Публикации Соболев Леонид RSSWed, 15 Jul 2026 13:00:23 GMTЗа годы практики я заметил одну интересную закономерность. Люди редко приходят ко мне с жалобой на страх телефонных разговоров. Обычно они говорят совсем о другом. Кто-то устал от постоянного напряжения, кто-то не может решиться сменить работу, а кто-то жалуется на неуверенность в себе или сложности в отношениях. И почти всегда, если мы начинаем подробно разбирать их повседневную жизнь, всплывает множество, на первый взгляд, незначительных деталей, которым сам человек давно перестал придавать значение. Одна из таких деталей звучит очень просто: «Я не люблю звонить». Чаще всего эта фраза произносится вскользь, словно речь идет о привычке. Кто-то не любит острую еду, кто-то не переносит жару, а кто-то предпочитает переписку телефонным разговорам. Кажется, что здесь вообще не о чем говорить. Но за годы работы я понял одну вещь. Люди, которые действительно просто не любят разговаривать по телефону, не испытывают из-за этого никаких проблем. Если нужно позвонить, они звонят. Да, без особого удовольствия, но звонят. Закончили разговор и через минуту уже забыли о нем. Совсем иначе это выглядит у тех, кто говорит ту же самую фразу, но вкладывает в нее совершенно другой смысл. Такой человек может несколько раз открыть список контактов, посмотреть на нужный номер и снова заблокировать телефон. Может решить сначала выпить кофе, закончить одно небольшое дело, ответить на сообщения или дождаться более подходящего времени. Иногда проходит целый день, а подходящий момент так и не наступает.Что особенно интересно, объяснение каждый раз кажется вполне логичным. «Сейчас человек, наверное, занят» «Лучше не отвлекать» «Позвоню после обеда» «Вечером уже неудобно» «Завтра с утра будет правильнее» Все это звучит настолько разумно, что человек и сам начинает верить собственным объяснениям. Хотя где-то внутри уже чувствует, что дело совсем не в выборе удачного времени. Есть еще одна особенность, которую замечают далеко не все. Пока звонок не сделан, он словно продолжает существо... Читать ещё

]]>Wed, 15 Jul 2026 13:00:23 GMTИногда человек живет вполне обычной жизнью и даже не подозревает, насколько сильно на него продолжают влиять события, которых он почти не помнит. Он просыпается утром, идет на работу, строит отношения, общается с друзьями, принимает решения, строит планы на будущее и, как большинство людей, объясняет свои поступки особенностями характера. Если ему трудно отказывать другим людям, он считает себя слишком мягким. Если постоянно тревожится, убеждает себя, что просто относится к тем, кто привык всё держать под контролем. Если не может расслабиться даже в отпуске, объясняет это ответственностью. А если снова и снова оказывается в похожих отношениях, которые заканчиваются одинаковым разочарованием, чаще говорит о невезении или неправильном выборе партнеров. И такое объяснение кажется вполне логичным. Каждому из нас хочется верить, что мы хорошо понимаем самих себя. Хочется думать, что наши привычки, реакции и жизненные сценарии появились благодаря сознательному выбору, личному опыту и накопленной мудрости. Однако, чем дольше работаешь с людьми, тем чаще замечаешь одну любопытную закономерность: многое из того, что человек считает частью своей личности, сформировалось значительно раньше, чем он начал воспринимать себя как отдельного взрослого человека. Некоторые реакции настолько прочно вплетаются в характер, что перестают восприниматься как что-то приобретенное. Они становятся такими же естественными, как походка, голос или привычка определенным образом держать чашку с кофе. Человек даже не задается вопросом, откуда они появились, потому что не помнит времени, когда их не было. У каждого человека есть воспоминания, к которым он возвращается с теплом. Старые фотографии, семейные праздники, поездки, разговоры за столом, запах дома, в котором прошло детство. Иногда достаточно услышать знакомую песню или почувствовать давно забытый аромат, чтобы на несколько секунд снова оказаться в том времени, когда родители были молодыми, проблемы казались гораздо меньше, а мир выглядел п... Читать ещё

