Публикации Соболев Леонид RSSWed, 29 Apr 2026 05:25:19 GMT(Это не одна история. Это то, что я частенько вижу в своей практике. Детали изменены) Он обычно не приходит с мыслью, что у него серьёзные проблемы в отношениях. Скорее наоборот, старается сразу обозначить, что в целом всё нормально, что нет постоянных скандалов, нет криков, нет того, за что можно было бы зацепиться и уверенно сказать: «вот, здесь уже точно перебор!». И именно поэтому ему самому сложно объяснить, откуда берётся это напряжение, которое он сначала списывает на усталость, на работу, на то, что просто накопилось, но временами он начинает замечать, что дело не в этом. И состояние это возникает не само по себе, а в конкретных разговорах и ситуациях.Он рассказывает, как это происходит. Например, он говорит, что хочет на выходных съездить к родителям, и ожидает от неё обычного обсуждения -  поедут вместе или не поедут, когда лучше, но в ответ слышит: «интересно, ты вообще думаешь обо мне, когда такие вещи решаешь?» И направление этого разговора в этот момент ломается, и он уже вообще не про поездку.Он начинает объяснять, что имел в виду, что не хотел её игнорировать, что это просто предложение, и чем дальше он говорит, тем больше чувствует, что увязает, потому что в ответ звучит: «ты сейчас выкручиваешься» или «с тобой невозможно нормально поговорить», и в какой-то момент он просто останавливается. И не потому что согласен, а потому что уже знает, чем это закончится, и не хочет снова проходить через это до конца. Такие разговоры не единичные. Они возвращаются в разных темах, в разном настроении, но с одинаковым ощущением в конце, что его как будто сдвинули с того места, где он был изначально, и поставили туда, где ему нужно объяснять, сглаживать и доказывать. И постепенно он начинает это учитывать заранее, ещё до того, как что-то сказать, прокручивает в голове, как это может быть воспринято, где его могут зацепить, где разговор опять уйдёт не туда. Он начинает себя тормозить. Где-то смягчает формулировку, где-то не договаривает, где-то соглашается быстрее... Читать ещё

]]>Wed, 29 Apr 2026 05:25:19 GMTКак-то давно был случай в моей практике, который до сих пор вспоминается, потому что в нём очень точно проявилось то, как прошлое может незаметно управлять настоящим. Ко мне тогда пришла взрослая, внешне уверенная женщина, с работой, семьёй, социальным статусом. Она говорила правильными словами, рассуждала логично, но внутри было много тревоги, напряжения и ощущения, что жизнь будто идёт мимо. Она не понимала, почему снова и снова попадает в одни и те же ситуации - в отношениях чувствует себя ненужной, на работе постоянно боится ошибиться, а любое напряжение выбивает из колеи сильнее, чем, казалось бы, должно. Наше прошлое редко влияет на нас напрямую. Оно не приходит в виде воспоминаний каждый день. Чаще оно живёт внутри, в телесных реакциях, в автоматических мыслях, в привычных эмоциях, которые включаются раньше, чем мы успеваем что-то осмыслить. Детский опыт, особенно тот, где было много страха, нестабильности, критики или эмоциональной холодности, формирует внутри человека определённую настройку. Мир начинает восприниматься как небезопасный, отношения, как место, где нужно заслуживать любовь, а собственные чувства, как что-то лишнее или неправильное. Человек может давно вырасти, уехать от родителей, создать свою семью, но внутри всё ещё жить так, будто ему снова нужно подстраиваться, терпеть, быть удобным, чтобы не потерять связь. Прошлое в таких случаях не вспоминается словами, оно ощущается телом. Это постоянное внутреннее напряжение, ожидание подвоха, невозможность расслабиться рядом с близкими, страх сказать лишнее, страх быть собой. И человек искренне не понимает, почему он так реагирует, ведь объективно сейчас всё иначе. Очень часто в настоящем мы продолжаем жить старыми сценариями. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, во взрослом возрасте человек будет тянуться к холодным партнёрам, надеясь наконец получить то, чего не хватило тогда. Если в семье не было права на эмоции, взрослый человек будет либо подавлять свои чувства, либо испытывать стыд ... Читать ещё

