходящие эксперименты или случайности, но это не означает, что выбор окончательный.
• Дайте понять, что вы принимаете ребенка, каким бы ни был его выбор.

Самое важное – это дать ощущение базовой поддержки. Потому что только в этот момент, в момент спокойного разговора, мы можем внести возможность альтернативного пути для ребенка. Только так он сможет понять, что склонность к гомосексуальности – это не клеймо, что выбор всегда остается за ним и он в любой момент может его пересмотреть.

Упуская все этические, правовые, культуральные аспекты аборта, следует признать, что это явление в статистическом, накопительном смысле стало обыденным, повсеместно актуальным. Неудивительно, что немалая часть женщин, обращающаяся за психологической помощью, имеют подобный опыт прерывания беременности и - как к любому опыту - каким-то образом к нему относится, что-то испытывает, переживает.

Признаюсь, в моей практике всего несколько раз женщины обращались именно с данной темой как с запросом (в ключе чувства вины за плодоизгнание). Чаще же эта тема всплывает внезапно в разборе симптоматики, которую женщина вообще не связывала с опытом абортов:

• состояние длительной апатии, ощущение "утраты чувств", которые внешне, тем не менее, видны другим как глубокая печаль и даже горе. У психолога может возникнуть вопрос из-за этого несоответствия "Кого же она не может оплакивать?"
• подавленное состояние и тревога, что с ребенком что-то произойдет, во время желанной беременности и даже в первый год ухода за своим младенцем. За этим вскрываются бессознательная вина и страх возмездия: (цитирую) "Если предыдущий ребенок убит - то и этому ребенку что-то угрожает", "Я теперь не заслуживаю иметь ребенка и радоваться ему"
• трудности в психологической сепарации (отделении) от своего ребенка независимо от его возраста. Для такой матери "отпустить" ребенка: в садик, в деревню на лето, в другой город учиться, в свою семью - бессознательное повторение изгнания. А изгнание ребенка (аборт) - то, что отрицается как болезненное событие. Тем самым допустить сепарацию - это "абортировать" и пережить горе утраты, которое, возможно, много лет стоит на "паузе"
• снижение сексуального желания, избегание близости с мужчинами, невозможность окончательно выбрать партнера для брака. Здесь характерен и неосознаваемый страх повтора ситуации, и страх "предать" первого ребенка, и, иногда, отрицание собственной плодности, будто бы "Нет у меня никакой матки, с чего Вы взяли? Я вообще беременеть не умею, не могу, нет во мне этого"
• и многое другое.

Подобные результаты - когда за симптоматикой физического недуга, конфликтных отношений или неких тяжелых психоэмоциональных состояний стоял опыт аборта, нуждающийся в проработке - делают соблазнительным поиск единого, если оно возможно, понимания, представления того, что же происходит в бессознательном этих женщин.

По данным моих наблюдений, происходящее можно в самом общем виде описать, опираясь на довольно известный образ "Кота Шредингера". Те, кто не знаком с этой концепцией, могут воспользоваться поисковиком, но если вкратце: Шредингер предложил такую мыслительную задачу, в которой кот находился закрытым в камере с радиоактивным веществом, время распада которого точно не установлено, потому с точки зрения внешнего наблюдателя кот в камере равновероятно жив и мертв, т.е. допускаются и воспринимаются как реалистичные оба варианта.

А теперь давайте представим психическую жизнь женщины, которая зачала ребенка: центральная нервная система позаботилась о том, чтобы в её теле началась мощная перестройка, способствующая вынашиванию, и образ этого тела в психике также начал меняться. Зачатие ребенка - это также и его "зачатие" в психике женщины: как реального телесного образа, как идеи, как объекта желания и т.д. Довольно известный факт, что подобные события, как и любые другие , в норме функционирования головного мозга и психики не исчезают из нашей памяти бесследно.

Так вот. Приходит эта женщина делать аборт. Её вводят в состояние наркоза, проводят всю процедуру и после неё она просыпается уже без ребенка внутри себя. Тело справится с этим. Но что делать психическому, которое помнит и у которого не было опыта утраты (смерть реального ребенка воспринимается как видимая, понятная, а при аборте женщина просто уснула, проснулась - как будто ничего и не было)? Физиология памяти такова, что то, что вспоминается - это химическая реакция прямо сейчас, а не в прошлом. Именно поэтому бессознательное (как то, что основывается в своей деятельности прежде всего на естественных биологических процессах), не имеет времени. Для него всё, что стало актуальным - это сейчас.

Потому выходит, что сейчас, с точки зрения бессознательного женщины, она часто остается одновременно не беременна и беременна ребенком, он у нее и есть, и нет - некий "Ребенок Шредингера".

Бессознательная часть нашей психики, к счастью, толерантна к подобным противоречиям и способна их выдерживать. Однако оно в ряде случаев может оказывать влияние на психическое и психологическое благополучие женщины:

• Если ребенок "есть, хотя нету", то и оплакивать его невозможно. Утрата не принимается и проживается "фоново", скрыто, подтачивая общее состояние.
• Если ребенок "есть, хотя нету", то и матка "занята", следовательно и партнеры, и возможные новые беременности, и отношения в целом могут неосознанно отвергаться. В то время, как сознательно женщина рыдает, ну где же мужчины.
• Если ребенок "есть, хотя нету", то так может восприниматься и реально родившийся ребенок, в постоянной тревоге, где он. Его словно необходимо постоянно видеть, чтобы убеждаться, что он существует.
• Если ребенок "есть, хотя нету", то он в каждый момент заново жив и умирает, удерживая мать в чувстве вины и ожидании наказания. Такая мать может воспринимать любые колики и ссадины своего реально родившегося младенца как мучения, на которые она его повергла за "свои грехи". Ведь для неё абортированный ребенок оказывается тем, кого нет, но в то же время тем, кто способен воздействать прямо сейчас.

Терапевтическую стратегию работы с подобной ситуацией в описанном ключе целесообразно строить по пути:

- последовательного принятия обоих сторон конфликта, решенного в образе "Ребенка Шредингера":

1) "Да. Он есть. Это мой ребенок".

2) "Да. Он утрачен навсегда. И, хотя это было моим решением, мне грустно".

- вписывания произошедшего в общую личную событийность, в историю жизни: не как "странного" события, а как того, что было согласовано с неким этапом развития, с багажом опыта, с личными (в том числе неосознаваемыми) мотивами.

- при необходимости - нахождения наиболее уютного "места" для хранения воспоминаний и чувств к потерянному ребенку, если до этого он психологически "занимал" матку и был проявлен через симптомы или межличностные проблемы.

Следовательно, учитывая всё вышесказанное, наилучшим вариантом проработки подобной проблематики будет обращение к психологу.

Сегодня мы поговорим о самом близком нам человеке – о себе. Очень часто можно встретить ситуацию, когда нас как бы тянет в разные стороны, и мы не можем определиться с тем, чего мы хотим. Вернее мы хотим разные вещи, которые взаимно исключают друг друга – и эти наши желания тянут нас в разные стороны, не давая сосредоточится на чем-то конкретном. Давайте же рассмотрим, почему это происходит.