]]>Wed, 24 Jun 2026 12:34:32 GMTЗнаете, что в последнее время всё чаще повторяется на консультациях, хотя люди приходят с ощущением, что их история уникальна? Женщина или девушка рассказывает о том, что мужчина «изменился», «охладел», «перестал бороться», и в её картине это выглядит как внезапный разворот, как будто вчера ещё было тепло, а сегодня человек уже чужой. И если слушать только этот слой, действительно можно попасть в иллюзию, что чувства просто исчезают, что есть какая-то точка, после которой один продолжает любить, а другой вдруг перестаёт. Но когда мы начинаем не спешить с выводами и аккуратно раскладывать, как именно «жили» эти отношения, из чего они состояли не в словах, а в действиях, постепенно вырисовывается одна и та же логика, которая изначально не бросается в глаза. Отношения не выдерживают ровного состояния. В них постоянно происходит раскачка: то сближение, то напряжение, то обида, за которой следует резкое «я так больше не могу», потом уход, потом возвращение, затем примирение, иногда даже с ощущением, что стало ближе, а через время всё повторяется. И в какой-то момент становится видно, что это не случайные эпизоды, а способ существования отношений. Фраза про разрыв, произнесённая один раз в сильных эмоциях, может быть частью живого конфликта, где люди ещё ищут, как быть друг с другом. Но когда она звучит регулярно, она перестаёт быть эмоцией и превращается в инструмент. Её уже не воспринимают как крик о помощи, её начинают воспринимать как реальную угрозу, которая в любой момент может реализоваться. Человек, который рядом, постепенно меняется, хотя это не всегда сразу заметно. Сначала он пытается удержать, объясняет, сглаживает, где-то берёт на себя лишнее, стараясь не довести до очередного ухода. Потом, сталкиваясь с тем, что это не разовая ситуация, а повторяющийся сценарий, начинает осторожничать, отсекая лишние слова, избегая тем, которые могут снова запустить этот механизм. Его становится меньше в контакте, меньше инициативы, меньше живого отклика, и это часто воспри... Читать ещё

]]>Fri, 01 May 2026 03:10:13 GMT(Это не одна история. Это то, что я частенько вижу в своей практике. Детали изменены) Он обычно не приходит с мыслью, что у него серьёзные проблемы в отношениях. Скорее наоборот, старается сразу обозначить, что в целом всё нормально, что нет постоянных скандалов, нет криков, нет того, за что можно было бы зацепиться и уверенно сказать: «вот, здесь уже точно перебор!». И именно поэтому ему самому сложно объяснить, откуда берётся это напряжение, которое он сначала списывает на усталость, на работу, на то, что просто накопилось, но временами он начинает замечать, что дело не в этом. И состояние это возникает не само по себе, а в конкретных разговорах и ситуациях.Он рассказывает, как это происходит. Например, он говорит, что хочет на выходных съездить к родителям, и ожидает от неё обычного обсуждения -  поедут вместе или не поедут, когда лучше, но в ответ слышит: «интересно, ты вообще думаешь обо мне, когда такие вещи решаешь?» И направление этого разговора в этот момент ломается, и он уже вообще не про поездку.Он начинает объяснять, что имел в виду, что не хотел её игнорировать, что это просто предложение, и чем дальше он говорит, тем больше чувствует, что увязает, потому что в ответ звучит: «ты сейчас выкручиваешься» или «с тобой невозможно нормально поговорить», и в какой-то момент он просто останавливается. И не потому что согласен, а потому что уже знает, чем это закончится, и не хочет снова проходить через это до конца. Такие разговоры не единичные. Они возвращаются в разных темах, в разном настроении, но с одинаковым ощущением в конце, что его как будто сдвинули с того места, где он был изначально, и поставили туда, где ему нужно объяснять, сглаживать и доказывать. И постепенно он начинает это учитывать заранее, ещё до того, как что-то сказать, прокручивает в голове, как это может быть воспринято, где его могут зацепить, где разговор опять уйдёт не туда. Он начинает себя тормозить. Где-то смягчает формулировку, где-то не договаривает, где-то соглашается быстрее... Читать ещё