]]>Tue, 13 Jan 2026 13:35:43 GMTИногда в разговорах с клиентами я слышу одно и то же: люди боятся показаться эгоистами. Многие стараются понравиться всем, сглаживают углы, подстраиваются, хотя внутри уже трещит всё, что может. И в этих попытках быть удобным человек путается в понятиях. Он считает, что любое проявление личных границ равняется эгоизму. В своей практике я часто замечаю, что корень путаницы лежит в детстве, в тех отношениях, где ребёнку объясняли мир слишком жестко или слишком упрощённо. Чтобы стать ближе к себе, человеку важно различать два понятия. Эгоизм и эгоцентризм. Они звучат похоже, но по сути отличаются так сильно, что иногда приводят людей к совершенно разным жизненным траекториям. Что такое эгоцентризм Эгоцентризм - это когда человек смотрит на мир только через собственную призму. Не потому что он плохой, а потому что его психика пока не умеет выдерживать существование других людей как равных субъектов. Ребёнок эгоцентричен по природе. Он не может представить, что у другого есть своё внутреннее пространство. Но взросление как раз и заключается в том, чтобы постепенно научиться замечать: рядом тоже есть живой человек со своим прошлым, чувствами, опытом. Во взрослой жизни эгоцентризм часто становится защитой. В обращениях ко мне я не раз видел ситуации, когда человек живёт в состоянии постоянного напряжения. Он тревожен, ему трудно выносить неопределённость, он боится потерять контроль. Тогда эгоцентричность становится способом хоть как-то удержать внутренний порядок. Он будто бы говорит миру: я вижу только себя, потому что если начну видеть вас всех, мне станет слишком сложно выдержать это. Такое поведение не всегда заметно со стороны. Например, ко мне обращался мужчина, назовём его Азамат, и в отношениях с близкими он постоянно требовал внимания и немедленного отклика на свои нужды. Он не видел, что у других могут быть свои причины, усталость, дела. Азамату казалось, что если ему плохо, то и остальные должны бросить всё. В процессе работы стало понятно, что за этой поз... Читать ещё

]]>Wed, 10 Dec 2025 10:00:51 GMT(имена и детали изменены, истории основаны на реальных наблюдениях из практики, опубликовано с согласия клиентов) Иногда человек внешне производит впечатление сильного, уверенного, неуязвимого. Он говорит громко, держится прямо, легко увлекает за собой. А вот если приглядеться, то за этой бронёй часто прячется боль, которая возникла когда-то давно, когда признание, любовь или одобрение нужно было заслуживать. Так рождается нарциссическая рана, из которой вырастают разные формы нарциссизма: грандиозный, скрытый, уязвимый и дефицитный. У каждого своя история, своё детство, свой способ защищаться от внутренней пустоты. История Алексея. Грандиозный нарцисс. Алексей был из тех мужчин, о которых говорят «харизматичный». Его невозможно было не заметить: уверенный голос, ухоженный вид, стремительный темп речи. Он возглавлял рекламное агентство, привык побеждать, привык, чтобы восхищались. Но за этой внешней силой жила утомительная необходимость доказывать свою значимость каждый день. В терапии он часто говорил: «Если я не лучший, то зачем вообще стараться?» Сначала это звучало как принцип лидера, но со временем стало ясно, что в этих словах не было радости, был только страх... Страх оказаться никем. В детстве Алексей рос с отцом, который требовал безупречности. «Пять - это хорошо, но почему не пять с плюсом?» - фраза, ставшая семейным лозунгом. Любовь была наградой за результат. Радость за успех длилась секунду, затем начиналась новая гонка. Со временем мальчик понял, что для того, чтобы быть нужным, нужно быть лучшим. В терапии этот сценарий раскрылся постепенно. На одной из сессий он произнёс фразу, которая стала переломной: «Я устал быть проектом, который нужно улучшать». Тогда впервые его голос дрогнул. За фасадом силы стояла бесконечная усталость и нежелание быть человеком-функцией. Осознание, понимание, соглашение с этим у Алексея были долгими. Через осознание, через слёзы, через признание того, что любовь не обязана быть наградой. Грандиозность, которой он так... Читать ещё