Либо нас так создал Бог, либо в процессе эволюции, но человеческий мозг устроен так, что заставляет нас желать в разное время своей жизни совершенно разные вещи. Часто это связано с нашим возрастом, но далеко не всегда. Недаром говорят, что есть люди, которые и в 60 лет ведут себя, как дети. На протяжении всей нашей жизни нас с вами сопровождают наши субличности – которых условно называют: ребенок, взрослый и родитель. Они есть в каждом из нас в любом возрасте, и именно то, какая из субличностей доминирует  в данный конкретный момент, определяется наше основное поведение в обществе.

Чего хотят субличности?

• Ребенок хочет в первую очередь получать удовольствие и развлечений. Он хочет, чтобы его любили, покупали ему игрушки, он не берет на себя ответственность за жизни других людей, он даже не руководит своей жизнью. Все наши мечты, исполнение которых несвязанно напрямую с самим собой, – это желания ребенка.
• Желания взрослого, конечно же, отличаются. В первую очередь - стремление доказать всем окружающим , что являешься нужной частью общества. Стремления повыше забраться по социальной лестнице, карьерного роста, богатства, быть востребованным у противоположного пола, быть необходимым другим людям – это желания взрослого. Когда доминирует эта субличность, человек начинает брать ответственность за свою жизнь, за то, что он делает.
• У родителя  приоритеты меняются. Главным становится безопасность, материальная обеспеченность (в отличие от богатства), уважение. Готовность взять ответственность за жизнь не только себя, но и других людей – является главной отличительной чертой родителя. И это необязательно должны быть дети, могут быть другие родственники или совершенно посторонние люди – значение не имеет.

На примере разберу, как будет звучать одна и та же цель у разных людей, в которых доминируют разные субличности. Ребенок может ее себе представлять так – «Я хочу жить в хорошем доме». У взрослого она же может звучать так - «Я хочу заработать и купить хороший дом». В этом случае прослеживается ответственность, которую возлагают на себя за реализацию своей мечты. А вот у родителя она может быть примерно такой - «Я хочу построить для своей семье хороший дом».

Для чего же нам все это надо. В первую очередь, для понимания того, за какие Ваши желания отвечает та или иная субличность. Попытайтесь абстрагироваться от других и определить, чего хочет каждая из них по отдельности – желания их будут точно разные, а часто и противоположны друг другу. И все что Вам надо сделать – это чтобы они договорились между собой, но при этом, не врать себе. Определите, какая из субличностей главная в данный момент – и сосредоточьтесь на тех целях, которые ей больше подходят. Это значит, что исполнение таких желаний будет для Вас более комфортно и эффективно в данный момент времени. Потом все может измениться, когда это произойдет, Вы поймете сами.

А сейчас пойдите и устройте себе встречу на троих – со своими тремя Я, интересный разговор Вам гарантирован.

Для лечения стресса есть готовый рецепт: медитация, релаксация, физическая активность, правильное питание. Но иногда этого недостаточно. Стресс после страшных событий оставляет людям целый букет симптомов и диагноз «посттравматический синдром». Как проявляются последствия экстремального стресса и над чем работать человеку и его близким?

Что такое посттравматический синдром?

Посттравматический синдром — это тяжелое психическое состояние, которое развивается вследствие одной или нескольких тяжелых психических травм, заставших человека врасплох. В России посттравматический синдром называли «афганским» или «чеченским», в США – «вьетнамским». То есть, он чаще ассоциировался с военными или жителями прифронтовых зон. Но психотравмой может стать любое страшное событие: нападение грабителей или террористов, сексуальное насилие или растление, участие в военных действиях, гибель родных в катастрофе или смерть близкого, пожар, внезапный разрыв семейных отношений, измена, крах карьеры.

Посттравматический синдром переживают не все жертвы катастрофических событий. Запускает реакцию сочетание генетической предрасположенности и целого комплекса внешних факторов. Более того, расстройство не является следствием одних только экстремально-катастрофических событий. ПТСР может развиться у тех, кто в детстве регулярно подвергался унижению или вынужден был жить с психически неуравновешенными родственниками.

При ПТСР болезненные воспоминания живут своей, сложной жизнью, а последствия болезненной ситуации проявляются у разных людей по-разному.

Симптомы.

Многообразие причин посттравматического расстройства сопровождается длинным списком симптомов. Последствиями психотравмирующих событий бывают:

• Повторные переживания (флешбэк-симптоматика). Это яркие, насыщенные воспоминания, которые сопровождаются ощущением, будто прошлое событие врывается в реальную жизнь. Флешбэк может сопровождаться иллюзией реально существующих раздражителей. Например, человек начинает слышать стук колес, различает силуэты врагов, чувствует запах гари. Такие симптомы способны напугать, спровоцировать агрессию или попытки суицида.
• Навязчивые воспоминания. Это яркие, но отрывочные картинки из прошлого, которые заставляют снова пережить ужас, страх, беспомощность. Обычно сопровождаются нарушениями вегетативной нервной системы (сердцебиением, холодным потом, нарушением пульса) или паническими атаками. Обычно эпизоды длятся одну-две минуты, но надолго выбивают человека из реальности.
• Ночные кошмары и сны наяву. Это видения, которые внезапно, но регулярно возникают наяву или во сне – что особенно страшно, потому что сон нарушен или прерывается кошмарными сновидениями.
• Тяжелое настроение. Люди с ПТСР часто теряют способность переживать положительные эмоции и в жизни ведут себя, как роботы. Эмоциональный вакуум заполняется ощущением опустошенности, безнадежности. Состояние усугубляется тем, что окружающие не способны понять людей с психотравмой.
• Провалы в памяти или амнезия. Память будто оберегает человека, отключая воспоминания о каких-то подробностях. Если этого не случается, забыться помогают наркотики, алкоголь, токсичные отношения.
• Избегание. Люди боятся обсуждать травмирующее событие, поскольку опасаются, что все станет еще хуже. Иногда ставят ментальный блок: «нет, такого со мной не было». Избегание всего, что может отдаленно напоминать о психотравме, приводит к смене партнера, разрыву с родственниками, переезду в другой город или страну.
• Тревожность. Воспоминания о травмирующем событии вынуждают постоянно чувствовать тревогу и внутреннее напряжение. Кроме этого система нервного возбуждения активируется так быстро, что раздражительность усиливается без болезненных воспоминаний. Поэтому у многих наблюдаются признаки депрессии.
• Патологическое чувство вины. Как правило, жертвы психотравмирующих событий стараются найти рациональные объяснения своим ощущениям. В случае синдрома «выжившего» люди нередко винят себя в гибели близких. При этом своя ответственность сильно преувеличивается, вплоть до самобичевания.
• Деперсонализация. Человек перестает осознавать себя как личность: перестает испытывать эмоции, не узнает родных, не ощущает своего тела (частей тела) или его положения в пространстве (мир буквально переворачивается вверх ногами). Ощущения сопровождаются постоянной тревогой, самокопанием, чувством безысходности, головной болью.
• Психосоматика. Кроме нарушения сна бывают другие неприятные ощущения: головные боли и мигрени, боль в сердце, тремор рук, возрастание частоты пульса, постоянное мышечное напряжение.

Иногда симптомы ПТСР проявляются еще во время воздействия стрессового фактора. Например, так проявляется стокгольмский синдром, когда заложники перестают мыслить адекватно и начинают симпатизировать своим мучителям. Длительное пребывание в полной зависимости от террористов, как правило, сопровождается унижением, страхом, тревогой. В таких случаях посттравматический синдром требует долгой реабилитации и лечения.