]]>Wed, 29 Apr 2026 05:25:19 GMTКак-то давно был случай в моей практике, который до сих пор вспоминается, потому что в нём очень точно проявилось то, как прошлое может незаметно управлять настоящим. Ко мне тогда пришла взрослая, внешне уверенная женщина, с работой, семьёй, социальным статусом. Она говорила правильными словами, рассуждала логично, но внутри было много тревоги, напряжения и ощущения, что жизнь будто идёт мимо. Она не понимала, почему снова и снова попадает в одни и те же ситуации - в отношениях чувствует себя ненужной, на работе постоянно боится ошибиться, а любое напряжение выбивает из колеи сильнее, чем, казалось бы, должно. Наше прошлое редко влияет на нас напрямую. Оно не приходит в виде воспоминаний каждый день. Чаще оно живёт внутри, в телесных реакциях, в автоматических мыслях, в привычных эмоциях, которые включаются раньше, чем мы успеваем что-то осмыслить. Детский опыт, особенно тот, где было много страха, нестабильности, критики или эмоциональной холодности, формирует внутри человека определённую настройку. Мир начинает восприниматься как небезопасный, отношения, как место, где нужно заслуживать любовь, а собственные чувства, как что-то лишнее или неправильное. Человек может давно вырасти, уехать от родителей, создать свою семью, но внутри всё ещё жить так, будто ему снова нужно подстраиваться, терпеть, быть удобным, чтобы не потерять связь. Прошлое в таких случаях не вспоминается словами, оно ощущается телом. Это постоянное внутреннее напряжение, ожидание подвоха, невозможность расслабиться рядом с близкими, страх сказать лишнее, страх быть собой. И человек искренне не понимает, почему он так реагирует, ведь объективно сейчас всё иначе. Очень часто в настоящем мы продолжаем жить старыми сценариями. Если в детстве любовь приходилось заслуживать, во взрослом возрасте человек будет тянуться к холодным партнёрам, надеясь наконец получить то, чего не хватило тогда. Если в семье не было права на эмоции, взрослый человек будет либо подавлять свои чувства, либо испытывать стыд ... Читать ещё

]]>Tue, 13 Jan 2026 13:35:43 GMTИногда в разговорах с клиентами я слышу одно и то же: люди боятся показаться эгоистами. Многие стараются понравиться всем, сглаживают углы, подстраиваются, хотя внутри уже трещит всё, что может. И в этих попытках быть удобным человек путается в понятиях. Он считает, что любое проявление личных границ равняется эгоизму. В своей практике я часто замечаю, что корень путаницы лежит в детстве, в тех отношениях, где ребёнку объясняли мир слишком жестко или слишком упрощённо. Чтобы стать ближе к себе, человеку важно различать два понятия. Эгоизм и эгоцентризм. Они звучат похоже, но по сути отличаются так сильно, что иногда приводят людей к совершенно разным жизненным траекториям. Что такое эгоцентризм Эгоцентризм - это когда человек смотрит на мир только через собственную призму. Не потому что он плохой, а потому что его психика пока не умеет выдерживать существование других людей как равных субъектов. Ребёнок эгоцентричен по природе. Он не может представить, что у другого есть своё внутреннее пространство. Но взросление как раз и заключается в том, чтобы постепенно научиться замечать: рядом тоже есть живой человек со своим прошлым, чувствами, опытом. Во взрослой жизни эгоцентризм часто становится защитой. В обращениях ко мне я не раз видел ситуации, когда человек живёт в состоянии постоянного напряжения. Он тревожен, ему трудно выносить неопределённость, он боится потерять контроль. Тогда эгоцентричность становится способом хоть как-то удержать внутренний порядок. Он будто бы говорит миру: я вижу только себя, потому что если начну видеть вас всех, мне станет слишком сложно выдержать это. Такое поведение не всегда заметно со стороны. Например, ко мне обращался мужчина, назовём его Азамат, и в отношениях с близкими он постоянно требовал внимания и немедленного отклика на свои нужды. Он не видел, что у других могут быть свои причины, усталость, дела. Азамату казалось, что если ему плохо, то и остальные должны бросить всё. В процессе работы стало понятно, что за этой поз... Читать ещё