]]>Wed, 29 Oct 2025 13:41:19 GMT(имена и детали изменены, истории основаны на реальных наблюдениях из практики) В традиционной культуре роль мужчины сводилась к добыче ресурсов, а женщины - к их распределению внутри дома. Мужчина работал "вовне", женщина управляла "внутри". Эта схема работала в условиях, где выживание напрямую зависело от физического труда, а отцовство воспринималось прежде всего как обязанность прокормить. Однако, с развитием общества, изменились не только профессии, но и сами условия существования семьи. Сегодня мужчина может быть программистом, а женщина - руководителем крупной компании. И наоборот. Но психологические тени прошлого всё равно проявляются в том, как супруги делят обязанности. Когда мужчина и женщина создают семью, кажется, что всё начинается с чистого листа: новая квартира, общие планы, мечты о детях. Но этот чистый лист чаще всего уже исписан невидимыми словами. Они появились не сегодня и даже не вчера. Их написали родители, бабушки и дедушки, окружение, общество. И одна из самых укоренившихся надписей звучит просто: "Есть мужская работа и есть женская". История Марата Марат вырос в семье, где отец зарабатывал достаточно, чтобы мать не работала. Отец уходил рано утром и возвращался вечером, приносил домой сумки с продуктами, платил за коммунальные, покупал одежду. Мать встречала его с ужином, всё в доме сверкало чистотой, а дети знали, что у папы своя работа, у мамы своя. Прошли годы. Марат женился. Его доход был скромным, жена тоже работала, а иногда даже зарабатывала больше него. Но сценарий, прописанный в детстве, звучал внутри так же отчётливо, как и раньше. Он считал, что его долг - быть добытчиком, а её - хранительницей очага. Поэтому, даже когда приходил с пустыми руками, он садился на диван и включал телевизор, а жена, вернувшись с работы, готовила ужин, стирала, укладывала ребёнка спать. Внутри у Марата кипела странная смесь гордости и стыда. Он чувствовал, что не дотягивает до того образа мужчины, который был у него перед глазами в детстве, но, вме... Читать ещё

]]>Wed, 17 Sep 2025 17:30:55 GMTМы привыкли думать о зависимости как о чём-то материальном - наркотиках, алкоголе, азартных играх. Но есть зависимость, куда менее заметная и куда более коварная, потому что она маскируется под то, что в обществе принято ценить и воспевать. Это зависимость эмоциональная - состояние, когда другой человек становится центром вселенной, источником смысла и одновременно причиной боли. Эмоциональная зависимость часто начинает формироваться задолго до того, как человек вступает в романтические отношения. Она прорастает корнями в детство, когда ребёнок учится понимать: можно ли на взрослых опереться, можно ли быть с ними честным, можно ли оставаться любимым, даже если ты не оправдываешь ожиданий. Если в детстве ребёнок сталкивается с холодом, непоследовательностью, эмоциональной нестабильностью родителей, то его психика вырабатывает стратегию выживания - цепляться, подстраиваться, угадывать, подавлять себя. Именно так рождается сценарий, который позже повторяется во взрослой жизни. Одна из моих клиенток говорила так: «Когда он не отвечает мне пару часов, я физически не могу ни работать, ни думать. У меня начинается дрожь, мысли путаются, и я готова на всё, лишь бы он снова посмотрел в мою сторону». В этот момент её состояние напоминало ломку. И это действительно было похоже на ломку, но только без химии. Не получая привычной «дозы» внимания, её система тревоги включала красную лампочку, заставляя искать способы вернуть связь любой ценой. В эмоциональной зависимости есть особая иллюзия: человеку кажется, что он любит. Но если прислушаться внимательнее, то можно заметить, что вместо любви там живёт страх. Страх остаться одному, страх не справиться, страх оказаться ненужным. Но настоящая любовь - это выбор, она рождается там, где есть свобода. А вот зависимость - это необходимость, и она питается дефицитом. Причинно-следственные связи здесь просты, хотя и жестоки. Если ребёнок в детстве сталкивался с обесцениванием, он во взрослом возрасте подсознательно ищет того, кто буде... Читать ещё