Отсроченное действие травмирующего событие может проявиться затяжной депрессией, нарушением пищевого поведения или обсессивно-компульсивным расстройством. Так называемый синдром навязчивых состояний может стать следствием психологической травмы детства (укуса животного, длительной болезни, общения с родителями-алкоголиками), которая наслоилась на травмирующее событие.

Один из популярных мифов о ПТСР предполагает, что симптомы проявляются только у слабых. Это не так. Например, синдром развился у 6,9% военных – участников войны в Ираке. А американские события 11 сентября на 75% очевидцев не оказали никакого воздействия. На самом деле причина, по которой психотравма отпечатывается в памяти одних людей и проходит незаметно для других, до сих пор не известна.

Почему это случается?

По одной из теорий, расстройство провоцируется нарушением в работе гиппокампа – отдела головного мозга, ответственного за запоминание. Нейробиологи предполагают, что мозг по какой-то причине не архивирует болезненные воспоминания, поэтому они переживаются как реальные снова и снова. По другой версии травмирующие воспоминания меняют структуру мозга. Такие изменения можно обратить, но только с помощью клинического вмешательства.

Ученые из Йельского университета разработали новую теорию ПТСР на основе первой коллекции тканей мозга. Образцы тканей почек или сердца, например, могут многое рассказать лечащему врачу. Так и с мозгом. Оказалось, что у людей с ПТСР в ткани фронтальной коры заметно снижен уровень ответственного за стрессоустойчивость белка. То есть мозг таких людей становится слишком чувствительным к стрессу, даже если до этого они не подвергались стрессовому воздействию. Низкий уровень белка также делает их слишком тревожными.

Психология придерживается своей теории и называют синдром жертвы главной причиной ПТСР. Когда жертва замирает, перестает двигаться или действовать, гормоны страха не расходуются вместе с движениями, а будто вживляются в каждую клетку тела. Поэтому люди с синдромом жертвы чаще оказываются в группе риска.

Но пока это теории, которые в будущем помогут при разработке лекарства от посттравматического стресса. Конкретные цифры показывает статистика:

• Считается, что 7-8% жителей планеты переносят ПТСР.
• Женщины страдают чаще мужчин (10,2% и 5% соответственно).
• Играет роль степень вовлеченности в событие: около 30% у свидетелей, до 95% участников событий.
• Также важны сила и характер воздействия: посттравматические проявления наблюдались у 30% ветеранов войны и у 80-95% узников концлагерей.
• В мирное время главной причиной ПТСР является похищение и захват заложников (до 60% всех случаев).
• Каждый десятый свидетель убийства получает стрессовое расстройство.
• У 8-9% участников страшных событий проблемы возникают не сразу, а отсрочено.
• Люди с ПТСР могут быть агрессивными, но в большинстве случаев они опасны для самих себя – каждый пятый совершает попытку суицида.

Правда, собранная статистика не дает однозначных прогнозов о том, кто попадает в группу риска. И пока явление только изучается, важно обеспечить поддержку, как только она понадобится.

Как лечить?

Симптомы ПТСР отражаются на психическом и физическом здоровье, а также сказываются на социальной жизни человека:

• Приводят к постоянной перемене работы.
• Усложняются многократными конфликтами в семье, на работе.
• Приводят к нелюдимости, замкнутости, бродяжничеству.
• Провоцируют агрессию по отношению к знакомым и малознакомым людям.

Так что общие проявления синдрома реальны и достаточно страшны. Но поставить окончательный диагноз может психиатр или клинический психолог. На личной консультации врач собирает историю жизни, оценивает жалобы, пытается выяснить причины расстройства. Для окончательного решения применяют патопсихологическое исследование. Он же назначает курс лечения медикаментами и рекомендует психотерапию.

Психотерапия при ПТСР.

В зависимости от тяжести психотравмы клиентам рекомендуют:

• Психокоррекцию тревоги, раздражительности, проблем со снов.
• Индивидуальные или групповые сеансы когнитивно-поведенческой психотерапии, где клиента учат не убегать от воспоминаний о травмирующей ситуации, а повышать самоконтроль и по-другому реагировать на пугающие события.
• Сеансы диалектической поведенческой терапии, сочетающей базовые стратегии поведенческой терапии с практиками осознанности. Метод специально разработан для лечения сложных, не поддающихся обычной терапии расстройств.
• БОС-терапию (метод биологической обратной связи) – это приемы релаксации с использованием скрытых резервов организма. Во время сеансов врач-невролог или нейрофизиолог учит пациента расслабляться, справляться с усталостью, со страхами.
• Роджеровскую (клиентцентрированную) психотерапию, уделяющую внимание последовательной проработке всех этапов проживания кризиса.
• Гештальттерапию, которая считается эффективным методом терапии фобических, тревожных, стрессовых расстройств. Цель работы – снять блокировку болезненных воспоминаний, стимулировать работу над собой, наладить саморегуляцию.
• Групповую поддержку людей, переживших разные психоэмоциональные травмы. На сеансах учат проявлять свои эмоции, не бояться болезненных воспоминаний, делятся своим опытом реабилитации.
• Антидепрессанты и транквилизаторы для лечения ПТСР в мировой практике назначают редко и только после обсуждения с пациентом.

Дополнительные методы терапии.

В общую схему восстановления включают:

• Образование. Это знакомство с психологией, физиологией, обсуждение книг и статей, которые помогут понять природу расстройства.
• Здоровый образ жизни. Физическая активность, духовное развитие, хорошее чувство юмора, правильное питание способны ускорить выздоровление.
• Социализация. Сюда можно отнести семейную терапию, обучение самопомощи, социальную поддержку.
• Самопомощь. Чтобы преодолеть последствия стресса, больному рекомендуют регулярно посещать психотерапевта, учиться способам релаксации, принимать лекарства, разработать план действий, если последствия ПТСР проявятся снова.

Общее лечение ПТСР может длиться долгие годы. Но если не лечиться, ситуация усугубится – в лучшем случае разовьется невроз отложенной жизни, в худшем – усилится клиническая депрессия или желание заглушить душевную боль алкоголем, наркотиками. На фоне депрессии, которая напрочь лишает жизнь красок, синдром отложенной жизни кажется просто плохой привычкой. Но это не так. Синдром вынуждает человека жить так, как получается, а не так, как хочется. Со стороны человек может выглядеть успешным и беззаботным, но наедине с собой все так же страдать от кошмаров или панических атак.

Хорошо, если рядом есть проверенный психотерапевт, который после каждого приступа скорректирует терапию и продолжит лечение. Если поиски психолога продолжаются, можно попытаться выбраться из стресса с помощью родственников.

Как помочь человеку пережить тяжелый стресс?

Если человек попал в экстремально-тяжелую ситуацию – оказался на месте автокатастрофы или пережил смерть близкого – это доставляет ему сильнейшую боль. Причем болит не рука, не нога, а душа. И невозможно дать одну таблетку, чтобы душевная боль раз – и прекратилась.

Переживания каждого человека индивидуальны, но, как правило, проходят в несколько этапов: шок, гнев, отчаяние, принятие. Некоторые проходят каждый этап гармонично, без задержек. Кто-то застревает на одном этапе. И на каждом могут возникнуть психопатологические реакции на стресс.

Поддержка близких нужна именно на первых этапах после стрессового события, когда душевная рана особенно беспокоит. Рассказываю, как успокоить человека в первые дни после стресса и не усугубить ситуацию:

Быть рядом.