]]>Wed, 10 Dec 2025 10:00:51 GMT(имена и детали изменены, истории основаны на реальных наблюдениях из практики, опубликовано с согласия клиентов) Иногда человек внешне производит впечатление сильного, уверенного, неуязвимого. Он говорит громко, держится прямо, легко увлекает за собой. А вот если приглядеться, то за этой бронёй часто прячется боль, которая возникла когда-то давно, когда признание, любовь или одобрение нужно было заслуживать. Так рождается нарциссическая рана, из которой вырастают разные формы нарциссизма: грандиозный, скрытый, уязвимый и дефицитный. У каждого своя история, своё детство, свой способ защищаться от внутренней пустоты. История Алексея. Грандиозный нарцисс. Алексей был из тех мужчин, о которых говорят «харизматичный». Его невозможно было не заметить: уверенный голос, ухоженный вид, стремительный темп речи. Он возглавлял рекламное агентство, привык побеждать, привык, чтобы восхищались. Но за этой внешней силой жила утомительная необходимость доказывать свою значимость каждый день. В терапии он часто говорил: «Если я не лучший, то зачем вообще стараться?» Сначала это звучало как принцип лидера, но со временем стало ясно, что в этих словах не было радости, был только страх... Страх оказаться никем. В детстве Алексей рос с отцом, который требовал безупречности. «Пять - это хорошо, но почему не пять с плюсом?» - фраза, ставшая семейным лозунгом. Любовь была наградой за результат. Радость за успех длилась секунду, затем начиналась новая гонка. Со временем мальчик понял, что для того, чтобы быть нужным, нужно быть лучшим. В терапии этот сценарий раскрылся постепенно. На одной из сессий он произнёс фразу, которая стала переломной: «Я устал быть проектом, который нужно улучшать». Тогда впервые его голос дрогнул. За фасадом силы стояла бесконечная усталость и нежелание быть человеком-функцией. Осознание, понимание, соглашение с этим у Алексея были долгими. Через осознание, через слёзы, через признание того, что любовь не обязана быть наградой. Грандиозность, которой он так... Читать ещё

]]>Wed, 29 Oct 2025 13:41:19 GMT(имена и детали изменены, истории основаны на реальных наблюдениях из практики) В традиционной культуре роль мужчины сводилась к добыче ресурсов, а женщины - к их распределению внутри дома. Мужчина работал "вовне", женщина управляла "внутри". Эта схема работала в условиях, где выживание напрямую зависело от физического труда, а отцовство воспринималось прежде всего как обязанность прокормить. Однако, с развитием общества, изменились не только профессии, но и сами условия существования семьи. Сегодня мужчина может быть программистом, а женщина - руководителем крупной компании. И наоборот. Но психологические тени прошлого всё равно проявляются в том, как супруги делят обязанности. Когда мужчина и женщина создают семью, кажется, что всё начинается с чистого листа: новая квартира, общие планы, мечты о детях. Но этот чистый лист чаще всего уже исписан невидимыми словами. Они появились не сегодня и даже не вчера. Их написали родители, бабушки и дедушки, окружение, общество. И одна из самых укоренившихся надписей звучит просто: "Есть мужская работа и есть женская". История Марата Марат вырос в семье, где отец зарабатывал достаточно, чтобы мать не работала. Отец уходил рано утром и возвращался вечером, приносил домой сумки с продуктами, платил за коммунальные, покупал одежду. Мать встречала его с ужином, всё в доме сверкало чистотой, а дети знали, что у папы своя работа, у мамы своя. Прошли годы. Марат женился. Его доход был скромным, жена тоже работала, а иногда даже зарабатывала больше него. Но сценарий, прописанный в детстве, звучал внутри так же отчётливо, как и раньше. Он считал, что его долг - быть добытчиком, а её - хранительницей очага. Поэтому, даже когда приходил с пустыми руками, он садился на диван и включал телевизор, а жена, вернувшись с работы, готовила ужин, стирала, укладывала ребёнка спать. Внутри у Марата кипела странная смесь гордости и стыда. Он чувствовал, что не дотягивает до того образа мужчины, который был у него перед глазами в детстве, но, вме... Читать ещё