]]>Wed, 10 Sep 2025 18:16:44 GMT(имена и детали изменены, истории основаны на реальных наблюдениях из практики) История Марата Вечером, когда город погружался в мягкий свет фонарей, а редкие звуки машин растворялись в тишине, Марат сидел в своей квартире и смотрел в окно. Его жена готовила ужин, в комнате пахло жареным мясом и свежим хлебом, но внутри него что-то закипало, словно старый котёл под давлением. Казалось, ещё мгновение и он сорвётся. Поводом стало пустяковое замечание, что он забыл купить молоко. В этот момент в его памяти вспыхнуло не сегодняшнее, а вчерашнее, не голос жены, а голос матери. Та самая резкая интонация, обесценивающая, от которой всё внутри сжималось в детстве. «Ты опять не справился. Ты что, даже это не можешь сделать нормально?». Эти слова, услышанные сотни раз, будто оживали каждый раз, когда жена позволяла себе упрёк. Но тогда, в детстве, Марат молчал. Он не мог ответить матери, так как она была слишком сильной, непоколебимой, всесильной в его маленьком мире. И теперь, уже взрослый, он отвечал жене так, как хотел бы когда-то ответить матери. Он кричал, иногда ломал предметы, иногда уходил из дома, хлопая дверью. Внутри же была не жена, а была мать, её тень, её образ, впитавшийся в сознание и оставшийся там навсегда. В практике психологии подобные случаи встречаются нередко. Исследования показывают, что мужчины, выросшие в семьях с гиперконтролирующими или эмоционально нестабильными матерями, часто испытывают трудности в построении здоровых отношений (Jacobson, Gottman, 1998 / Семейная и парная терапия - Джон Готтман и метод Готтмана 1998). Они могут проецировать подавленные чувства злости и бессилия на своих партнёрш, так как именно в отношениях с ними повторяются динамики «близость - контроль», «любовь - обесценивание». Марат не понимал, почему он злится так сильно и так внезапно. Его жена видела перед собой мужа, но за её глазами стояла другая женщина — та, с которой он вёл диалог всю жизнь. История Руслана Руслан всегда казался окружающим спокойным, уравнове... Читать ещё

]]>Wed, 10 Sep 2025 06:43:03 GMTКомната дремала в полумраке. Сквозь плотные занавески пробивался мягкий утренний свет, окрашивая всё в тёплый золотистый оттенок. Воздух был густ от запаха молока, тёплой кожи и чего-то удивительно нового, что есть только в доме, где появился младенец. Она сидела на кровати, держа на руках крошечный свёрток. Мягкая, едва розовая кожа малыша казалась тонкой, как лепесток нежного цветка. Маленькие пальчики, ещё не умеющие хватать, сжимались и разжимались в такт дыханию. Она любовалась этим крохотным, уже родным носиком и думала, что может узнавать его среди тысячи. В этом мгновении не было ничего, кроме любви, усталости и тихого, тёплого счастья. Казалось, сама тишина в комнате дышит в унисон с ними. И вдруг, как холодный сквозняк, прорезающий уют, раздался шёпот. Он был чужим, жёстким, обжигающе холодным.- Выбрось его из окна. Сначала она не поверила. Сердце пропустило удар, руки крепче прижали малыша, но слова повторились. Тот же тон, тот же приказ, та же сухость в голосе. Голос был настолько реальным, что она почти повернула голову, чтобы увидеть, кто это сказал. Но комната была пуста. Внутри поднялась волна ужаса. Густая, вязкая, как тёмная вода, в которой вдруг стало трудно дышать. Она знала, что это не её мысль, не случайная тревога, не "накатило". Это звучит внутри, но не принадлежит ей. Она прижимает ребёнка крепче, и сердце бьётся так, будто хочет вырваться наружу. Она не хочет этого делать. Она в ужасе от того, что слышит... Мало кто говорит о таких историях вслух. Они слишком страшны, слишком выбиваются из того, что мы привыкли считать нормой. Но именно о них стоит говорить, потому что за ними часто стоят состояния, которые требуют немедленной помощи. Что такое слуховые галлюцинации Слуховые галлюцинации - это когда человек слышит звуки или слова, которых нет во внешнем мире. Иногда они звучат, как будто кто-то шепчет из глубины головы, а иногда - словно голос доносится из другого конца комнаты. Они могут приказывать, комментировать, пугать или осуждат... Читать ещё