От близких требуется только эмоциональная поддержка. Надо сказать человеку: «Мы рядом с тобой, и будем столько, сколько понадобится».

Задавать вопросы помягче.

Если человек в состоянии разговаривать, лучше задавать короткие вопросы: «Как ты?», «Как дела?», «Нужна помощь?». Если он что-то просит – выполнить. Если говорит – просто слушать, не отстраняясь, как бы сложно это не было.

Говорить правду.

Неуместно человеку после пережитого стресса говорить: «Ничего страшного», «Ты молодец», «Не раскисай». Подобные фразы говорят о том, что его не понимают или обесценивают его чувства. Лучше сказать искренние слова от души или просто промолчать.

Предложить поесть или выпить воды.

Пережившие стресс часто забывают о себе – забывают попить, поесть, поспать, переодеться, умыться. А силы покидают очень быстро. И действительно, нужно чтобы рядом был человек, который принесет еды, заставит выпить воду, напомнит о гигиене.

Дать время.

В психологии катастроф есть такое понятие «работа горя» – это период времени, который понадобится, чтобы перейти от тяжелого стресса к печали. Поэтому нужно понимать, что горе – это процесс. И он не обходится без боли.

Чего не нужно делать:

• Тормошить его, пытаться развеселить.
• Называть «тряпкой», «размазней».
• Говорить «не плачь», «не кричи», «успокойся», «время лечит».
• Предлагать сразу же отправиться в путешествие или сменить обстановку.
• Избегать разговоров о страшном событии.
• Давать советы – любые.

Как понять, что близкому нужна помощь врача-психолога?

Стресс не обязательно приводит к расстройству, но и не проходит бесследно. Долгое напряжение сказывается на общем самочувствии, а недомогание может перейти в хроническую форму. В таких случаях помогает здоровый образ жизни и поддержка друзей. Если этот проверенный план не срабатывает на протяжении полугода, стоит обратить внимание на другие симптомы:

• Непроходящее состояние апатии, отстраненности, безразличия.
• Полная изоляция, нежелание общаться с близкими.
• Проблемы с учебой, с работой.
• Потеря смысла жизни.
• Патологическое и поддерживаемое чувство вины.
• Слишком легкий выход из стресса.
• Агрессия при любом упоминании о стрессовом событии.
• Новые, неприятные способы общения, поступки, высказывания.
• Попытки заглушить боль алкоголем, экстримом, медикаментами.

Если человек попадает в экстремальную ситуацию, его жизнь всегда меняется. И чтобы научиться жить дальше, ему нужно время. Патологические последствия стресса могут следовать за событием или проявляться отсрочено. Поэтому нужно следить за человеком долгое время и при первых пугающих симптомах убедить обратиться к врачу.

Посттравматический синдром может спровоцировать любое событие, которое заканчивается потерей базового доверия и ощущения безопасности. И от этого не застрахован никто. Но больные с ПТСР уверены – с таким диагнозом можно жить. Главное, не зацикливаться на страхе и не оставлять в таком состоянии своих близких – искать врачей, пробовать новые техники психотерапии. Ведь чем глубже врачи смогут исследовать явление, тем больше шансов разработать методику, которая сможет помочь при ПТСР.

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И СВОИХ БЛИЗКИХ.

Что такое комплекс жертвы и каковы причины его возникновения? Какие виды бывают? Основные черты такой личности и как избавиться от комплекса жертвы?

Постоянное чувство, что плохие ситуации случаются только с вами? Только ваш троллейбус ломается, только перед вами забирают последний товар, только вы испачкали свою новую рубашку? Это проявления комплекса жертвы. Он закладывается из самого детства. Но это не значит, что от него невозможно избавиться.

Что такое комплекс жертвы?

Комплекс жертвы — это установки, жизненная позиция и поведение людей, которые склонны в разных ситуациях выступать жертвой. Именно с ними часто случаются непредвиденные ситуации, несчастные случаи, неудачи в разных аспектах.

Для представителя с комплексом жертвы характерно:

• всегда на что-то жаловаться;

• встревать в нелепые ситуации;

• винить в своих проблемах окружающих людей: членов семьи, друзей, знакомых, сотрудников на работе или одногруппников, продавца из ближайшего магазина;

• быть неуверенным;

• думать, что все беды от стечения обстоятельств;

• принятие жалости со стороны других людей за проявление любви;

• бояться выразить свои чувства и мнение;

• часто упускать руки перед трудностями, быстро сдаваться;

• всегда и везде ждать, что что-то вот-вот случится;

• желание стать лучше, которое никто не замечает;

• чувствовать неловкость, когда нужно попросить помощи;

• сложно отказываться от чьих-то предложений, просьб;

• ждать одобрение от других, чтобы двигаться дальше;

• часто просить советов у знакомых, не принимая решение самостоятельно;

• плохое настроение, чувство угнетение, иногда – депрессия.

Легко вычислить жертву по фразам: «Не обращайте на это внимание – со мной так всегда», «На лучшее я не рассчитываю в этой жизни», «От меня ничего не зависит», «Мне не везёт постоянно», «Когда же это всё прекратиться?».

Вечно больные и несчастные – эта фраза именно о них. Это люди, которые очень часто цепляют простуду или имеют более тяжёлые хронические болезни. Поскольку заболевание и плохое самочувствие – простой способ стать объектом внимания и заботы.

Для жертвы такое поведение является привычным. Нет понимания, что все негативные ситуации – неслучайны. А всего лишь следствие мышления и действий. На самом деле, им просто хочется получить любовь от других, но они не умеют строить крепкие отношения. Поэтому приходится подсознательно манипулировать подобным образом.

Сепарация от родителей – важнейший этап становления личности. Однако многие из нас даже во взрослом возрасте продолжают испытывать болезненную и порой разрушительную зависимость от родителей, потребность в их любви и одобрении

В чем заключается опасность зависимости от родителей?

Как понять, что ты до сих пор во взрослом возрасте не сепарировался от родителей?

Есть типичные признаки. Первый – это отсутствие автономности и опоры на себя. Когда человек до сих пор зависит от мнения и настроения своих родителей, постоянно созванивается с ними и советуется. Человек боится принимать самостоятельные решения, потому что они могут расстроить маму.

Когда человек не может построить отношения или, наоборот, находится в отношениях, но ведет себя очень по-детски, требует от партнёра постоянного внимания, родительской включенности и любви.

Стремление нравиться родителям и заслуживать любовь. Такой человек выстраивает свою жизнь из желания что-то доказать: что его можно любить, что он хороший, умный.

С какими проблемами сталкивается человек, который не сепарировался от родителей?

Отсутствие сепарации бьет по всем сферам жизни. Это могут быть болезненные отношения либо их отсутствие. Проблема в принятии решений, что приводит к внутренним конфликтам, невротическим расстройствам. Карьерные провалы, ситуации, когда человек не может двигаться по жизни и словно ходит по кругу. Это очень странные отношения с окружающими, когда человек стремится все время угодить, отношения, в которых отсутствуют личные границы. Такими людьми очень легко манипулировать.

Если человек не сепарировался, значит, он в детской позиции и, скорее всего, будет находить в своем окружении таких людей, которые будут занимать родительскую позицию.

Какими должны быть отношения с мамой?

Считается, что для ребенка одинаково вредны избыток и недостаток материнской любви: так ли это?