]]>Wed, 17 Sep 2025 17:30:55 GMTМы привыкли думать о зависимости как о чём-то материальном - наркотиках, алкоголе, азартных играх. Но есть зависимость, куда менее заметная и куда более коварная, потому что она маскируется под то, что в обществе принято ценить и воспевать. Это зависимость эмоциональная - состояние, когда другой человек становится центром вселенной, источником смысла и одновременно причиной боли. Эмоциональная зависимость часто начинает формироваться задолго до того, как человек вступает в романтические отношения. Она прорастает корнями в детство, когда ребёнок учится понимать: можно ли на взрослых опереться, можно ли быть с ними честным, можно ли оставаться любимым, даже если ты не оправдываешь ожиданий. Если в детстве ребёнок сталкивается с холодом, непоследовательностью, эмоциональной нестабильностью родителей, то его психика вырабатывает стратегию выживания - цепляться, подстраиваться, угадывать, подавлять себя. Именно так рождается сценарий, который позже повторяется во взрослой жизни. Одна из моих клиенток говорила так: «Когда он не отвечает мне пару часов, я физически не могу ни работать, ни думать. У меня начинается дрожь, мысли путаются, и я готова на всё, лишь бы он снова посмотрел в мою сторону». В этот момент её состояние напоминало ломку. И это действительно было похоже на ломку, но только без химии. Не получая привычной «дозы» внимания, её система тревоги включала красную лампочку, заставляя искать способы вернуть связь любой ценой. В эмоциональной зависимости есть особая иллюзия: человеку кажется, что он любит. Но если прислушаться внимательнее, то можно заметить, что вместо любви там живёт страх. Страх остаться одному, страх не справиться, страх оказаться ненужным. Но настоящая любовь - это выбор, она рождается там, где есть свобода. А вот зависимость - это необходимость, и она питается дефицитом. Причинно-следственные связи здесь просты, хотя и жестоки. Если ребёнок в детстве сталкивался с обесцениванием, он во взрослом возрасте подсознательно ищет того, кто буде... Читать ещё

]]>Wed, 10 Sep 2025 18:16:44 GMT(имена и детали изменены, истории основаны на реальных наблюдениях из практики) История Марата Вечером, когда город погружался в мягкий свет фонарей, а редкие звуки машин растворялись в тишине, Марат сидел в своей квартире и смотрел в окно. Его жена готовила ужин, в комнате пахло жареным мясом и свежим хлебом, но внутри него что-то закипало, словно старый котёл под давлением. Казалось, ещё мгновение и он сорвётся. Поводом стало пустяковое замечание, что он забыл купить молоко. В этот момент в его памяти вспыхнуло не сегодняшнее, а вчерашнее, не голос жены, а голос матери. Та самая резкая интонация, обесценивающая, от которой всё внутри сжималось в детстве. «Ты опять не справился. Ты что, даже это не можешь сделать нормально?». Эти слова, услышанные сотни раз, будто оживали каждый раз, когда жена позволяла себе упрёк. Но тогда, в детстве, Марат молчал. Он не мог ответить матери, так как она была слишком сильной, непоколебимой, всесильной в его маленьком мире. И теперь, уже взрослый, он отвечал жене так, как хотел бы когда-то ответить матери. Он кричал, иногда ломал предметы, иногда уходил из дома, хлопая дверью. Внутри же была не жена, а была мать, её тень, её образ, впитавшийся в сознание и оставшийся там навсегда. В практике психологии подобные случаи встречаются нередко. Исследования показывают, что мужчины, выросшие в семьях с гиперконтролирующими или эмоционально нестабильными матерями, часто испытывают трудности в построении здоровых отношений (Jacobson, Gottman, 1998 / Семейная и парная терапия - Джон Готтман и метод Готтмана 1998). Они могут проецировать подавленные чувства злости и бессилия на своих партнёрш, так как именно в отношениях с ними повторяются динамики «близость - контроль», «любовь - обесценивание». Марат не понимал, почему он злится так сильно и так внезапно. Его жена видела перед собой мужа, но за её глазами стояла другая женщина — та, с которой он вёл диалог всю жизнь. История Руслана Руслан всегда казался окружающим спокойным, уравнове... Читать ещё

]]>Wed, 10 Sep 2025 06:43:03 GMT