]]>Wed, 13 Aug 2025 13:56:20 GMTВ психотерапевтической практике я часто слышу от клиентов: "Я не понимаю, почему так остро реагирую на замечания","Почему я чувствую вину, даже если ничего не сделал не так","Почему я так завишу от чужого мнения","Почему мне сложно отстаивать свои границы, но легко сорваться и накричать". Когда мы разбираем эти реакции глубже, почти всегда становится ясно: в этих ситуациях говорит не зрелый человек, каким клиент является сегодня, а кто-то другой - внутренний Ребёнок или Родитель.И чтобы разобраться в этом, стоит познакомиться с концепцией Эрика Берна (создателя транзактного анализа), в которой он выделил три основные эго-состояния, из которых мы общаемся, действуем и воспринимаем реальность: Ребёнок, Взрослый и Родитель. Это не роли и не маски, а реальные внутренние части нашей психики, которые формируются с детства и продолжают влиять на всю взрослую жизнь. Внутренний Ребёнок: уязвимость, живость и боль Ребёнок - это наш эмоциональный опыт, полученный в раннем возрасте. Это и спонтанные чувства, такие как радость, удивление, интерес, также и раненость, тревога, обида. Это та часть нас, которая хочет быть любимой, принятой, услышанной. Если в детстве нас часто критиковали, пугали, стыдили или игнорировали, то Ребёнок внутри нас становится тревожным, зависимым или протестующим. Он может "подавать голос" так:   Мы обижаемся, когда нас не замечают, даже если это не со зла.   Мы злимся, как будто нам 5 лет, если кто-то не делает "по-нашему".   Мы молчим и терпим, потому что боимся быть отвергнутыми.   Ребёнок - это нечто очень живое. Он хочет быть любимым, понятным, но если мы не замечаем его, он либо капризничает, либо замыкается.   Внутренний Родитель: правила, контроль и ожидания Родитель внутри нас формируется из тех установок, которые мы слышали от реальных родителей и других значимых взрослых. Это внутренний голос, который говорит:"Будь сильным","Не ной","Ты должен","Хорошие девочки так себя не ведут". Родитель может быть заботливым (обе... Читать ещё

]]>Wed, 30 Jul 2025 15:53:35 GMTЗнаете, что самое страшное в выгорании? Оно не похоже на пожар. Скорее - на тихое угасание света внутри. И не сразу замечаешь, что давно живёшь в темноте.В своём кабинете, на диване, который стоит напротив меня, я часто вижу тех, кто приходит ко мне не за решением конкретной проблемы, а с тихим, почти безнадёжным вопросом: "Почему я больше ничего не чувствую?". Вроде бы человек живёт как все. Ходит на работу, выполняет обязательства, общается с близкими, но внутри всепоглощающая пустота.Так было и с Алмазом (имя изменено). Он пришёл ко мне, когда внутри уже всё выгорело, а он сам этого не замечал."Я как будто разучился быть живым, делаю всё машинально, на автопилоте. Просыпаюсь, еду на работу, выполняю задачи. Даже раздражаться перестал. А потом понял, что перестал и радоваться тоже", - сказал он на первой встречеГолос его звучал ровно, почти без интонаций. Будто он рассказывает не про себя, а про кого-то другого.Мы начали разбирать, когда это началось. И вскрылась одна важная деталь: выгорание ведь не приходит внезапно. Оно крадётся медленно, незаметно, как ржавчина, которая сначала появляется точкой, а потом съедает металл изнутри.Алмаз рассказывал про своё детство, что его отец ему говорил: "Мужик не жалуется. Настоящий мужчина не ноет". А мама добавляла: "Будешь стараться - всего добьёшься. Будешь лениться - никому не нужен станешь". И он им верил, он очень старался.В школе он всегда был "отличником", никогда не позволял себе "провалиться". Вспоминал, как в пятом классе принёс домой четвёрку и целую неделю смотрел в пол, потому что мать сказала: "Мне за тебя стыдно. Несерьёзно с твоей стороны".И так год за годом. Учёба, олимпиады, потом университет, первая работа, стремление доказать, что он "может", "достоин", "не подведёт"."Я сам себя гнал, - сказал он однажды. - Мне даже никто уже и не говорил, что я должен". Это я сам говорил себе: "Давай. Терпи. Все так живут".Когда мы дошли до настоящего, он словно вдруг увидел себя со стороны."А потом в какой-то момент я ... Читать ещё

]]>Wed, 16 Jul 2025 14:34:27 GMT