Действительно, это так. Нельзя только хвалить или, наоборот, обделять любовью. Когда мама все время восхищается ребенком, подстраивается под него, боится ругать, он вырастает уязвимым. Он будет не готов к взрослой жизни, в которой будут ситуации и люди, которые не захотят под него подстраиваться. Если мы хотим, чтобы ребенок был подготовлен и стрессоустойчив, нужно ему транслировать и показывать, что жизнь бывает разная.

Если мы говорим про недостаток материнской любви, то здесь формируется другая проблема – внутренняя пустота. Такой ребенок будет всю жизнь стремиться заслужить любовь и заполнить пустоту. Он вступает в зависимые отношения, требует, чтобы партнер долюбил его за родителей. Или с головой окунается в работу, чтобы доказать, что он хороший, что его можно любить.

Как во взрослом возрасте компенсировать недостаток материнской любви?

Это можно сделать только через любовь к себе. Внутри себя нужно найти эту любящую, принимающую маму. Да, безусловно, это будет травма, но травму можно перевести в ресурс, переработать в энергию для того, чтобы двигаться вперед, достигать каких-то целей.

Важно помнить, что это естественная потребность: каждый человек хочет, чтобы его любили, уважали, ценили, это совершенно нормально.

Мама в любом случае любит своего ребенка, просто он не считывает поведение мамы как любовь и ему больше впечатывается в память, что его не любили. В терапии принято показывать человеку, что мама его любила: для этого вспоминают какое-нибудь событие из детства, где мама проявляла любовь.

Как перестать пытаться завоевать материнское одобрение?

Нужно осознать, что нет никакого смысла все время пытаться что-то доказать, вместо того, чтобы проживать свою осознанную жизнь, строить отношения, заниматься своими проектами, детьми. Человек тратит огромное количество жизненной энергии на эти травматические переживания.

Иначе уже в преклонном возрасте вы рискуете вдруг понять, что прожили какую-то странную жизнь, гнались за чужими целями, которые в итоге не принесли вам никакого удовольствия, лишь бы заслужить любовь мамы.

Должна ли взрослая дочь поддерживать дистанцию в отношениях с матерью, чтобы не возникло эмоциональное привязывание?

Если дочь сепарировалась, то у нее не возникает эмоциональной привязанности и нет потребности всем делиться с матерью. У нее на первом месте она, на втором месте партнер, на третьем месте дети и только потом мама и папа.

В отношениях с матерью должны быть границы, но мама и дочь сами решают, что это будут за границы. Например, некоторые дочери просят о том, чтобы мама никак не высказывалась об их партнере. Безусловно, с мамой не нужно обсуждать тему секса, половых партнеров и т.д.

Это должны быть отношения матери и дочери, а не отношения подруг.

Многие стремятся построить со своими детьми дружеские отношения, и здесь большой вопрос – для чего человек это делает? Каждый должен быть в системе на своем месте: мать на месте матери, дочь на месте дочери.

Как во взрослом возрасте сепарироваться от родителей

В какой момент стоит выходить из-под опеки родителей?

Желательно, чтобы человек в 18–21 год уже сепарировался, двигался к самостоятельности. Это значит, что нужно жить отдельно от родителей, стремиться к тому, чтобы финансово от них не зависеть, самостоятельно принимать решения. Избегать ситуаций, когда ты живешь отдельно, но мама каждый месяц дает 20 тысяч на квартиру. Потому что, когда родители дают вам финансовые средства, они занимают позицию сверху и вы от них зависите.

Естественно, есть моменты, когда мы нуждаемся в помощи. Например, человек заболел и не работал несколько месяцев. В таких случаях мы можем подстраховаться и обратиться к родителям за поддержкой, и это будет совершенно нормально.

Как стать эмоционально независимым человеком?

С эмоциональной привязанностью всегда сложнее. Чтобы стать эмоционально независимым, нужно научиться удовлетворять свои потребности. Мы должны найти родителей внутри себя, которые могут нас поддержать в трудный момент. Это навык - самостоятельно уметь справляться со своими эмоциональными состояниями, самостоятельно себя поддерживать, успокаивать.

Как во взрослом возрасте безболезненно выйти из-под контроля родителей?

Все хотят безболезненно отовсюду выходить, и все хотят безболезненно жить, безболезненно строить карьеру и т.д. Не получится это сделать: будут эмоции, будет в любом случае и грусть, переживания. Это совершенно нормально, просто от них не нужно бежать – нужно позволить себе эти эмоции испытывать.

Прежде всего стоит поговорить с мамой. Сказать: «Я тебя очень люблю и благодарю за все, но я уже взрослая, и я решила самостоятельно принимать решения». И здесь мама выбирает, как относиться: либо она скажет: «Хорошо, я тебя отпускаю», либо будет уходить в эмоции, в обиду. Нужно позволить маме испытывать эти эмоции.

Ответьте для себя на вопрос: вы хотите угождать маме или строить здоровые отношения с другими людьми, жить как взрослый человек? Иногда приходится делать этот сложный выбор, но, как правило, мама это переживает и потом отношения строит уже другим образом с позиции взрослый – взрослый, а это совершенно другой уровень.

Какие этапы нужно пройти?

Нет четкого пошагового плана. Нужно смотреть конкретную ситуацию: что вам мешает сепарироваться – финансовая зависимость, неумение принимать решения или эмоциональная зависимость, – и уже от этого выстраивать этапы.

Как при этом не разрушить отношения с родителями?

Когда вы сепарируетесь, в какой-то момент может показаться, что отношения разваливаются, но на самом деле они просто трансформируются. Когда сепарация завершена, отношения, как правило, восстанавливаются и выходят на новый уровень.

Что будет, если взрослый ребенок так и не сепарируется от родителей?

Может возникнуть невротическое расстройство, депрессивное расстройство, а может быть, ребенок проживет нормальную жизнь. У нас половина жителей страны так живет, и для многих совершенно нормально существовать в детской позиции. Но эта жизнь будет сильно отличаться от той жизни, которую проживают взрослые зрелые люди.

Ребенок во многом ограничен: в детстве мы не можем многое себе позволить, все за нас решают родители. В контексте взрослой жизни происходит то же самое: неавтономная личность, незрелая, не может реализовать свой потенциал. Ей сложно зарабатывать, строить здоровые отношения, сложно быть довольным, счастливым. Это механическая неосознанная жизнь.

Только зрелая личность может жить осознанно: у нее есть понимание того, что происходит, взрослый человек несет за себя ответственность, сам выбирает свой путь. Автономный от родителей человек очень хорошо чувствует эту свободу: у него фантазия играет, он свободен, он наполнен, у него много ресурса, потому что ничто его больше не держит. Он совершенно свободно действует, позволяет себе ошибаться, получает опыт, идет дальше. Захотел – переехал, сменил работу. Именно здесь проявляется чувство свободы.

Как понять, что вы находитесь в тесной связи с родителями и не сепарировались от них:

 

у вас возникают проблемы с собственными взрослеющими детьми: вы не можете отдать им ответственность точно так же, как в свое время не взяли ее у своих родителей.

 

Что же делать?

1

Принять то, что вы и ваши родители — это разные люди. Составьте список, чем именно вы отличаетесь от мамы и папы. Не хуже или лучше, а именно отличаетесь. Например, мама любит брокколи, а вы — жареную картошку; у папы карие глаза, а у вас голубые. Чем длиннее будет список, тем лучше. Так ваше сознание, а за ним и подсознание признает, что эти различия имеют право существовать.

2

Отказаться от идеализации. Составьте список несовершенств каждого из своих родителей. Только честно, ничего не скрывая: опишите внешность, запахи, привычки, реакции. Признайте, что ваши родители имеют право быть неприятными людьми.
Составьте список того, чего вам не хватало в детстве — отдельно от папы, отдельно от мамы: игрушек, времени, свободы, внимания, поддержки, добрых слов и т. д. А потом искренне и честно откажитесь от этих требований к родителям, потому что они вам ничего не должны. Теперь вы можете дать все это себе самостоятельно!

3

Создать границы. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. «Мама, я не хочу обсуждать темы, касающиеся оценки моей личности/внешности/отношений в браке. Если ты начнешь разговор об этом, я буду говорить тебе стоп». Ведите себя уверенно и последовательно. Мама может выдвинуть такой же список запретных тем — будьте готовы их принять

4

Вернуть ответственность. Максимально честно признаться себе, в чем вы еще зависите от родителей. Это могут быть деньги, помощь с внуками, эмоциональная поддержка и т. д. Поймите, чем вам выгодны текущие отношения

5

Поблагодарить родителей. Вспомните, за что можете сказать спасибо. Как минимум за то, что вас родили научили распознавать негативные эмоции, подбирать саркастические комментарии к любой ситуации, уходить от скандала и т. д. Любой родитель что-то умел делать хорошо — например ругаться. Думайте, вспоминайте и записывайте, чем больше, тем лучше

6

Признать право на свою жизнь. Это право есть у родителей: они могут быть такими, какими хотят. Не стоит пытаться их переделать. Если готовы, попросите у родителей прощения за то, что по-детски требовали от них стать другими. Это право есть у вас: вы теперь взрослый человек и можете дать себе все то, чего вам когда-то не хватало.

 

«Метод Конвертов»

В «методе конвертов» нет ничего нового и сложного. Поэтому его используют и взрослые, и дети, и пожилые люди по всему миру. И работает он лучше многих других новомодных методов.

Тем не менее, возникает множество вопросов. Как же он все-таки работает? Что делать, если не хватило денег в одном из конвертов? Можно ли перекладывать деньги из конверта в конверт? Как работает этот метод в эру электронных денег и банковских карт? Сколько должно быть конвертов? И так далее.

Как работает «Метод Конвертов»?

• Вы получаете зарплату (или любой другой доход)
• Откладываете и оплачиваете обязательные платежи (ипотека или аренда, коммуналка, кредиты)
• Откладываете на будущее – 20% от того, что получаете «на руки».
• Откладывайте 5-10% на большие покупки (машина, отпуск, компьютер и пр.)
• Остаток (50-60%) распределяете по конвертам, на каждом из которых пишете категорию и сумму, которую вы хотите потратить на эту категорию в месяц (Например, «Питание 10,000 сом»).

Цели метода

✔ Цель метода научиться азам управления семейными финансами
✔ Установить контроль над расходами
✔ Бессмысленно использовать метод конвертов, если вы ничего не хотите менять в своих привычках
✔ Целью не является заставить вас жить по-солдатски, во всем себя ограничивая.

Категории

• Вы должны составить простейший бюджет, исходя из истории ваших трат и пожеланий.
• Количество категорий не должно быть большим. Я бы рекомендовал не более пяти.

Например, ваша семья тратит 10,000 сом в месяц на питание. Напишите на конверте «Еда / Продукты – 10,000 сом».

Допустим, вы тратите на развлечения также 10,000 сом в месяц, но хотели бы тратить 5,000. Пишите на конверте «Развлечения 5,000 сом». и т.д.

Примеры категорий:

• Питание
• Развлечения + Кафе + Рестораны (рекомендуется не более 10% месячного дохода)
• Автомобиль (не более 10%)
• Одежда + Личный уход (5-10%)
• Здоровье + Спорт
• Образование
• Доктора + Лекарства
• «Пожарный Запас» (непредвиденные обстоятельства, поломки, аварии, болезни, потеря работы и пр)
• Прочее (Данная категория не должна превышать 5% вашего дохода)

Правила:

✔  Вы НИКОГДА не тратите деньги из одного конверта, чтобы оплатить расходы другого конверта.

Например, если по пути в магазин забыли конверт «Питание + Продукты» дома, возвращаетесь, и берете деньги на питание оттуда. Если вы рассчитываетесь на кассе и ваш счет превышает остаток в конверте – вы выкладываете продукты из корзины и питаетесь остатками из холодильника, морозильника, кухонных шкафов.

✔  Вы НИКОГДА не используете деньги из других конвертов. Отговорки, типа «сейчас возьму из другого конверта, с зарплаты верну» не приемлемы. Это убивает всю суть метода.

✔  Вы НИКОГДА не пользуетесь кредиткой, если у вас закончились деньги в каком-то конверте или во всех. В этот момент вы признаетесь своей семье в отсутствии воли.

✔  Изменения в системе конвертов вносятся раз в месяц. Ошиблись с ежемесячными расчетами – придется вытерпеть этот урок.

✔  Если в конце месяца у вас остались деньги в каких-то из конвертов – поздравляю! Вы молодец! Можете потратить эти деньги как хотите, или оставить их в этих же конвертах, чтобы был больший запас на следующий месяц. Но, лучше, если вы отложите эти деньги на будущее (отпуск, покупка квартиры, машины, образование детей и пр.).

✔  Обязательно нужно праздновать свои маленькие победы. Никто не хочет и не может жить, постоянно ограничивая себя.

✔  Не храните сбережения (на «черный день» и на будущее) в конвертах. Сбережения должны быть в труднодоступном месте – счет в банке, безотзывный депозит, в другой валюте и пр. Иначе, вы будете их тратить. Проверено!

✔  Не обманывайте себя. Не перекладывайте из конверта в конверт, не используйте кредитки, кредиты, заначки и т.д. Не хватает силы воли и дисциплины – просто выберете другой метод.

Что делать, если случилась «пожарная» ситуация?

Если вы потеряли работу, заболел близкий человек, сломалась машина, попали в аварию и т.д. и у вас нет сбережений «на черный день» — вы конечно можете тратить деньги из конвертов для решения подобных ситуаций. После их решения возвращайтесь к «методу конвертов».

Что делать, если вам постоянно не хватает денег в каком-то из конвертов?

Ответ прост – либо умерьте свои желания, либо измените ежемесячную сумму на конверте.

Как быть, если деньги приходят на карту?

Согласно исследованиям, мы статистически тратим на 30% больше денег, когда платим картами, а не наличными. Используя карты, данный метод работать не будет, т.к. вам нужно будет вести детальный учет (каждую копейку) в какой-то программе или Excel-e, вычитать из месячного лимита каждую трату из каждой категории и т.д. Слишком сложно. Просто необходимо обналичивать свою карту и пользуйтесь старомодным методом – бумажными деньгами.

В чем сила?

«Метод Конвертов» – один из простейших и самых эффективных методов контроля над расходами. Но сила метода не в этом. Сила метода в ВАС. Метод конвертов – это только инструмент. Только вы решаете, будет ли он работать для вашей семьи или нет. Только вы решаете, будете вы что-то менять в вашей жизни или нет. Ни этот метод, никакой другой не будет работать без воли, самомотивации и дисциплины.

Об этой болезни хорошо сказал муж Ким Кардашьян, рэпер Канье Уэст. На обложке своего альбома он написал: «Я ненавижу быть биполярным, это потрясающе». Точнее и не скажешь.

Суть психического заболевания под аббревиатурой БАР (биполярное аффективное расстройство) — в радикально резких беспричинных сменах настроения, которые возникают у человека на протяжении всей жизни. Раньше эту болезнь называли маниакально-депрессивным психозом.

Жизнь на разных полюсах

Речь идет не просто о сменяющих друг друга грусти или веселье, как часто бывает у эмоциональных людей, а о крайних степенях то отчаяния, то эйфории. Смена этих настроений может проходить как постепенно, так и внезапно, причем без видимых причин.

Считается, что биполярным аффективным расстройством страдали многие знаменитости прошлого. Этот недуг, впрочем, как и другие психические расстройства, приписывают Байрону и Хемингуэю, Вирджинии Вулф и Эдгару По, Ван Гогу, Шуману, Вивьен Ли и многим другим. Есть предположение, что легкой степенью БАР страдал даже «наше все» — во всяком случае, современники нередко упоминали о сменах настроения Александра Сергеевича.

Многие современные звезды открыто признаются в наличии у себя этого психического расстройства. В частности, в этом признавались Бритни Спирс, Майли Сайрус, Селена Гомес, Мэрайя Кери, Мэл Гибсон и другие.

Генетика или образ жизни?

БАР страдают и мужчины, но женщины — чаще. Это нарушение может появиться в любом возрасте: и у подростка, и у пожилого человека

Главный фактор риска — генетика. Однако конкретного гена, который бы отвечал за развитие БАР, не выявлено. Это полигенное расстройство, поэтому сдавать анализы, чтобы узнать, насколько велик риск заболеть, пока не имеет смысла. Тем более что генетическая предрасположенность — еще не приговор. Это доказали исследования на однояйцевых близнецах, у одного из которых с годами БАР проявилось, а у другого — нет. Вероятно, влияние имеют какие-то предрасполагающие факторы. О некоторых из них известно. Считается, что жизнь на пределе возможностей, с постоянными дедлайнами, стрессами и хроническим недосыпом, а также работа в ночную смену, частые перелеты со значительной сменой часовых полетов и, конечно, употребление психоактивных веществ способствуют развитию заболевания. Поэтому всего этого надо стараться избегать. А вот о том, как влияет на психику локдаун и пандемия, а также другие стрессы злосчастного 2020 года, ученым еще только предстоит узнать. Хотя наверняка не лучшим образом.

Не соскучишься

БАР, по разным оценкам, страдают от долей процента до нескольких процентов населения. В последнее время доля аффективных расстройств выросла в разы, что может объясняться улучшением диагностики (а также ростом числа стрессов).

На первый взгляд БАР не выглядит чем-то страшным и опасным. Многим это расстройство кажется даже привлекательным — то грустно, то весело, в общем, не соскучишься. К тому же быть не таким, как все, нынче модно. И потом, считается, что у людей с БАР интеллект и творческие способности выше, чем у «серой массы». Но даже если это и так, то называть БАР приятной штукой никто из тех, кто им страдает, точно не станет. Особенно тяжело тем больным, которые вовремя не обращаются за врачебной помощью. Без лечения и та и другая фазы БАР могут длиться месяцами (хотя иногда расстройство протекает с часто сменяемыми фазами). Причем, нельзя сказать, какой из периодов болезни тяжелее — маниакальный или депрессивный.

Тяжело, когда на душе плохо

Те, кто пережил депрессию, говорят, что это самое страшное из всего, что только может случиться. Весь мир предстает в черном цвете, сильно снижается не только настроение, но и самооценка, теряется смысл самого существования. Жизнь воспринимается как цепь трагических ошибок, больной постоянно обвиняет себя во всех бедах и грехах, даже тех, которых нет и в помине. Помимо душевных страданий часто возникают и физические: человек двигается как во сне, с трудом, словно на ногах и руках гири по пуду, или будто он плывёт против течения. Вдобавок ощущаются боли и напряжение во всем теле. При средней степени депрессии часто болит живот. По этому поводу люди обращаются к врачам, но диагноз поставить не удается. А ежедневные боли продолжаются. Психиатры называют это соматоформной симптоматикой. При выраженной депрессии у многих появляется так называемая «предсердечная тоска»: боль и тяжесть в груди, «камень на сердце». Но даже углубленное обследование не выявляет кардиологических проблем.

Нередко при депрессии пациенты (особенно пожилые) жалуются на затруднения мышления, ухудшение памяти. Врачи подозревают у них деменцию, но на самом деле аффективные расстройства не влияют на интеллект, и при лечении, когда настроение стабилизируется, мыслительные способности восстанавливаются.

Но самое страшное последствие депрессии — это суицид. Большинство попыток самоубийства совершаются именно в этом состоянии. Порой люди в очень выраженной депрессии, считая, что совершили что-то непоправимое, и полагая, что последствия их действий могут навредить близким, решаются на расширенные суициды, при которых они сводят счеты не только со своей жизнью, но и уносят с собой близких (чаще детей).

Плохо, когда слишком хорошо

Маниакальная стадия БАР — субъективно более приятная. Больные находятся в великолепном настроении: любят весь мир и себя в нем. Отражение в зеркале радует, сомнений в собственных талантах и уме — ни малейших, сил и энергии — хоть отбавляй, бонусом идет ускоренная мыслительная деятельность. Многие больные в этой стадии спят по часу в день, но не испытывают усталости. Иногда они на ногах сутками — и хоть бы что, бодры, как «энерджайзер». Вроде бы прекрасно. Но нет. На фазе мании желания и идеи возникают слишком быстро, поэтому человек хватается за каждое новое дело, но, как правило, ни одно не доводит до конца. Так что продуктивность и в этой стадии невелика. Но ладно бы, если дело было только в этом.

Главная опасность мании — в том, что критика у человека в этот момент отсутствует и он может совершать поступки, о которых впоследствии будет сильно сожалеть. Например, может раздарить все свое имущество окружающим (подчас малознакомым людям или мошенникам). Или, скажем, возьмет кредиты, чтобы отправиться в путешествие на другой край света. Может даже что-то украсть — например, чтобы сделать дорогой подарок. Многие больные в эти моменты вступают в скоропалительные интимные отношения, приняв случайную встречу за любовь всей жизни (при этом начисто «забыв», что дома ждут жена и четверо детей). Наконец, нередко при мании люди, испытывая эйфорию, игнорируют у себя тяжелые соматические симптомы, в результате подолгу не обращаются к врачу и таким образом запускают тяжелое заболевание.

К тому же не все больные на маниакальной стадии бывают «душками». Часто они проявляют необоснованную агрессию, если, например, окружающие не соглашаются с их «гениальными» идеями. В результате «гневливой мании» возникают конфликты и даже ситуации, требующие вмешательства правоохранительных органов и недобровольной госпитализации больного.

Благими намерениями

Самое плохое, что могут делать родственники и друзья человека с БАР, — это игнорировать проблему, обесценивать страдания, при этом обвиняя самого больного и взывая к его совести. Например, они призывают человека в депрессии «взять себя в руки, не раскисать», говорят, что он «с жиру бесится» и прочее. Больного на стадии мании чаще всего обвиняют в аморальности, легкомыслии, безответственности, неразборчивости в связях и прочем. Однако так поступать — все равно что ставить в вину человеку с сахарным диабетом то, что он не может есть сладкий торт, а пациенту с сердечной недостаточностью — что тот не бегает марафон.

БАР — это такая же болезнь, как и многие другие. И ее надо лечить. Чем раньше начать правильную терапию, тем быстрее удастся стабилизировать состояние пациента и тем лучше будет дальнейший прогноз.

Как «лечить»?

В интернете можно не только протестировать себя на любое психическое расстройство, но и узнать, как «вылечиться». Врачи делать этого не советуют категорически. Самый малый вред самолечения в том, что оно не поможет, но ведь так можно и ухудшить состояние. Например, неадекватный прием антидепрессантов при БАР может человека из депрессивной фазы ввергнуть в тяжелое маниакальное состояние, из которого потом будет трудно выбраться.

Выявить БАР и подобрать верное лечение может только психиатр (а не психолог, невролог или врач любого другого профиля). Лечение должно быть строго индивидуальным, его подбирают, исходя из особенностей конкретного больного и учитывая момент в течении болезни. Цель терапии — не только выровнять настроение пациента, но и не допустить повторных эпизодов.

При лечении БАР главную роль играют препараты для стабилизации настроения — нормотимики (соли лития, некоторые противосудорожные лекарства (антиконвульсанты) и антипсихотики новых поколений). Современные лекарства переносятся гораздо лучше, чем их предшественники, дают меньше побочных эффектов, так как разработаны для длительного многолетнего применения. На фоне их приема женщины даже могут беременеть. При депрессии в рамках этого расстройства антидепрессанты назначают лишь в исключительных случаях, учитывая опасность смены одной фазы другой

БАР невозможно вылечить раз и навсегда, поэтому принимать лекарства приходится часто годами (с периодическими визитами к доктору). Но зачастую, когда благодаря медикаментам пациент начинает себя чувствовать хорошо (такое состояние — интермиссия — совершенно неотличимо от полного здоровья), он может прекратить прием препаратов. Это большая ошибка, которая не позволяет добиться стабильного результата лечения. Ведь именно длительный прием рекомендованной врачом поддерживающей терапии позволяет достичь стабильного состояния и ощущать радость жизни на протяжении долгих лет.

Многие люди склонны думать, что жизнь психолога проста и понятна, а если и сложна, так это от большого ума и только тогда, когда им самим хочется применить свои познания в реальной жизни
⠀
Другим кажется, что конфликты у таких людей возникать вообще не должны в радиусе километра, а если и возникают, то сами по себе и устраняются. И что самое интересное (и, наверное, это самая популярная версия о жизни психологов), так это уравновешенность психологов и отсутствие ярких эмоциональных проявлений😂
⠀
К вашему сожалению, но к моей большой радости, придется огорчить вас тем, что психологи тоже люди и даже в первую очередь люди, как и все. Поэтому перед жизнью у всех разные права и ответственности. Разные права на жизнь, проявление эмоций, чувств и переживаний, способы построения отношений и решения конфликтов. Это значит, что психологи – люди, и ничто человеческое им не чуждо
⠀
Не хочу здесь как-то задеть коллег, поэтому можете считать это моим субъективным опытом
⠀
🔶Психологи могут быть эмоциональны
⠀
Да-да, это про психологов, поэтому не думайте, что вон тот истеричный «псих» в очереди и та высокомерная дама, и тот грустный и уставший человек точно не психологи. Это не значит, что теперь стоит бояться всех подряд, а лишь говорит о том, что это реакция человека на что-то, а не специалиста определенной профессии
⠀
Да, кстати, еще мы, психологи, можем скандалить, публично выяснять отношения и даже не отказываем себе в маленьких, но хитрых и ловких манипуляциях
⠀
И еще у нас есть чувства, самые обычные, простые и человеческие, мы можем радоваться, злиться и даже иногда обижаться и молчать, хотя это не совсем профессионально. Также мы можем любить безумно и печалимся, если близкий человек нас не понимает. И когда слишком сложно становится, не знаем, что мы чувствуем и где мы находимся

🔶Психологи могут ошибаться
⠀
Психологи тоже говорят неправильные слова, выбирают неподходящую одежду, верят тем, кому не стоит доверять, идут по не тому пути и даже профессию могут выбрать не по душе. И ошибаются, бывает, по-крупному, иногда так, что проще жизнь начать заново, чем исправить то, что натворил или произошло. Да, и в таких ситуациях мы бываем в смятении и потеряны, и не хочется ничего делать, двигаться, совсем ничего. Нам тоже нужна помощь и дружеское плечо, мы тоже не такие сильные, отважные и уверенные, как это могло показаться.
⠀
🔶Психологи могут быть в сложных отношениях.
⠀
Если вы думаете, что человек с психологическим образованием, а особенно тот, кто имеет свою психологическую практику, никогда не был и не будет в сложных, порой совсем запутанных и непонятных отношениях, то вы можете заблуждаться. Ведь у каждого человека могут быть свои слабости и нюансы, поэтому вполне вероятно, что Ваш психолог (или чей-то еще) может находиться в ситуациях неопределенности, непонимания и порой даже отчаяния в отношениях с партнером, друзьями и близкими (Тут нам помогают наши психологи, которым мы тоже платим деньги за консультации)
⠀
🔶Психологи могут влюбиться не в того, кого нужно
⠀
Влюбиться можно в человека совершенно не подходящего тебе по 100 и 1 критерию, но такое случается, и почти никто от этого не застрахован. Мы можем ревновать и предъявлять претензии, а потом еще и выяснять отношения. А еще можем потом очень сильно переживать из-за этого не совсем подходящего человека, как за самого близкого и родного. У нас тоже может ломаться «шлагбаум души и сердца», и пропускная способность может быть сильно нарушена как на вход, так и на выход. В жизни психологов тоже есть бывшие и старые любовные отношения

🔶Психологи могут страдать даже в том случае, когда понимают, что случившееся - лучший вариант развития событий
⠀
Это вообще мое «любимое» занятие. Правда, честно, без всякого юмора, хотя куда без него. Искренне и честно признаюсь: я страдаю, когда ситуация развивается не так, как бы хотелось. Не всегда удается вовремя остановится и сказать себе: все так и должно было быть. Я же тоже верю в чудеса и в то, что невозможное возможно
⠀
🔶Психологи ходят к психологам
⠀
И я ходил, хожу и буду ходить. Ведь разбираться в себе можно всю жизнь. Это требует серьезной отваги и риска, но оно того стоит, чтобы жизнь стала лучше и понятнее. Чтоб не было проф.выгорания, чтоб не перекладывать свои проблемы на плечи клиента и консультации
⠀
🔶Психологи живут обычной жизнью, дружат, общаются и любят обычных людей
⠀
Кстати, это классная вещь - не потерять способность жить обычной жизнью, не испорченной психологическим мировоззрением
⠀
Самое главное, что я хотел донести: независимо от профессии, человек - это прежде всего человек и личность. Каждый вправе выбирать свой собственный путь. Каждое мгновение мы совершаем определенный выбор, и даже отсутствие выбора – тоже выбор.
⠀
Своими мыслями и чувствами, я поделился здесь для того, чтобы вы понимали - психологи живут обычной жизнью, возможно, очень похожей на вашу собственную. Это делает нас ближе и понятнее друг другу